Mademoiselle Coco

2008-04-02T15:32:00.002+02:00

Dans les feux d'artifices, il y a toujours un final. Que l'on repère lorsqu'on a les tympans qui explosent à force d'explosions. Mon final va se faire plutôt discrètement, et tant pis si c'est décevant.

Cette fois-ci, c'est fini et bel et bien fini. Vous pourrez toujours y revenir, mais il n'y aura plus aucun nouveau post. Quant à une apothéose, le mieux est que vous l'imaginiez vous-mêmes : elle répondra alors parfaitement à vos attentes.

Je sens bien que ce dernier message n'a rien d'éblouissant. Pourtant, j'ai rêvé pendant des mois de la note que je pourrais écrire en casant "devoir de réserve" et "adieu" ici ou là.

Enfin bon, bref, voilà : die Zeit ist gekommen et basta. Je sais, mon degré de polyglottisme est impressionnant. Et je crois qu'on va rester sur cette touche positive et résolument optimiste pour l'avenir de l'humanité, n'est-ce pas ?

Couper le contact

2008-01-21T20:58:00.000+01:00

Si tu es un minimum dégourdi du cervelet, tu auras remarqué depuis longtemps déjà que ce n'est pas franchement la Fête à la maison ici. Les derniers posts sont rares et nuls. Quand ils ont un peu de contenu, ils ne sont ni intéressants ni drôles. Le reste du temps, je te renvoie sans ménagement sous des cieux plus cléments.

Je crois que tout ça n'est pas juste lié au fait qu'en ce moment, je suis fort occupée, à essayer de devenir bilingue en italien en 2 semaines (et encore, ça, c'est le plus facile), et à démêler des questions existentielles telles que "vais-je ou non chez le coiffeur maintenant ou dans 2 mois ?". D'habitude, même quand je cours après le temps, lorsque j'ai envie et quelque chose à raconter, je trouve toujours quelques minutes pour les taper.

Non, là, je me sens juste vide, et de plus en plus engluée. Engluée dans un truc qui n'a pas de nom : le fait que ce blog n'est plus aussi anonyme qu'au début, et qu'il aurait mieux valu qu'il en soit autrement. Le fait que certains savent maintenant qui se cache derrière Mademoiselle Coco, ce qui m'empêche d'écrire toujours ce que je veux. Le fait que certains pensent me connaître intimement alors qu'il n'en est rien. Le fait que d'autres pensent normal que... que... voilà, je n'arrive même pas à terminer cette phrase par peur de blesser Machine et Bidule.

Sur plus ou moins tous les blogs que je lis se trouvent des messages comparables à celui-ci. Une sorte de crise d'adolescence du blog. Une bonne vieille crise qu'on dépasse, ou pas. Vu de l'extérieur, ça fait lever un sourcil perplexe et critique. Genre "oskour, mon nombre explosif de lecteurs m'est monté à la tête, je suis une star, donc je souffre". Déjà, je ne suis pas du tout une star. Et puis je ne souffre pas de façon démesurée. Mais je ne frétille plus intellectuellement à l'idée d'écrire un post (et ça se voit), et certaines choses me mettent de plus en plus mal à l'aise.

Donc aujourd'hui, j'ai juste envie de couper le contact. Et vu que j'ai encore cette liberté, je le fais de façon d'autant plus déterminée que nul n'est irremplaçable. Surtout pas sur la blogosphère.

Je renvoie, tu renvoies, il renvoie...

2008-01-16T21:48:00.000+01:00

Sans aucune honte, ce soir, je ne vais faire rien d'autre que linker...

Si tu es une fille et que tu veux devenir le mannequin de Locher's, la merveilleuse marque dont je vous ai déjà parlé, c'est ici (et c'est pas du flan).

Si tu veux savoir ce que je pense du dernier Delerm, c'est là.

Et si tu adores les blogs dessinés de filles et que tu ne connais pas Galourde, fonce chez elle. C'est toujours drôle et fort bien croqué. Un conseil : il vaut mieux commencer par le début, histoire de comprendre pourquoi Galourde change de silhouette du jour au lendemain.

Les titres, c'est nul

2008-01-14T19:16:00.000+01:00

Je ne sais pas ce qu'il se passe en vous quand vous pensez à votre prof d'histoire-géo de terminale, mais moi, j'ai autant d'estime que d'affection pour elle. Et je suis émue. Surtout depuis que vendredi, elle nous a quittés après une maladie foudroyante.

Je ne lui dois pas tout, mais je lui dois beaucoup, et je lui disais à chaque fois que je la voyais quand je rentrais chez mes parents. Elle ne m'a pas juste appris Dien-Bien-Phû et la réforme agraire au Brésil. Si je suis là où je suis aujourd'hui, et si je suis qui je suis aujourd'hui, c'est vraiment grâce à elle.

Elle était fascinante, et m'a fait découvrir ce que pouvait vraiment être l'Histoire au-delà d'une suite de chapitres à apprendre dans un bouquin. Elle m'a appris l'exigence intellectuelle, la volonté d'aller toujours plus loin, et à faire des dissertations problématisées. Le jour du concours de Sciences Po, du haut de mes 17 ans, je n'aurais pas été loin sans les armes qu'elle m'avait fait développer en un an. Grâce à elle, j'ai eu 16 en histoire et 15 en géographie, et j'ai rejoint la rue Saint Guillaume (en revanche, je ne remercie pas mon horrible prof de philo pour mon 11 au bac et au concours). Sans elle, j'aurais fait une école de commerce quelconque, et je serais en train de vendre des lessives à des familles qui ne font jamais de tâches sur leurs vêtements. Donc quand je dis que je ne serais pas là sans elle, c'est pour de vrai.

Mais elle m'a appris bien d'autres choses, moins scolaires mais tout aussi nécessaires. Le sens critique pour commencer. Grâce à elle, désormais, quand je lis une tribune de BHL sur le conflit israélo-palestinien, j'arrive à faire la part des choses. Avant elle, je croyais un peu tout. Pour moi, BHL = intellectuel = ne peut qu'avoir raison. Je n'avais pas encore vraiment compris que les "intellectuels" étaient souvent autoproclamés, n'avaient pas la science infuse, et n'étaient pas toujours d'accord (et qu'ils ne peuvent logiquement tous avoir raison). J'ai découvert qu'il n'y avait, dans beaucoup de domaines, pas une vérité, mais différentes façons de voir la vérité. Je n'ai toujours pas perdu toute ma navrante naïveté, mais je me soigne. Réussir à lire un article de journal avec un oeil critique est indispensable, et me servira toute ma vie.

Elle m'a aussi appris qu'avoir des convictions et les défendre étaient une bonne chose. Oui, ses cours étaient engagés, et ce n'est en théorie pas le rôle d'un professeur que d'éduquer politiquement ses élèves. Mais peut-on faire de l'Histoire sans se mouiller et sans proposer une vision certes biaisée, mais vivante des évènements ? Ce n'était pas son rôle, mais elle le remplissait à merveille. Avoir un professeur qui sortait des sentiers battus des cours lisses et propres a sans doute été le plus enrichissant de tout.

Très égoïstement, j'aurais aimé qu'elle tienne quelques semaines de plus, le temps, peut-être, que je puisse lui annoncer une très bonne nouvelle. Pouvoir lui dire que cette fois-ci, j'étais vraiment arrivée à destination, toujours grâce à elle. Je ne pourrai jamais lui dire, mais en même temps, ce n'est pas le principal. Elle était bien plus qu'une prof d'histoire-géo...

Y a pas de justice en ce bas monde

2008-01-12T09:11:00.001+01:00

Vous voulez que je sois sincère avec vous ? Et bien le sport, c'est rien que de la nazerie. Pendant 3 mois, vous suez sang et eau pour réussir à garder le sourire pendant (et après) une séance de torture en bonne et due forme. Vous commencez à vous dire que vous pourriez quitter les cours pour débutants et passer au niveau supérieur. Et là, c'est le drame : vous arrêtez deux petites semaines pour cause de trêve des confiseurs.

Et quand vous reprenez, c'est comme si vous n'en aviez jamais fait de votre vie. J'ai l'impression qu'on a fait du papier mâché (mais siiiiiii rappelez-vous, en maternelle : le papier journal haché que l'on mélange à de l'eau pour faire des scultpures immondes avec une bouillie informe) avec tous mes muscles.

Je vous vois tout de suite venir, bande de mauvaises langues. Vous êtes prêts à vous attaquer sans vergogne à moi et à ma prétendue superficialité en me soupçonnant simplement d'avoir trop intensivement arpenté les trottoirs des rues commerçantes depuis mercredi matin. Et bien non, même pas. Je me suis achetée les chaussures les plus sublimes de la terre, et basta.

Je ne vous les montrerai même pas tellement elles sont belles, vous pourriez me reconnaître immédiatement en me croisant dans le métro tellement elles sont inimitables. Je sais, il commence à y avoir beaucoup de "tellement" dans cette phrase, mais je n'en reviens toujours pas que ces beautés m'appartiennent.

Depuis le mois de septembre j'ai un micro-orgasme visuel en les voyant dans la vitrine, et elles sont maintenant dans mon placard (autant vous dire que pour mon petit coeur, il faudrait que j'évite d'ouvrir trop souvent mon placard, parce qu'elles me font toujours le même effet). Si tu es un homme et que tu ricanes derrière ton écran, imagine juste que je parle d'un iPhone, d'une Audi TT (même si la nouvelle est moins belle que la première) ou d'un jet privé (qui t'appartiendrait à toi et non à Bolloré et que même pas en rêve tu le prêterais aux copains).

Bon, donc finalement, il y a peut-être quand même une justice en ce bas monde : ma patience et ma raisonnabilité (ben oui, on dit comment sinon ?) ont été récompensées. Pour le reste, j'ai toujours l'impression que Bruce Lee m'a cassé 6 briques sur le ventre. Mais ça va passer, hein, non ?

Sur le livre du visage

2008-01-10T12:36:00.001+01:00

J'avais dit haut et fort "Facebook, moi, JAMAIS !" d'un ton résolu. Bon... Seuls les bêbêtes campent sur leurs positions. Donc : ça y est, je me suis fait finalement piéger comme tout le monde, je suis désormais sur le livre du visage. Pour l'instant, je trouve ça très très drôle.

Evidemment, première chose que j'aie faite : aller voir ce que sont mes (innombrables, bien sûr) exs devenus. C'est un peu le but ultime de Facebook non ?

Au lycée, J. voulait devenir cinéaste d'art et d'essai, écoutait du reggae "fuck la société", et je l'avais accompagné à Clignancourt se faire des dreads au goudron. Désormais, il travaille en banque d'affaire new-yorkaise et est rasé de près, après avoir fait une grande université américaine. En même temps, j'aurais dû m'en douter : au retour de son coiffeur afro, il n'avait pas assumé les dreads toutes collantes, et sa mère avait passé la soirée à essayer de lui démêler les cheveux à coup d'eau bouillante et d'après-shampoing Ultradoux.

L., est désormais en couple avec un jeune homme délicieux. Bon, je le savais déjà et depuis très longtemps. Pas l'ombre d'un choc en vue. En fait, je n'aurais même pas pensé à le considérer comme un ex, mais c'est lui qui a indiqué à Monsieur Facebook que nous nous connaissions car "we dated for a short while and still get along great". Ca m'a fait mourir de rire, et énormément flattée. Ensuite, je me suis dit que les gens allaient peut-être penser que j'avais été la dernière avant le premier, celle qui l'avait fait basculer du côté obscur de la force. Ca m'a fait encore plus rire.

Q., le petit malin, ne met même pas qu'il est "in relationship", alors que je sais très bien que c'est le cas (à moins que les choses n'aient changé... mmmmh, à vérifier !), et A., lui, est toujours "in relationship", le con.

Les autres, il faut que je leur demande d'être mes amis pour voir leur profil. Dieu que c'est frustrant ! Il y en un qui a mis une photo sur laquelle il a l'air plus miam que j'amais. Et comme une nullarde, j'hésite et je n'ose pas. Je me sens aussi cruche que lors de la première fois où je devais les appeler.

Sinon, ça m'a permis de prendre enfin des nouvelles de copains à qui je devais écrire depuis 6 mois, au bas mot. C'est un peu plus constructif.

Einkauf

2008-01-08T20:58:00.000+01:00

Il y a une petite émission sur Arte que j'aime beaucoup : Ce qui me manque / Was mir fehlt (private joke : "j'ai le droit d'élever mon blog dans le bilinguisme si je veux !" d'abord). En quelques minutes, des expatriés racontent ce qui leur manque irrémédiablement de leur pays natal. C'est souvent très instructif : on découvre que les Anglais mettent des couvertures à leur théière, que les Tchèques font de la purée bien plus facilement que nous grâce à une grille spéciale, ou encore que les Suédoises ont des pulls d'allaitement. Un vrai tour de l'Europe par ses petites spécialités, qui montre bien que l'unification du marché communautaire n'est pas encore parfaite, et que parfois, c'est tant mieux !

De mon côté, ce n'est pas la France qui me manque quand je suis en Allemagne, mais l'inverse. Rien de mon pays natal ne semble indispensable à mon bonheur lorsque je vis hors de l'Hexagone. Le saucisson ? Je m'en fiche. Le camembert ? Bof, je ne suis pas addict. La baguette ? Ben oui mais non. Je n'en mange quaisment jamais quand je suis ici, alors pourquoi en vouloir quand je suis là-bas. La blanquette de veau ? Tout à fait faisable ailleurs qu'à Paris. Le vin ? Je n'aime que le vin blanc, et les vins allemands et autrichiens se tiennent très bien de ce côté-là. Et c'est comme ça pour tout : je trouve toujours au mieux un remplaçant qui me plaît plus, au pire une parade.

A l'inverse, je ne peux pas aller en Allemagne ou en Autriche sans faire un petit tour par le supermarché, afin de remplir ma valise de choses diverses et variées introuvables en France (ou qui n'ont pas le même goût malgré tous mes efforts d'imagination).

Voilà à quoi ressemblait le contenu de ma valise en rentrant de Berlin :

Revue de détails :

- Les zestes de citron et d'orange de Dr Oetker

Des petites sachets ultra-pratiques quand on a une soudaine envie de cake au citron ou de crêpes Suzette sans avoir d'agrume à portée de main. J'observe avec attention la percée de Dr Oetker sur le marché français, espérant voir bientôt apparaître TOUS leurs produits en France (et pas seulement leurs pizzas que personne ne comprend pourquoi les Allemands ils feraient de meilleures pizzas que les autres).

- Du dentifrice au citron

Je suis un peu citrono-maniaque, en effet. Et dans le dentifrice, c'est divin. En tout cas, bien meilleur que ces horribles trucs à la menthe qui m'arrachent la bouche à chaque brossage trois- minutes- sinon- c'est- la- carie- assurée (en même temps, je n'ai jamais eu de carie, ça doit être vrai quelque part). Et du dentifrice au citron, je n'en ai vu qu'en Allemagne et en Autriche pour l'instant (Schlecker, Rossman, DM, Bipa, mes amours : des supermarchés entièrement dédiés aux produits d'hygiène et de beauté, un rêve !).

- Du Philadelphia

Bon, je suis un peu frustrée, parce qu'il ne restait plus que du Balance, alors que le Philadelphia - comme tant d'autres choses - plus c'est gras plus c'est bon... Encore un exemple parfait d'un produit qu'on devrait sans problème pouvoir trouver en France (ne serait-ce que pour me permettre plus facilement de faire des cheese-cakes à tomber), et qui n'a toujours pas passé la frontière. On peut savoir pourquoi ?!

- La junk food à l'allemande

Je n'en suis pas particulièrement fière, mais je suis fan des Fertiggerichte de Maggi, ces infâmes poudres auxquelles il suffit de rajouter de l'eau et de laisser mijoter pour avoir l'Allemagne à sa table (quand on choisit la gamme "Wirsthaus"). Ca a tout pour déplaire aux nutritionnistes : c'est gras (de mauvaises graisses), salé (trop) et ça n'a aucun intérêt nutritif. Mais que c'est bon (et pas cher), surtout en laissant bien bien réduire, et en rajoutant - pour la légèreté - une cuiller à soupe de crème juste avant de servir, et un gros tas de parmesan dans l'assiette. La meilleure de toute, c'est la Nudelpfanne "Försterin". Mais en l'absence de cette dernière chez Kaiser's le 2 janvier au matin, je me suis rabattue sur les Spätzle au fromage et aux oignons. Avalée ce soir au demeurant : miam !

- Du pavot moulu

Dieu merci, on trouve du pavot en France. Mais pas de pavot moulu. Il faut donc avoir un moulin à pavot pour pouvoir faire tout ce que le pavot permet de faire de meilleur, en particulier les Mohnstollen, Mohnkuchen et Mohnschnitte. Je vais donc désormais, avec mes deux sacs de pavot moulu, pouvoir m'adonner aux joies de la pâtisserie et faire plein de gâteaux qui laissent tout plein de très chics morceaux de pavot bien noirs entre les dents.

- Du Fencheltee

Le Fencheltee, c'est de la tisane au fenouil, romantiquement appelée "tisane anti-prouts" par une amie. Ce n'est pas pour ses propriétés bienfaisantes pour le système digestif que j'adore cette tisane, mais pour son goût anisé très doux. Pour résumer, on pourrait dire que c'est la version allemande et saine ("gesund", concept très important et bien plus large que "sain" en réalité) du pastis. J'étais en grand manque depuis plusieurs mois, et me voilà bien équipée désormais. Attention, ces deux paquets ne sont pas identiques. Sauras-tu retrouver les 7 erreurs qui se sont glissées dans l'image ? Un indice : le meilleur des deux est celui du dessous.

- Du Schwarzwälder Schinken

Je sais, il y en a chez Monoprix. Mais pour oser dire ça, il faut n'avoir JAMAIS goûté de VRAI Schwarzwälder Schinken, ce jambon cru délicieusement épicé au genévrier et à la coriandre puis fumé au sapin, qui n'a la goût d'aucun autre. Il est servi très finement tranché, ce qui rajoute encore à sa délicatesse et - rondelle de citron sur le coca-light - sur une petite barquette en carton qui lui donne sa dernière touche de chic. Oui, le jambon en Allemagne, c'est tout un poème.

- Du Müllermilch à la banane

Je ne sais pas combien de fois le Müllermilch à la banane, sorte de milk shake onctueux, a pu me servir de petit déjeuner durant mon stage. Les horaires fort tôtifs de mon service étant résolument incompatibles avec mon rythme biologique, je n'avais bien souvent le temps le matin que de me doucher et de m'habiller avant de partir ventre à terre pour espérer arriver à temps pour la réunion de 8h du matin. Le Müllermilch n'était avalé qu'après la réunion, au calme dans mon bureau. Mmmmm, que de bons souvenirs ! Juste du lait, du sucre de raisin et de la banane. Le premier qui me suggère de le remplacer par du Yop, je lui crache dans sa bouteille pour offense caractérisée...

- Des petits pains d'épices de Noël en soldes

Déçue de ne pas pouvoir trouver de Marzipanstollen (ces sortes de grandes brioches aux fruits confits fourrés à la pâte d'amande, recouverts de sucre glace pour représenter le Christ dans ses langes), je me suis rabattue sur ces petits pains d'épices tout moelleux, cachés sous une croûte craquante de glaçage et reposant sur un socle de chocolat. Autant vous dire que Prosper et ses tranches sèches ne fait pas le poids face à ça. Ils ont disparu en une après-midi à la bibliothèque.

- Le pesto à la sicilienne Barilla

Pour finir, un truc fondamentalement pas allemand, mais que je ne trouve plus en France : le fameux pesto à la sicilienne de Barilla. J'ai fait des provisions me permettant de tenir un siège. J'ai tellement hâte à l'idée de ma prochaine soirée pâtes !!

Et encore, j'ai oublié de photographier mes délicieux Grießpudding nature de Landliebe : juste de la semoule fine, du lait, un peu de crème et de sucre, et c'est divin. Si Landliebe pouvait s'implanter en France, je serais au comble de la joie d'ailleurs. Allez, venez, c'est chouette par chez nous !
Outre ces petits détails, je tiens à vous dire que j'apprécie fortement votre imagination débordante et votre tendance naturelle à la surinterprétation : je vous dis que je vis provisoirement à deux, et vous en déduisez que je suis revenue de Berlin avec un chevalier teuton (non, je ne me lancerai pas dans le jeu de mot graveleux en rajoutant "qui nique", vous ne me prendrez pas en flagrant délit de vulgarité, franchement, quelle idée), avec qui je vivrais maritalement à la vitesse de l'éclair. Je tiens à démentir. Les Berlinois, je préfère aller les voir chez eux (entre autres pour les raisons évoquées ci-dessus).

Je sais je sais

2008-01-04T01:08:00.000+01:00

Oui, je sais que je suis rien qu'une grosse feignasse qu'écrit jamais rien. Mais d'abord, je n'ai pas eu internet pendant longtemps, ensuite je n'avais pas envie de vous parler de Noël ou de vous présenter mes voeux, enfin je n'avais pas vraiment le temps. D'ailleurs, le temps, je ne l'ai toujours pas, alors je passe juste comme ça, faire signe rapidement.

Je ne manque pas de choses à raconter :
- Séville, ses orangers, son soleil, ses siestes partout et tout le temps, et son architecture mudéjar ;
- Berlin, sa neige, mes Berlinois préférés et ses réveillons qui me réconcilient avec les réveillons ;
- les supermarchés allemands et la tête (et l'odeur) de ma valise quand je reviens de Teutonie en me prenant pour Germania ;
- Air France et son organisation de merde, mes charmants voisins de voyage bruyants et encombrants, et le plaisir de se la péter avec les journaux internationaux ;
- et tous les autres sujets promis depuis des lustres (pourquoi je suis une fille "en fait", les questions insolubles, le questionnaire de Noël d'Ashley tout périmé maintenant, etchétéra).

Mais je n'y peux rien, je bosse moi. Beaucoup même. J'ai un mois devant moi pour influencer radicalement le cours de ma vie, et je ne compte pas laisser passer cette chance. Et travailler, ça prend du temps, c'est fou.

Sans compter qu'en ce moment, je vis à deux, et que vivre à deux aussi prend du temps mine de rien. Ce matin, record battu : levée à 8h, je suis arrivée en bibliothèque à 10h30. Certes, 10h30, après un rapide passage chez Starbucks pour faire passer le goût de mon mauvais café sans lait du petit déjeuner, mais je vous rappelle que le Café au rond vert est en face de chez moi et que j'ai pris mon Latte Crème brûlée à emporter. D'ailleurs, je préfère le White Moccaccino, c'est certain. Bref : je ne comprends pas comment ça s'explique, mais à deux, je fais les choses plus lentement.

En bonus, les plus belles recherches de la dernière heure : "crème Nuxe pour gonfler les mains" (pour éviter que ton alliance ne tombe ?), "restaurant manger le monstre" (bon appétit d'ogre), et "anne-sophie OR béber OR gambas OR merlan OR létiz OR coco OR élo" (tes amies s'appellent vraiment Gambas et Merlan ?).

Je sais, cette note n'a ni début ni fin, mais en même temps, quoi que je fasse, vous ne serez pas content parce que je ne vous aurai pas souhaité une très belle année 2008. Qu'est-ce que j'y peux, franchement...

Violences domestiques

2007-12-20T00:13:00.000+01:00

Je crois que je rêve un peu, mais j'ai l'impression que si je prétendais être une femme battue, on pourrait presque me croire. Loin de moi l'idée de faire semblant, surtout que je ne vois pas qui accuser [ironie]sinon, EVIDEMMENT, je ne me priverais pas de le faire[/ironie]. Je dis ça parce que les preuves corporelles sont là. Je suis loin de vivre dangeureusement, mais je suis couverte de bleus, de petites cicatrices, et de brûlures (ceci n'est pas une annonce de plan).

Je ne sais pas comment je me débrouille, mais je me cogne partout et tout le temps. On ne peut pourtant pas dire que j'aie un corps démesurément grand et encombrant. Et pourtant... Mes pieds rencontrent trop souvent ceux des tables, des chaises et des lits. Mes jambes se prennent dans toute sorte de choses improbables, allant du tuyau d'aspirateur au hublot de la machine à laver. Mes hanches butent sur les tables, les bureaux, les plans de travail et les tables de nuit. J'ai même réussi à me faire un bleu sur le dessus de la main après s'être fait violemment rencontrer mon métacarpe et le coin d'une table de bistrot (à jeun). Bilan : il ne se passe pas un jour sans que je sois couverte de bleus, plus ou moins petits, plus ou moins nombreux, mais bien présents. C'est vachement classe. Maintenant que je fais du vélo, j'enrichis ma collection de bleus : mettre ma béquille avec le tibia me fait un bleu, même en deouceur et à travers mes bottes et mon jean. Ué, je sais, n'est pas Princesse au petit pois qui veut, ça demande de sacrées compétences...

Les cicatrices ben... enfin je ne vais pas vous raconter ma vie corporelle intime. Mais dans le cadre de ma fausse plainte pour violence domestique, j'aimerais quand même fournir une nouvelle preuve. A savoir mon trou dans la cuisse (là, je remonte vachement mes stats avec quelques mots, la vie est magique). J'ai un vrai trou dans ma vraie cuisse gauche. Un trou creusé à l'acide. Là, tout de suite, ma fausse plainte prend une dimension dramatique, non ? Vous ne commencez pas à me trouver un petit air de Souad la brûlée vive (le lien, c'est juste pour que vous situiez, pas pour que vous achetiez, "je ne suis pas folle vous savez") ? Si vous voulez simuler une violence domestique sur une cuisse innocente, la méthode est simple : faites un long voyage en voiture et laissez votre vieux walkman avec ses vieilles piles posé sur vos cuisses. Si vous avez de la chance, vous allez vaguement sentir un tout petit filet liquide couler de votre walkman. Vu que vous êtes en terminale L, vous ne comprenez pas ce qu'il se passe (si si, je suis sure que j'aurais réagi plus vite si j'avais écouté ma prof de maths de seconde et que j'avais choisi S. Comme quoi... à quoi ça tient la vie, hein Maurice !). Vu que vous ne comprenez rien et que vous ne voyez rien de probant, vous repoussez votre walkman. Un peu après, ça commence à brûler sévère. Après les 6 heures de route réglementaires, c'est bon, vous avez un trou dans la cuisse. Si vous aussi vous avez fait L et que vous voulez comprendre, c'est simple : la pile a eu le mal de mer et a vomi tout son quatre-heures sur mon jean et donc sur ma peau. Je ne sais pas ce qu'il y a dans les piles, mais ça fait des cratères dans la peau. Je crois que je bats Souad non, avec cette histoire horrible de la violence moderne dans nos sociétés sur-technologisées ?

Quant aux brûlures, c'est simple : je n'y peux absolument RIEN si la résistance de mon four se précipite sur mes mains dès que j'ouvre la porte d'icelui (le four). La main gauche a toutes les faveurs d'icelle (la résistance). Franchement, dans le cadre de ma fausse plainte, je pense que je pourrais faire passer ça pour des brûlures de cigarette, appliquées consciencieusement à quelques centimères d'écart les unes des autres, un peu partout. Dieu merci, j'ai toujours mon Baume des Pyrénées à portée de main brûlée. Dans la porte du frigo, pour être précise, ça soulage encore plus. Le seul problème, c'est que je n'ai jamais su écrire Pyrénées depuis l'école primaire. Méditerranée je commence à savoir, mais Pyrénées, je n'y arrive pas. Il faut nécessairement que j'aille sur Wikipédia pour être sûre. Alors si vous voulez bien, c'est la dernière fois que je vous parle des Pyrénées et de son baume.

Donc en gros, j'ai des bleus comme si je faisais de la lutte libre tous les 4 matins, des cicatrices comme si j'étais un vieux détenu, et des brûlures comme si je refusais de mettre des maniques avant de plonger les mains dans mon four sous prétexte que ça me fait tout renverser. La question est : ma plainte pour violences domestiques est-elle recevable ?

"What a feeling !"

2007-12-19T00:28:00.001+01:00

Ben voilà, ce soir, c'est tout ce que j'ai envie de dire : "What a feeling"...

Irene Cara-What a feeling (flashdance)
envoyé par erwan951

Teasing

2007-12-18T11:11:00.000+01:00

En ce moment, je ne raconte pas ma vie, vu que ma vie consiste à faire du droit consulaire et le ménage. Et je me dis que dans ces cas là, vous préférez que je m'abstienne.

Bon, pour être honnête, j'ai aussi passé le week end à préparer Noël gastronomiquement parlant : je n'ai fait que manger, histoire que mon estomac puisse s'entraîner en douceur à ce qui l'attend la semaine prochaine. Cétait vraiment du pré-Noël puisque j'ai été sélectionnée par la maman de deux amis d'enfance pour venir tester le repas du réveillon. J'ai donné mon accord pour l'ensemble du menu. Et dimanche, on a été manger les boulettes chez ma tante. En fait, s'il n'y avait que les boulettes, ça aurait largement été, mais il y a avait des TAS de choses dont j'ai oublié le nom, genre un tajine aux pruneaux, de la purée de patates douces, des artichauts et plein d'autres choses. Miam (même si j'ai cru que j'allais exploser).

La prochaine fois que j'ai un peu de temps, je vous expliquerai pourquoi je suis une fille "en fait".

Relax... take it easy !

2007-12-14T11:22:00.000+01:00

Bon, si tu es comme moi et que tu attends les résultats de l'ENA qui tombent aujourd'hui, je te propose une petite écoute. Déjà que je suis excitée comme une puce depuis ce matin alors que je ne suis qu'indirectement concernée, j'imagine l'état de ceux qui le sont pour de vrai.

Respire un grand coup et chante toi aussi avec conviction "relax, take it easy... for there is nothing that we can do !".

MIKA - Relax, Take It Easy
envoyé par Mika-official

PS / si tu as le coeur qui palpite parce que tu attends les résultats de l'ENM ou de l'INET, clique et tu sauras, ils sont en ligne depuis longtemps (au moins 2 jours, c'est dire).

Saison 2

2007-12-13T13:34:00.000+01:00

YOUHOUUUUU Futur Papa, c'est reparti ! Et cette fois-ci, ce sera à quatre mains. Chouette !

Ca, ça, ça... et puis ça aussi.

2007-12-12T21:27:00.000+01:00

Difficile de trouver un fil conducteur entre :

- la mort de Kierkegaard, hier matin, entouré des siens (enfin, de la sienne quoi, moi). Alors que Vilnius a été tendrement enterré en compagnie mondaine dans le jardin de Sciences Po, Kierkegaard a rejoint les égoûts de Paris. Heureusement qu'il n'était plus là pour se voir lui-même...

- l'absence de réponse à cette question fondamentale qui m'a torturée toute la journée, journée passée dans une bibliothèque qui n'a plus le chauffage depuis 2 semaines donc glaciale : "mais pourquoi suis-je frileuse ?". Je pensais avoir fait le nécessaire en enfilant ce matin un gros pull col roulé en laine, un gilet en laine, un graaaaaaaaand pashmina, et - détail glamour - un collant sous mon jean. Même avec tout ça et mon manteau d'hiver, j'ai été profondément congelée. Mais POURQUOI les filles ne sont-elles pas irriguées comme tout le monde ?! Enfin, comme les garçons, quoi... En même temps, toutes les filles ne sont pas des serpents à sang froid comme moi, puisque l'une d'elle avait une robe-débardeur en coton sans rien en-dessous (portée avec des bottes en caoutchouc, pour le détail). J'ai vérifié, ce n'était pas juste pour aguicher l'étudiant studieux, elle n'avait pas le moins du monde la chair de poule, alors qu'il devait faire dans les 15°, à vue de pieds gelés. Ca existe les perfusions d'eau bouillante ?

- j'ai senti aujourd'hui très distinctement un garçon parfumé à l'eau de toilette "Pêche de Provence" d'Yves Rocher. Je passerais sur le choix d'Yves Rocher, après tout, chacun sa vie. J'ai moi-même porté ce parfum pendant quelques mois, absolument ravie et fière de ce cadeau de fââââââââmme que ma cousine m'avait offert pour mon onzième anniversaire. Je présume que je vais passer pour une grande snob (mais en même temps, oui, je suis une snob du parfum : si un Eau jeune ne coûte pas le même prix qu'un Guerlain, ce n'est pas juste pour payer la musique de Muse dans la pub), mais passés 13 ans, ça le fait moyen. Mieux vaut sentir bon le savon sobre que mauvais le parfum cheap. Bon, tout ça pour dire : certes, je me considère comme relativement ouverte sur les questions de genre, mais là, j'ai malgré tout été surprise de ce choix somme toute très féminin. Je soupçonne à vrai dire sa petite amie d'avoir voulu marqué son territoire. Il est certain qu'avec un tel sillage, il ne risque pas beaucoup d'émoustiller. Mais si c'est un choix libre et individuel, il atteint l'un des buts de tout grand nez : rendre celui qui porte la fragrance inoubliable.

- je vais faire voeu de silence. Il faut que j'arrête de parler en société, je fais trop de gaffes. Les gens font des choses gentilles - voire adorables - pour me faire plaisir, et je détruis en 3 mots tous leurs efforts. Alors que je ne parle pas de LEURS choses gentilles, évidemment, sauf que je suis la seule à le savoir, et qu'ils le prennent logiquement pour eux. Ca a commencé à la fête d'anniversaire de mes 8 ans avec toutes mes copines. Au moment de déballer mon dernier cadeau, j'ai dit bien distinctement "ohlala, j'espère que c'est pas ENCORE un stylo !" (euh oui, c'est une remarque de petite peste pourrie gâtée, mais pour ma défense, j'avais déjà reçu 2 stylos en cadeau dans la même après-midi). Et naturellement, le dernier cadeau était un stylo. En plus, c'était un très joli stylo. Christelle était déconfite, j'étais dans mes minuscules souliers. J'ai eu beau lui dire plein de fois que ça me faisait très plaisir, elle était définitivement blessée, et ça se comprenait aisément. Je croyais qu'avec le temps, je saurais être suffisamment raisonnable pour contrôler le flot de paroles quittant mon gosier, mais visiblement non. Deux magnifiques bourdes dans ce genre en 10 jours, avec des gens à qui j'avais juste envie de dire sincèrement MERCI. Et je pense que ce n'est pas le message qu'ils ont retenu.

Peut-être que demain, je vais vous raconter comment ça fait quand je vais en soirée.

Pour bien commencer la semaine

2007-12-10T12:13:00.000+01:00

Je sais, normalement le lundi, les gens sont supposés travailler et être pleins de motivation. Ce n'est donc pas du tout le moment de vous divertir, et j'aurais dû faire ça hier. Mais j'ai fait autre chose hier, donc je n'ai pas eu le temps, et puis tant pis si je fais baisser momentanément votre productivité de début de semaine.

Je vous encourage très vivement à aller faire un tour chez Chatounette. Chatounette est une jeune femme moderne, racontant ses aventures de jeune femme moderne par quelques traits de crayon : les soirées entre filles intellos qui dégénèrent toujours, l'effet du célibat sur la forêt amazonienne, la mise en case des garçons, entre autres choses.

En plus, si vous voulez travailler votre LV3 avant le bac, allez-y. Chatounette tient en effet un blog-dessiné bilingue français-espagnol, ce qui permet indubitablement de joindre l'utile à l'agréable en apprenant à dire "Prince charmant" dans la langue du Prince Philippe.

Le seul reproche que l'on puisse faire à Chatounette est de nous faire poireauter longtemps entre deux vignettes. En même temps, quand on a une vie trépidante, c'est difficile de faire des dessins tous les jours pour raconter sa vie trépidante...

Comme un bonheur n'arrive jamais seul, Chatounette ne fait pas que dessiner, elle écrit aussi avec d'autres filles en -ette (Poucette, Poulette, Fadette, et Mimolette) sur le blog des noyautes molles.

La noyaute molle, un concept philosophico-analytique dans lequel je me reconnais facilement, et que je vous laisse découvrir expliqué par celles l'ayant développé.

Ca parle de trucs de fille de façon souvent décapante, ça raconte des tranches de vie quotidienne désopilantes (la vie d'une noyaute molle est pleine de choses insoupçonnées et insoupçonnables pour les noyaux durs), ça développe des concepts scientifiques pertinents sous couvert de jeux de mot tendancieux noirs (l'attitude "mi-pute mi-soumise" de la dragueuse qui n'assume pas, par exemple). Vous découvrirez ainsi comment une noyaute molle se retrouve à l'insu de son plein gré dans une boîte échangiste (rien de tel que des détails croustillants pour apâter le chalant, on dirait presque que j'ai fait une sup de co et/ou que je bosse chez TF1).

Bon, je n'en dis pas plus, ça pourrait ruiner le suspens... Allez vite découvrir "la vie de cinq mollassones fières de l'être", en commençant par les premiers posts chronologiquement, sinon, ça va être difficile de comprendre leur langage truffé de "spaghett", "devanture" ou "merdocu", qui y prennent un sens parallèle !

A part ça

2007-12-08T21:27:00.000+01:00

Je crois que je peux le dire sans qu'elle démente publiquement et humilieusement ici même : je me suis fait une nouvelle copine. Dit comme ça, on pourrait croire que ça relève de l'exploit, alors que je pense pouvoir très modestement dire que je ne suis pas un ours asocial incapable de nouer des contacts avec mes prochains. Cependant, étant donné que je n'ai même pas le temps de voir mes amis déjà existants, ou si peu, je ne ressens pas nécessairement le besoin de m'en faire de nouveaux.

Sauf que bon, je suis tellement un anti-ours que j'ai en réalité besoin d'un minimum vital de contact humain dans la journée. Et ces derniers temps, j'avais du mal à remplir mon quota quotidien de bavardage. La joie du redoublant est en effet d'être un Rémi sans ami.

L'année dernière, je savais que j'allais retrouver en amphi Alphonse, Léonie et Gérard, ce qui me réjouissait toujours au plus haut point, même lorsqu'il s'agissait d'un cours de finances publiques. Evidemment, mes amis ne portent pas ces noms, c'est juste pour donner un peu de vivant à cette description. Et puis j'ai un peu plus de 3 amis, je tiens à la souligner. Bref. Ces contacts avec le monde des humains étaient d'une part absolument nécessaires à mon développement personnel, et d'autre part très utiles pour me motiver à aller en cours.

Cette année, Alphonse a eu son concours, Léonie révise chez elle et Gérard a jeté l'éponge. Or j'ai besoin de voir, lorsque j'arrive dans la chaleureuse bibliothèque de Sciences Po, des visages souriants et sympathiques. Sinon, je reste chez moi, et je travaille moins bien.

Ma nouvelle copine est dans le même cas que moi. Avec elle, on peut parler de la nomenclature M14 juste avant de se demander si "la Starak est vraiment nulle cette année ou si c'est juste nous qui vieillissons". Ca me convient très bien.

Si c'était une relation amoureuse, je crois que je me dirais que "tout ça va un peu vite", vu qu'on a déjà passé toute une journée ensemble du matin jusqu'au soir, en finissant par un merveilleux McDo-ciné (le dernier Fatih Akin, De l'autre côté, que je recommande) en sortant de cours. Mais comme ce n'est pas une relation amoureuse et que je suis "juste" une copine - le "juste" est important ("ceci est une private joke en milieu socialisé, c'est insupportable". Comprenne qui pourra !), tout va bien, et elle ne risque pas de partir en courant la prochaine fois en me disant qu'elle est engagemento-phobique.

Tout ça pour dire que vendredi, entre deux cours, lassées des sandouiches du Crous, on s'est offert un petit plaisir : une vraie pause déjeuner. La vraie pause déjeuner se distingue de la fausse pause déjeuner par :
- un environnement calme et plaisible, propice à la détente, et comble du comble, chauffé
- un dejeuner correct et équilibré, qui dure plus de 6 minutes 21 (café compris)
- un vrai café qui n'a pas le goût de plastique en poudre

Nous avons trouvé que Lina's était un endroit parfait pour répondre à ces exigences. J'y ai mis les pieds pour la deuxième fois de ma vie, et je ne regrette pas. La ciabatta grillée figues-chèvre-speck-roquette est divine, sans parler de leur tiramisu à la mangue et au speculoos. Naturellement, ce n'est pas le même prix que le Crous. Mais en sortant de chez Lina's, j'avais l'impression d'avoir vraiment fait une pause dans ma journée, ce qui n'a (presque) pas de prix.

Je crois que je vais arrêter les Pringles afin de faire un virement de crédits vers le poste de dépense Lina's (bien sûr que les crédits-Pringles sont fongibles au sein du programme "Alimentation"). Oui, j'ai un peu révisé mes Finances publiques et j'aime le montrer...

Soyez les bienvenus !

2007-12-08T20:31:00.000+01:00

Bienvenue à ceux qui arrivent ici par le biais du site Chez les filles (et merci à la personne qui m'y a référéncée !) et du site d'Aude Nectar du Net.

Le premier est l'un de ces désormais classiques sites communautaires où les filles se retrouvent pour papoter, et qui propose un annuaire des blogs de fille "sélectionnés en fonction de la qualité de leur contenu" (non, je ne me la pète pas, c'est le site qui le dit !).

Sur le deuxième, vous retrouverez la sélection d'Aude, qui choisit entre autres des extraits de blog pour les faire découvrir à tous ceux pour qui "blogosphère" ressemble au nom d'une planète de manga. Comme je suis un peu longue à la détente, je n'écris ce post que maintenant, alors que ce billet a eu l'honneur d'être sélectionné le 23 novembre dernier pour enrichir le nectar d'Aude. Un grand merci à retardement ! Et n'hésitez pas à aller faire un tour chez elle pour engraisser encore un peu plus votre Netvibes ;-)

Être ou ne pas être romantique

2007-12-06T11:16:00.000+01:00

Un jour, on m'a dit "ah mais en fait, t'es pas du tout une romantique toi !". Tout ça parce que j'avais dit que je détestais Cyrano de Bergerac. En même temps, c'est pas faux. J'ai plus tendance à être une romantique du quotidien (concept que j'expliquerai sans doute un jour mais pas aujourd'hui, parce que là, j'ai plein de choses à faire). Il n'empêche que je crois avoir trouvé mon maître en matière d'anti-romantisme.

Y en a des qui vont prétendre que je suis obsédée par Joe Dassin, mais pour le coup, ce n'est pas de ma faute. Figurez-vous qu'hier, quelqu'un est tombé sur mon blog en cherchant "Vincent Delerm + La femme con attendait".

Comme chacun le sait (mais si, il faut suivre l'actualité philosophique parfois), La fleur aux dents, hymne à "la femme qu'on attendait", a été repris par Delerm et Katerine. Si vous ne connaissez pas l'original, le refrain dit :

"Il y a des filles dont on rêve
Et celles avec qui l'on dort
Il y a des filles qu'on regrette
Et celles qui laissent des remords
Il y a des filles que l'on aime
Et celles qu'on aurait pu aimer
Puis un jour il y a la femme
Qu'on attendait"

Je ne suis pas romantique, mais quand même, je trouve ça drôlement joli comme déclaration. Alors quand ça devient l'histoire d'une conne qui poireaute, ça me rend bien triste...

L'originale

joe dassin - la fleur aux dents

La revisitée

La fleur aux dents Delerm et Katerine

Mais que fait la police ?

2007-12-04T19:27:00.000+01:00

L'heure est grave. J'ai fait quelques observations sociologiques dans les vestiaires de sport. Mes observations ont failli gagner une nouvelle dimension, puisque j'ai, tout à fait invonlontairement, confondu le vestiaire des hommes et des femmes. Vraiment, il devrait y avoir des signes distinctifs sur les portes...

Bon, j'ai très vite regagné mon territoire, rouge de confusion et avec la trouille que personne ne croie à mon innocence. Et j'ai pu constater qu'un nombre étonnant de femmes plus ou moins jeunes ignorent l'existence du soutien-gorge de sport. N'y a-t-il aucune circulaire du Ministère de l'Intérieur, aucune directive européenne, pour rendre l'utilisation de cet accessoire indispensable ? [Attention, la suite dévie un peu "blog de fille", vous serez prévenus]

Je sais, ça ne me regarde en réalité que très peu. Mais je suis effarée de voir que certaines n'ont absolument pas conscience de ce qu'elles infligent à leur corps en une heure de course sur tapis. Je me sens donc investie d'une mission d'intérêt général sponsorisée par le lobby européen du soutien-gorge de sport.

Un soutien-gorge adapté coûte 25€ et c'est l'assurance-vie de vos seins, nom d'une Artémis polymastros ! Même les heureuses propriétaires de petits seins peuvent lamentablement finir comme décrit par Zola dans Germinal, c'est-à-dire avec "les seins sur le ventre et le ventre sur les cuisses".

Si vous ne me croyez pas, je vous encourage très vivement à aller faire un tour chez la Rolls du soutif de sport, Shock Absorber. Vous trouverez ici un exercice fascinant de simulation, en fonction de votre taille et du sport pratiqué. Cela devrait convaincre toutes celles qui sont persuadées que leur lingerie ordinaire fait très bien l'affaire pour leur séance bi-hebdomadaire de step ou de jogging.

J'en conviens, les soutifs de sport sont loin d'être sexys. Mais des gants de toilette dans un ensemble Chantal Thomass non plus...

(Si avec ça, je n'arrive pas un jour à convaincre un jury de mon sens inné du service public et de l'intérêt général...)

Un mini Stabilo-boss, ce n'est pas toujours le pire

2007-12-02T11:15:00.000+01:00

Sonia la star des blogs vient de raconter en plein d'épisodes l'une de ses aventures avec un homme doté d'un mini Stabilo-boss dans le slip. Dit comme ça, ça peut paraître soit drôle soit vulgaire. Evidemment, comme toujours avec Sonia, c'est bourré d'humour et d'autodérision, mais pas vulgaire (en même temps, ça dépend où se situe votre seuil de tolérance aux choses du sexe sur un espace public).

Donc son récit est très drôle, mais je crois qu'en réalité, ça n'a pas été drôle du tout, cet épisode de sa vie. Pas à cause du mini Stabilo-boss, mais je ne vous dis pas à cause de quoi pour ne pas ruiner le zouzpense de la lecture. Donc si vous voulez lire les histoires de Sonia, allez-y maintenant (ce sont les billets du 12 au 30 novembre) et revenez ici pour la suite (enfin je ne vous commande pas hein, vous faites ce que vous voulez après tout).

Donc si vous avez suivi mon conseil ferme et poli, vous savez maintenant de quoi il retourne. J'ai donc envie de vous poser une question : "comment c'est-y donc possible ?" Sonia, je ne la connais pas, mais je suis absolument certaine qu'elle est belle, intelligente, indépendante, cultivée et tout ce qui fait d'elle une femme moderne. Et ça me scie toujours de voir que certains hommes arrivent à pourrir même des filles comme ça. Car malgré les apparences, c'est bien plus fréquent qu'on ne le croit.

Là, je pense très fort à l'une de mes amies - évidemment belle, sur-intelligente et adorable - dont le chouette amoureux a réussi en quelques années à la convaincre qu'elle n'était qu'une pintade inintéressante dont le manque de culture abyssal le gênait en société. Donc il évite de la présenter à ses amis parce qu'elle pourrait lui faire honte. Si je vous dis qu'en vrai, c'est une fille qui a eu l'ENA, vous n'allez pas me croire. En même temps, il n'aime pas trop qu'elle voit ses amis à elle, parce que bon, faudrait pas non plus qu'elle ait une vie en dehors de lui... En revanche, elle sait très bien repasser les chemises, alors ça serait bien si elle pouvait le faire plus souvent.

Forcément, de l'extérieur, quand on entend ce genre de choses, on hurle. Mais ce qui est hallucinant et très perturbant, c'est qu'on ne se rend compte de rien quand on est directement concernée par ce genre de relation. Ou alors on se rend compte, mais on n'arrive pas à partir. Ces filles, toutes formidables qu'elles sont, ne croient plus en elles-mêmes et en leur faculté à être aimée, donc elles restent. Le plus fort, c'est que leur mec arrive à ce que ce soit elles qui aient honte de leur situation. En tant qu'amie, je me sens complètement démunie face à cette situation.

Il y a sans doute de vilaines manipulatrices aussi destructrices, mais je n'ai pas encore rencontré de mec tellement brisé par sa copine qu'il préfère ne pas la quitter, puisqu'elle l'a convaincu qu'elle est la dernière personne à pouvoir le supporter. Ce schéma, je n'y ai pour l'instant été confrontée que parce qu'il touchait des amiEs en plein dedans ou des blogueusEs revenues de loin. Du coup, j'ai tendance à penser que ce comportement est une déviance plutôt masculine, et qui marche mieux sur les femmes que les hommes.

Ce billet n'a ni morale ni conclusion. Il y a trop d'incompréhension et d'interrogations de mon côté. En revanche, je suis preneuse de toute solution miraculeuse.

WonderCoco

2007-11-29T21:10:00.000+01:00

Oops, she did it again ! Camille d'Essayage a recommencé à me prendre pour une cible (facile) afin que je raconte ma vie de super-héroïne. Le problème, c'est que je manque d'imagination, freinée dans cet exercice par mon admiration sans borne pour Wonderwoman, qui a bercé mon enfance. Mais le but n'est pas de parler de ce qui existe, mais d'inventer. Alors je vais essayer...

Quel serait votre surnom de super héroïne ?

Ben... WonderCoco, en hommage à Lynda Carter

Votre super pouvoir secret ?

Faire tomber les garçons amoureux de moi rien qu'en y pensant (je sais, c'est un super pouvoir très égoïste, mais il faut bien penser à soi de temps en temps)

Votre combinaison et accessoires distinctifs ?

J'hésite entre une sublime robe fourreau noire qui se transformerait en combinaison ultra-confortable lorsque je devrais entrer en action, et une cape rose à paillettes. Je crois que je vais rester sur la robe fourrreau, histoire de préserver les apparences du bon goût.

Votre devise qui fait mouche quand vous triomphez des super vilains ?

"Hinhin, t'aurais jamais cru que je te rattraperais avec mes talons aiguilles, hein ? BEN SIIIII !!" (l'élément important est le "ben si" final, évidemment)

Que feriez-vous de vos journées si vous aviez le pouvoir de dédoublement ?

Je redeviendrais une super amie qui aurait le temps de penser aux anniversaires, de préparer des petits gâteaux pour le thé, de répondre aux mails et de soutenir ceux qui en ont besoin, tout en travaillant non-stop pour moi.

Votre combat au quotidien pour sauver l’humanité ?

J'essaie de faire chier les autres le moins possible, dans chaque action que j'entreprends.

Qu’entendriez-vous si vous aviez le pouvoir de lire dans les pensées de votre patron ?

"Mais pourquoi ai-je donc refusé sa candidature ?" (venant donc de celui qui a refusé de devenir mon patron)

Votre talon d’Achille ?

J'ai du mal à supporter qu'on ne m'aime pas. Même de la part de gens que moi je n'apprécie pas.

Avec quel super héros vous auriez aimé avoir une super aventure ?

Aucun. La combinaison intégrale moulante me laisse de marbre. Dr Mamour, ça compte ?

A quelle époque auriez-vous aimé vous téléporter ?

Ben, comment je peux savoir si c'est mieux avant ou après que maintenant, puisque je n'ai connu ni l'un ni l'autre ?! Bon allez, on va dire Berlin dans les années 20.

Je sais que tout cela n'a ni queue ni tête, qu'il n'y a aucune logique entre ma tempo-transportation à Berlin et ma cape rose, ni entre ma devise et mes pouvoirs. Je suis une mauvaise super-héroïne, il me semble...

In-ad-mis-sible

2007-11-28T13:16:00.000+01:00

Oulalalala, je vais me remettre à râler un coup, parce que parfois dans la vie, faut savoir que quand y en a marre, y a pas toujours Malabar. Là, ça devient inadmissible.

Evidemment, je ne parle pas du fait qu'arriver à un cours avec 10 minutes d'avance ne permette plus, de nos jours, d'avoir une table et une chaise tant la surpopulation sciences-potesque est importante. Ce n'est pas inadmissible, c'est normal. Et après tout, avoir son ordinateur sur les genoux est une position de yoga bien connue qui facilite la prise de note et l'assimilation de connaissances.

Evidemment, je ne parle pas du fait que, pour une raison inconnue, mon examen de samedi matin (8 heures, le samedi matin, la précision est importante) n'ait pas lieu à Sciences Po mais à... Arcueil-la-chaleureuse. En soi, Arcueil, ce n'est pas la mort. Mais le samedi matin à 8h pour un examen facultatif, ça entame considérablement la motivation (la mienne en tout cas). Cette délocalisation n'est pas inadmissible, c'est pour notre bien : nous faire sortir de Paris respirer un peu l'air pur de la campagne pour oxygéner nos cerveaux.

En revanche, que la recette du panini aux 4 fromages du Crous ait changé, remplaçant le camembert (rien de meilleur que du camembert fondu) par de la Vache-qui-rit, CA, C'EST INADMISSIBLE...

Mouais

2007-11-26T16:48:00.000+01:00

Je sais, ce blog serait bien plus drôle si je vous parlais de ma vie sexuelle. Et encore, ce n'est pas sûr. Disons que si j'écrivais au moins des billets de temps en temps, ça serait bien.

Pour l'instant, j'essaie de mobiliser toute ma motivation pour travailler. Autant vous dire que je déploie de nombreux efforts pour pas grand-chose, parce que la motivation, elle a un peu fait pschitt.

Il suffit de passer un vrai week-end normal pour se rendre compte que faire une prepena, c'est vraiment avoir une vie de con. Je me suis dit que je pourrais peut-être essayer de ne pas travailler le week-end cette année. Mais ça ne résout pas les problèmes des galops systématiques du samedi matin, qui ont tendance à gâcher à eux seuls la fin de semaine.

Il suffit de regarder un peu les relevés de notes des copains pour se rendre compte que ces concours ne suivent aucune logique et que le travail n'est pas nécessairement la clef du succès. Mon propre cas n'est pas celui que je peux analyser avec le plus d'objectivité (même si je trouve, aussi objectivement que possible, bizarre d'avoir 3,5 dans une matière où je n'ai pas eu moins de 12 toute l'année). En revanche, je sais qui, parmi mes amis, avait réellement toutes les chances de l'avoir, et a au final des notes bien pourries, et même plus mauvaises que celles de l'année dernière. Je sais qu'on peut avoir dans la même matière 15 une année, et 6 l'année suivante, le tout en ayant acquis bien plus de méthode et de connaissances. Je sais qu'on peut rater un concours à quelques centièmes. Je sais qu'on peut être sur liste complémentaire une année, et même pas admissible l'année suivante. Je sais que le travail ne fait que la moitié des résultats, et que c'est déprimant.

Il suffit d'assister à certains oraux de l'ENA pour se dire que les épreuves écrites ne permettent pas toujours de sélectionner les meilleurs. Afin de préserver l'anonymat des candidats et d'éviter de me faire lyncher publiquement, je ne m'étendrai pas sur le sujet, mais je suis ressortie effarée de ce que j'ai vu et entendu. Je sais que le stress rend les gens cons, moi la première (genre en oubliant de façon passagère le nom de pape de Joseph Ratzinger). Mais le stress fait partie des règles du jeu, et il y a quand même des bornes aux limites à ne pas dépasser, non mais. J'ai eu l'impression qu'on m'enfonçait un poignard dans le coeur pendant 2 fois 30 minutes, et je n'ai pas pu m'empêcher de penser "tout ça pour ça"...

A part ça, je ne suis pas du tout déprimée. Je ne déprime pas, je glande. C'est différent. La prochaine fois, je répondrai aux gens qui veulent que je leur raconte ma vie de superhéroïne et que j'épelle mon nom.

On est loin de ma vie sexuelle avec tout ça, j'en conviens. En même temps, Marie-Chantal l'a bien dit : on ne peut pas baiser et cuisiner. Or je viens de mettre en ligne une nouvelle recette.

(Je sais, la morale de l'histoire est elliptique et n'a rien à voir avec la choucroute. Problème global de motivation. Y compris pour trouver une fin démente à ce billet ô combien réjouissant)

Je sens bien que vous vous méfiez

2007-11-23T10:01:00.000+01:00

La solution de facilité quand on n'a pas le temps d'écrire : des vidéos. Je sais, c'est lâche, mais bon.

Aujourd'hui, sans peur et sans reproche, je vais vous parler de Salvatore Adamo. Et c'est là que vous commencez à vous méfier et que je perds le peu de considération musicale dont je bénéficiais jusque là à vos yeux.

Oui mais non. Parce qu'Adamo, dont j'adore aussi la période "Vous permettez" et "Laisse tes mains sur mes hanches" (et j'assume), c'est désormais quelqu'un qui chante avec les musiciens de Bénabar et qui fait des duos avec Olivia Ruiz. A ce stade-là, ce n'est plus du recyclage, c'est juste "chapeau" (je fais des phrases qui ne veulent rien dire si je veux, je suis sure que vous faites votre mauvaise tête et qu'en réalité vous avez compris).

Dans l'ordre d'apparition :

- "Vous permettez Monsieur" en version multinationale et avec une chorégraphie à faire pâlir d'envie Kamel Ouali

- "Laisse tes mains sur mes hanches" bizarrement accéléré, ce qui donne à Salvatore Adama une voix ridicule de castrat parlant du nez (mais je n'ai pas trouvé mieux)

- "J'te lâche plus" et "Mon voisin sur la lune", deux extraits de son album Zanzibar, celui enregistré avec les musiciens de Bénébar. Le meilleur extrait selon moi est "Douceur", mais impossible à trouver.

- son duo "Ce Georges" avec Olivia Ruiz

Adamo - Vous permettez monsieur

Adamo - Mes mains sur tes hanches

Va falloir qu'on m'explique

2007-11-20T00:14:00.000+01:00

Bon, quand j'écris une note, ça se bouscule pas franchement au portillon, mais quand je ne ponds plus rien pendant des jours pour cause d'overbookage, il y a un raz-de-marée de lecteurs. Nan mais dites-le, hein, si vous préférez que je glande. Non, je ne fais pas la tête mais je cherche à vous comprendre, c'est tout.

A part ça, je découvre les joies de Paris à vélo. La semaine dernière, c'était un peu (beaucoup) Noël avant l'heure dans ma tête. Mes parents m'ont apporté un vieux vélo pour que je puisse résister et prouver que j'existe malgré la grève. Et franchement, j'étais aussi excitée que si le Père Noël venait de m'apporter un tricycle rose à paillettes. J'ai voulu l'essayer immédiatement dans la cour de mon immeuble. Bref, c'était chouette.

Mon papa a dû bricoler tout plein desssus, et moi, j'ai fait "assitante de Mac Gyver" comme métier (mon meilleur rôle). Il dit "joint" et je lui tends le joint. Il dit "tournevis bleu" et je lui dis "ben non je l'ai pas, il est dans ta poche". Il me tend un vis, et je la laisse tomber entre mes doigts, alors après on cherche partout accroupis pour trouver la perverse enfuie. Vous voyez, on rigole bien.

Il m'a mis un joli panier devant, il a fait une révision complète, il a déplacé la sonnette pour qu'elle soit accessible à un jet de pouce (mais depuis, j'ai perdu le dessus de la sonnette, ce qui la fait tinter, la faute à un nid de poule), il m'a offert un nouvel antivol qu'on dirait une Ferrari (grise) et surtout, surtout... un gilet jaune fluo à bandes réflechissantes pour qu'on me voie la nuit. Il y a quelques petites choses que j'aimerais vivre avant de finir comme une crêpe. Avec un tel équipement, je me suis lancée.

La première fois, j'ai trouvé ça génial le vélo. Il faisait beau, les couloirs de bus étaient tout à moi, et j'ai gagné un temps fou.

La deuxième fois, j'ai découvert qu'à vélo, je ne pouvais pas prendre le même chemin qu'à pied. Après 5 sens interdits, j'ai réussi à tourner à droite. Avant de retomber sur une nouvelle série de sens interdits. Au bout de 4 sens interdits, j'étais complètement perdue. J'ai mis 45 minutes pour revenir chez moi, alors que je n'avais eu besoin que de 10 minutes pour faire l'aller. J'ai regardé en rentrant mon trajet, et j'ai fait un très bel escargot pour rejoindre mon point d'arrivée.

La troisième fois, j'ai dû me rendre à l'évidence que la vie de cycliste était nettement moins agréable sans couloir de bus. Il y a les voitures qui me hurlent dans les pneus parce que je refuse obstinément d'aller rouler tout au bord de la route, là, dans le caniveau où il y a toutes les feuilles mortes détrempées qui font scouitch-scouitch-flip-gliiiiiiss (je sais, je vais vachement bien l'onomatopée de la feuille). Avant de monter vraiment sur un vélo à Paris, j'avais très peur des automobilistes, persuadée qu'ils n'hésiteraient pas à me rouler dessus. La vérité, c'est que les plus dangereux sont :
- les autres cyclistes ("euh... tu veux qu'on te remette les petites roues là ou quoi ?")
- les scooters (je pense qu'ils se vengent des queues de poisson des automobilistes en faisant la même chose aux cyclistes : on est tous le plus petit de quelqu'un)
- et les piétons (si tu ne risques pas de leur faire mal, ranafoute de regarder avant de traverser).

La quatrième fois, j'ai réalisé que le vélo, de nuit et sous la pluie, est une activité nettement moins épanouissante que prévu.

N'empêche, je crois que je suis conquise par le vélo : je n'attends plus le bus et je mets deux fois moins de temps pour aller en cours. Mais il va encore falloir que je résolve quelques petits problèmes :
- dénicher une nouvelle sonnette (qui jouerait Aretha Franklin, ça serait chouette)
- faire fonctionner ma dynamo qui ne touche toujours pas la roue
- trouver où caser mon ordinateur pour qu'il soit en sécurité et ne jaillise pas hors du panier au premier dos-d'âne
- réussir à concilier vélo et jupe

Lancement

2007-11-16T01:16:00.000+01:00

L'idée me trottait depuis longtemps dans la tête. Est venue se greffer là-dessus la proposition de Denys ici-même (oui, quand je vous fais faire des devoirs de vacances, j'ai l'air de m'en foutre complètement après, mais en fait, pas du tout. C'est juste qu'il me faut le temps d'y réfléchir).

Voilà donc Mademoiselle Cocotte, mon blog culinaire, avec une première recette, bientôt suivie de nombreuses autres. Si vous n'aimez pas cuisiner mais appréciez lorsque je raconte ma vie, vous pouvez aller y faire un tour, car je suis aussi bavarde là-bas qu'ici (on n se refait pas).

Les recettes sont toutes testées (par moi) et approuvées (par d'autres que moi). Ce sont parfois des originalités nées dans ma caboche, mais il s'agit le plus souvent de recettes piochées ça et là et plus ou moins modifiées. J'indique évidemment dans ce cas qui en est l'auteur premier.

Il faut encore que je trouve le moyen de faire de jolies et alléchantes photos, parce que pour l'instant, c'est pas ça...

Si vous êtes tentés, tout se passe ici !

This world today is a mess

2007-11-14T10:44:00.000+01:00

Tout le monde parle des grèves, et comme je suis une nana carrément à contre-courant, j'ai décidé que j'allais vous faire écouter Donna Hightower et son très approprié "This world is a mess today".

Et puis d'abord, vous qui râlez parce que vous n'avez ni train ni bus, vous n'avez rien compris. Parce que le but de la grève n'est pas du tout de préserver des droits exorbitants, mais de lutter pour que vous aussi puissiez un jour connaître la joie des 37,5 années de cotisation. Bande d'ingrats.

D'ailleurs, Donna Hightower le dit bien : "You try to give another man a helping hand ; he will take your kindness for a weaker stand". Alors siouplaît, soyez enfin un peu solidaires de ceux qui font passer vos intérêts avant les leurs. Et si vous n'y arrivez pas, dansez dans votre bureau avec Donna.

Donna Hightower - This world today is a mess

Week end

2007-11-12T17:18:00.000+01:00

Ces derniers jours ont été très chargés, et pourtant, je n'ai rien fait. Mais j'ai quand même fait plein de choses, dont certaines étaient relativement décoiffantes.

Pour commencer, j'ai fait dépenser à une amie une somme folle d'argent dans les boutiques samedi ET dimanche (vive le Cour St Emilion). C'est vraiment l'une de mes occupations préférées : la joie jouissive du shopping sans la douleur porte-monnaitesque qui la suit en général. Comme elle était très contente de ses achats, j'en déduis que nous étions dans une win-win situation.

Ensuite, j'ai de façon tout à fait involontaire croqué à pleine dent dans un chili. D'habitude, dans le tom kha ghai (la délicieuse soupe thaïlandaise au coco, au poulet, à la citronnelle et à d'autres choses), j'enlève les piments avant de servir. Je laisse la citronnelle, le galanga, le basilic thaï, les feuilles de keffir et les chilis "infuser" pendant la cuisson, et je sers sans. Sauf que le filtre à café dans lequel étaient mes trucs à infuser s'est lâchement déchiré. Et voilà comment on a l'impression d'avoir un coup de napalm dans la bouche, alors qu'on ne s'attendait à rien. C'est une expérience intéressante, mais que je ne suis pas prête à refaire immédiatement. C'est bien simple, j'ai peur de mon tom kha ghai maintenant. J'ai une nouvelle vision de l'existence : "la vie, c'est comme un tom kha ghai ; ce n'est bon que quand c'est un peu épicé, mais quand tu tombes sur un chili, t'es mal".

Pour continuer dans les expériences culinaires, j'ai vécu une grande déception. L'une de mes drogues gastronomiques favorites est le pesto à la sicilienne de Barilla, que Leonardo - touché bien avant moi par cette dangereuse monomanie - m'a fait découvrir il y a quelques années. J'ai à peine eu le temps d'en devenir dépendante (du pesto), qu'il est devenu impossible de le trouver en supermarché. Le site de Barilla dit : "Le Pesto alla Siciliana Barilla unit dans une alliance au goût délicat deux des saveurs les plus typiques de la tradition méditerranéenne: le crémeux de la ricotta (fromage doux au lait de vache ou de brebis) et la pulpe de tomates. Ces goûts sont relevés et mis en valeur par le parfum des noix, des pignons, du basilic et du fromage Grana Padano (qui ressemble au Parmigiano). Vous apporterez sur votre table toute la saveur de la cuisine italienne." Comme je ne peux plus "apporter sur ma table toute la saveur de la cuisine italienne" et que je suis frustrée, j'ai décidé de prendre les choses en main et de faire moi-même mon pesto à la sicilienne. La déception est la suivante : le pesto maison, c'est bon, mais quand même moins bon que le pesto à la sicilienne industriel de Barilla. Il lui manque quelque chose, mais quoi ?

Pendant que je croquais dans un chili lance-flammes, on regardait Ma Mère, adaptation cinématographique par Christophe Honoré du roman de Bataille. Après, vu qu'on n'était toujours pas dégoûtées de la vie, on a enchaîné avec La Pianiste. On s'est qu'on était quand même drôlement normales, quoi que cela puisse signifier. On a aussi pu constater que nos parents étaient assez exceptionnels de normalité aussi. Et on s'est demandées comment Isabelle Huppert pouvait aussi admirablement bien jouer des rôles de tapées sans sombrer elle-même dans la folie.

Pour finir, j'ai essayé un truc dément au royaume du superflu dimanche après-midi, c'était ça. Mon amie a dû me tirer de force pour que je quitte l'engin de délices. En réalité, c'est faux, elle était aussi scotchée que moi sur son fauteuil à elle, c'est la fonction "percussion" qui m'a éjectée hors du truc. Menfin sauf quand le fauteuil se prend pour le masseur des Bronzés (culture, quand tu nous tiens), c'est tout simplement divin. L'impression qu'un vrai masseur avec des vraies mains humaines s'occupe de tout mon dos est inoubliable. D'un autre côté, c'est un peu flippant de voir que la différence entre l'humain et le mécanique est si mince (mais ça ne vaut que pour les chaises massantes).

A part ça, j'ai aussi fait des trucs vachements classiques. Genre une dissertation samedi matin sur la morale et la politique. De quoi me mettre de bonne humeur, en somme.

Les déesses du stade

2007-11-07T18:16:00.000+01:00

Ce matin, je suis retournée faire du sport. J'ai bien souffert, ce dont je conclus que c'était efficace. J'ai eu l'impression d'être une grosse gourdasse incapable de coordonner ses bras (lestés de 4 kg d'haltères, quand même) et ses jambes (entravées par un élastique). Mais à la fin, le prof bodybuildé qui sait comment fidéliser la clientèle m'a dit que "j'avais été très bien". Il a ajouté "si si, je vous assure, je vous ai répérée, vous étiez très bien". Du coup, je lui ai dit "à la semaine prochaine" alors que je m'étais promise de ne jamais revenir. Ah, la faiblesse de l'esprit...

Ensuite, je suis rentrée dans une nouvelle dimension, puisque j'ai franchi la porte des vestiaires. Dimanche dernier, j'étais rentrée fissa pour me doucher chez moi. Cette fois-ci, j'ai rentabilisé le déplacement en enchaînant avec un sauna et une bonne douche. Franchement, ce n'est pas plus mal.

Je ne vais pas vous dire à quel point le sauna est une chose au moins aussi merveilleuse que le hammam. Je raffole de ce genre de trucs. En Allemagne, où les gens sont très libres de leur corps (si tu ne comprends pas ce que je raconte, c'est que la Freikörperkultur ou FKK et son impact historique et philosophique te sont inconnus), j'ai toujours eu un peu de mal à aller au sauna où tout le monde est tout nu. En France, les gens gardent leur maillot. Mais finalement, je me suis rangée à l'avis des Allemands : les maillots en synthétique sont des nids à bactéries, alors c'est un peu sale. Du coup, ni l'un ni l'autre ne me plaît. Ce que je préfère encore, c'est aller chez ma copine finlandaise qui a un sauna chez elle, comme ça, on est tranquilles.

Sauf que là, je n'étais pas chez elle. Et que je mourrais d'envie d'entrer dans le sauna. Mais je n'ai même pas eu à me faire violence. Parce que les vestiaires du club de sport, c'est un peu la fête de la fesse à l'air. Et que moi, quand il y a de l'ambiance à une fête, je me laisse facilement emporter.

Surtout que voir comment sont faites les vraies femmes sans vêtement, c'est plutôt rassurant. Y a des femmes du monde qui disent que dans de telles circonstances, il n'y a que des bombasses à poil. J'ai trouvé que c'était loin d'être le cas. Mais c'est sans doute lié à l'horaire : le matin à 10h, il y a plus de retraitées que de jeunes cadres dynamiques.

Ni une ni deux, je me suis retrouvée sans l'ombre d'une hésitation à déambuler en société entre le sauna, les douches et mon casier en tenue d'Eve, comme si j'avais fait ça toute ma vie. Conclusions :
- le sauna, c'est mieux sans maillot
- se changer en public, c'est plus pratique quand on ne se contorsionne pas pour cacher son petit doigt de pied tout en enfilant son soutif
- les vestiaires, c'est quand même bien que ça ne soit pas mixte
- le sport, c'est comme un lavage de cerveau, ça vous change complètement.

Il court il court le furet...

2007-11-05T12:36:00.000+01:00

Mes petits beignets à la banane (oui, ça, c'est vous), je n'ai vraiment le temps de RIEN en ce moment. Je cours partout, et encore, ça ne suffit pas.

En plus, j'espérais que ma première virée au club de sport me donnerait l'occasion de vous raconter des tas de choses plus cocasses les unes que les autres, et il n'en a rien été. Les gens y sont d'une normalité que ça fait peur.

Du coup, je vous laisse en compagnie de Michael (il y a pire) et je reviens plus tard pour répondre aux commentaires itou itou.

Michael Buble - Everything
envoyé par hakim93200

Ma vie est palpitante

2007-11-02T09:43:00.000+01:00

Hier, je voulais aller m'inscrire là où je vais faire du sport, maintenant que je suis certaine d'être à Paris pour encore au moins un an. Et puis finalement, des amis m'ont appelée pour savoir si je pouvais venir les aider à lessiver et peindre les murs de leur nouveau nid d'amour. J'étais toute contente d'avoir une occupation saine, altruiste et physique. Vu mon état ce matin, je me dis que ça vaut bien une séance d'abdo-bras-fessiers cette histoire.

Du coup, le soir, pour me remercier, ils m'ont offert le champagne. Franchement, je n'ai jamais autant bu de champagne en si peu de temps que depuis que je ne suis pas admissible. Remarquez, peut-être que les admissibles en boivent encore plus souvent que moi, mais dans ce cas, ils doivent être pétés 20h sur 24, ce qui ne doit pas être optimal pour les révisions. Les gens trouvent tous d'excellentes raisons pour considérer que ma non-admissibilité n'est pas un obstacle à la consommation de bulles. Comme dirait l'autre, je me plains pas, je constate.

A part ça, j'ai découvert deux choses absolument bouleversantes hier. D'une part, je suis perdue : le Nicolas (le marchand de vin) juste en face de chez moi va incessamment sous peu être remplacé par un Starbucks Coffee. Un Starbucks qui fait du mocca blanc et sur lequel je tombe dès que j'ouvre ma porte. Le rêve quoi. Mais quand j'ai vu les jolis panneaux verts, j'ai surtout pris peur. Vais-je savoir me retenir ? Suspense.

D'autre part, pour la première fois de ma vie, j'ai fraudé dans le métro. Je ne suis pas un parangon de vertu, mais avec une carte Imagine R, c'est un peu difficile de frauder, vu que tu es en règle partout et tout le temps. Voilà. Sauf qu'hier soir, après mes 4 coupes de champ, j'ai pris le métro dans une station où la signalisation n'est pas claire du tout (encore moins claire que je ne l'étais moi-même). Il y a deux lignes, mais j'avais beau regarder partout, je n'en voyais qu'une. Bon en fait, il faut passer sur le quai de la première ligne pour accéder à la seconde, sauf que ce n'est pas indiqué. Enfin si, mais il n'y a pas le nom de la ligne, juste ceux des deux terminus. Or moi, les terminus de ligne de métro, je ne les connais pas par coeur, donc je n'ai pas compris le truc. Du coup, je suis ressortie de la station, pensant que le champ' m'avait brouillé l'esprit et que je m'étais plantée de station de métro. Et pas du tout. Donc je suis redescendue sous terre. Sauf que mon pass Navigo avait déjà été validé et ne voulait plus passer. Logique. Du coup, telle une petite voyoute, j'ai enjambé le tourniquet (je sais, je suis une méga-rebelle) et je me suis glissée sur le côté de la porte. Et là, franchement, je n'ai pu en tirer qu'une seule conclusion : frauder dans le métro, c'est réellement TROP facile. Le tourniquet est enjambable même quand on n'est pas danseuse de french cancan. Et on peut se glisser le long de la porte juste derrière sans aucun effort. Ok, il faut se mettre de profil, mais c'est un effort auquel j'étais prête à consentir. Je me demande presque s'il n'est pas moins galère d'enjamber le tourniquet que de chercher ma carte Imagine R au fond de mon sac de randonnée (autrement appelé "sac à main en milieu urbain hostile").

Je vous avais bien dit que ma vie était palpitante.

Eurêka !

2007-10-30T20:00:00.000+01:00

Je SAIS pourquoi je n'ai pas eu ce foutu concours : j'ai une mémoire de bullot. Ce qui n'était qu'une présomption est désormais scientifiquement prouvé !

Parce qu'en réalité, quand j'ai commencé ce post dans l'après-midi, le but n'était pas du tout de partir dans une grande psychanalyse, mais de vous dire que mon article sur Yael Naim (chanteuse dont j'avais parlé ici) était en ligne sur madmoiZelle.com...

J'ai eu la chance d'écouter l'album dans son intégralité, et il est largement à la hauteur du premier single New Soul. Pour savoir tout ce que j'en ai pensé, c'est par là !

"T'es sûre que tu vas bien ?"

2007-10-30T16:39:00.000+01:00

Visiblement, je prends un peu trop bien mon échec. Ca laisse penser que :

- je serre les dents, "mais c'est pas la peine si c'est pour faire une méga-dépression dans 3 mois"
- en réalité, je n'en avais rien à foutre
- je SAVAIS que j'allais rater
- je n'ai pas VRAIMENT envie de réussir.

Ce qui me rend triste, c'est de savoir que je risque fort de ne pas faire l'ENA avec celui avec qui j'en rêve depuis notre entrée ensemble à Sciences Po. Nous ne serons selon toute vraisemblance pas camarades de promo. Un vieux rêve qu'il faut oublier, parce que lui aura cette année la réussite qu'il mérite.

Ce qui est difficile, c'est d'avoir l'impression de stagner, d'en rester au même point depuis 2 ans, et de n'être "pas entrée dans l'Histoire" pour reprendre les propos de notre Président. Attendez, je ne rêve pas de devenir un personnage "historique", mais simplemenet d'avancer dans ma vie, "connaître le progrès". J'aimerais pouvoir avoir quelque chose à répondre quand on me demande "alors, quoi de neuf ?". En général, rien de neuf : je prépare mes concours, et basta. Je n'ai pas de safari en Irlande à raconter, ni de visites culturelles aux Galapagos. Encore moins de grands projets de déménagement ou d'évolution professionnelle. Je suis toujours avant un concours, après un autre, en attente de résultats ou d'oraux. J'aimerais avoir des choses à raconter et de grandes nouvelles à annoncer de temps en temps, mais pour ça, il faudra attendre encore un peu. Encore un peu plus.

Oui, je vais bien. Ca ne veut pas pour autant dire que je ne suis pas déçue, que je suis soulagée de ne pas avoir à me frotter au jury en chair et en os, ou que j'étais partie perdante. J'y ai cru, tout en ayant conscience que j'avais plus de chances de ne pas avoir le concours que de l'avoir (c'est statistique).

J'ai envie de réussir, mais je sais que si je n'y arrive pas, ça ne veut pas dire que je ne vaux rien, ni que ma vie est finie. Il y a une vie sans l'ENA, qui peut même être radieuse. Ceci est un message non-subliminal à la personne arrivée hier sur mon blog via "je ne suis pas admissible à l'ENA et je veux mourir". C'est sûr qu'à côté, je vais très bien...

Enfin, j'ai encore une tentative l'année prochaine, que je compte bien utiliser. Je n'ai pas dit mon dernier mot.

Après la défaite, le coaching de Laporte est mis en cause

2007-10-29T17:32:00.001+01:00

(Note préliminaire à ma vraie coach : non, ton coaching n'est pas remis en cause !)

Je vous l'avais dit, je n'hésiterais pas à faire appel à Bernard Laporte pour m'aider dans cette tâche. Voici donc un petit article du Nouvel Obs revu et corrigé pour coller à la situation. Modifications en italique. C'est parti !

Au lendemain de la défaite de Coco à l'écrit de l'ENA, les choix de la candidate sont remis en question.

- Pierre Villepreux, ancien sélectionneur de l'Ecole nationale d'administration : "Je n'ai pas cerné le projet de vie professionnelle. On s'est trompé de stratégie. Il faut un candidat qui maintienne ses convictions. Pas quelqu'un qui pique à droite, à gauche. Je n'attaque personne, je constate." (Le Parisien, lundi 15 octobre)

- Emile Ntamak, entraîneur de l'équipe des futurs énarques : La candidate avait toutes les armes. La stratégie était cautionnée par les professeurs. On avait une volonté de ne pas prendre de risques". (Le Parisien, lundi 15 octobre)

- Olivier Magne, ancien énarque : "On a travaillé contre-nature. On n'avait pas de style de révision bien défini. Samedi, on révisait dix minutes comme les Normaliens, puis on revenait dix minutes à du technico-mémorisation." (Le Parisien, lundi 15 octobre)

- Pierre Berbizier, ancien sélectionneur d'énarques : "La candidate a gaspillé. Je fais partie de ceux qui ont dénoncé depuis longtemps des dysfonctionnements intellectuels." (Le Parisien, lundi 15 octobre)

- Bernard Lapasset, président de l'Association des anciens élèves de l'Ecole nationale d'administration : "Je ne comprends pas la manière dont elle a fait ses écrits. Quand on compose en droit public, on ne compose pas comme en économie. On compose comme en droit public et on cite de la jurisprudence". (Le Parisien, dimanche 14 octobre)

- Frédéric Michalak, un concurrent malheureux : "ça se joue à rien, une erreur, un manque de chance. Les autres candidats ont su quoi faire pour nous faire chier, nous retarder (...) pour que notre dissertation ne se mette pas en place. Le concours de la semaine dernière nous a marqués moralement et physiquement. On n'est pas là le jour J. Les grands champions sont là le jour J. On n'a pas voulu vraiment être champions aujourd'hui. (...) Il fallait préparer autrement, oui, on aurait pu y arriver avec un peu plus d'ambitions, en travaillant plus les matières principales. On a aussi manqué de fraîcheur (...)." (Déclaration, dimanche 14 octobre)

- Sébastien Chabal, un autre candidat ayant rencontré l'échec : "On n'a pas eu la bonne stratégie. je pense qu'on aurait peut-être dû travailler un peu plus, mais sur le coup, si je fais une bonne introduction, on dit que c'était bien. Ca ne tient à rien. Il n'y a pas grand-chose à dire. On est déçus. Je n'ai même pas envie de parler du concours. On va souhaiter aux admissibles d'aller au bout." (Déclaration, dimanche 14 octobre)

- Laurent Perrin, journaliste au Parisien qui donne une note de 2/10 à Mademoiselle Coco : "La candidate n'a pas vu que les héros de Strasbourg étaient à bout de souffle. (...) Bien malin celui qui peut déchiffrer la stratégie élaborée pour vaincre des candidats aux connaissances simplistes" (Le Parisien, dimanche 14 octobre)

- Erwan Le Duc, journaliste au Monde.fr : "Difficile de ne pas regretter la frilosité tactique d'une candidate qui n'a jamais déployé ses ailes. Difficile de ne pas pointer du doigt l'incapacité de Coco à répondre au défi tactique imposé. Difficile de ne pas voir dans ce balbutiement intellectuel contre-nature et improductif une épine plantée dans les semelles des concurrents". (Le Monde.fr, dimanche 14 octobre)

- Christian Jaurena, journaliste à L'Equipe : "Les regrets vont être éternels. Pas sur le mérite des admissibles d'avoir maté leurs adversaires, mais sur le plan de révision, choisi, buté et obtus (...)". (L'Equipe, dimanche 14 octobre)

- Michel Dalloni, journaliste à L'Equipe : "Face aux autres candidats (...), dont elle cherche à s'inspirer, Mademoiselle Coco n'aura finalement pas pu rivaliser. Peut-être n'avait-elle pas besoin de puiser son inspiration ailleurs que dans ses propres racines. C'est finalement la grande leçon d'hier : les admissibles ont vaincu parce qu'ils n'ont jamais renoncé à être eux-mêmes". (L'Equipe, dimanche 14 octobre)

- Olivier Joly, journaliste au JDD : "Mademoiselle Coco n'a jamais été aussi menacée que par elle-même. C'était déjà le cas il y a quatre ans. Mais à l'époque, sa stratégie était trop ambitieuse. Celle d'hier ne l'était pas assez. Ce n'est pas un progrès". (JDD, dimanche 14 octobre)

- Laurent Benezech, ancien élève de l'ENA : Il y a deux raisons à la défaite, la forme physique et "la mauvaise exploitation de ses capacités par la candidate. A la fois parce qu'on a décidé une stratégie de révision en juillet, qui est contraire à tout ce qu'on a fait précédemment. Quelle que soit la qualité des neurones de Mademoiselle Coco, ils ne peuvent pas répondre en trois jours de préparation à une demande de la candidate. (...) il y avait une très grande qualité dans ce groupe de neurones. Il a seulement été mal géré". (L'equipe.fr, dimanche 14 octobre)

Au milieu de cette forêt de critiques, une lueur d'encouragement :

- Guy Novès, manager de la prepena de Sciences Po : "Je soutiens Mademoiselle Coco, elle n'était pas loin de la vérité. A quelques points près, elle aurait pu devenir une icône. Elle a mis en place une énorme organisation de préparation sur laquelle elle pourra s'appuyer dans l'année qui vient." (Le Parisien, lundi 15 octobre)

Bon donc voilà, je ne suis pas admissible. Je ne songe pas à me suicider, mais plutôt à rebondir. Commencer à préparer dans la sérénité mes oraux du Quai d'Orsay pour assurer comme une bête si je suis admissible. Attendre mes notes de l'ENA pour voir si j'étais à un cheveux de Bernard Laporte ou à un chignon d'Amy Winehouse de la réussite. Et en attendant, je vais pouvoir laisser parler mon côté de sadique castratrice en faisant passer des oraux blancs cruels à mes amis plus brillants que moi. Chouette !

Auteuil, Neuilly, Passy, tel est notre ghetto

2007-10-28T14:55:00.000+01:00

Je viens de découvrir cette parodie de parodie (de parodie ?) chez Emery, et je trouve que c'est tout à fait approprié pour un dimanche après-midi. Et moi qui ai grandi avec les Inconnus (Auteuil Neuilly Passy était l'un de mes premiers 45 tours, hinhin), ça m'émeut particulièrement...

Je ne sais pas qui se cache derrière ce trio mais je les trouve très très forts. On est loin d'un clip d'amateurs déconnants. Et les paroles du passage "hardcore" valent leur pesant de bling-bling !

PASSYMAL - PAS SI MAL
envoyé par Passymal75

Vérité

2007-10-28T10:00:00.000+01:00

C'est dingue comme je me sens mieux quand la nuit fait une heure de plus... Pourquoi ça ne peut pas être tout le temps comme ça ?

Rien à voir mais :

et sa version revue et corrigée,intéressante :

(Benjamin Biolay, Dans la Merco-Benz)

Comme avant Noël

2007-10-26T18:41:00.000+02:00

Voilà, depuis quelques jours un peu, et depuis ce matin beaucoup, je me sens comme juste avant Noël. Quand les cadeaux sont déjà sous le sapin, et qu'on n'a plus qu'à déterminer si on a le gros, le petit, ou le "c'est l'attention qui compte". Ces satanés résultats vont bien finir par tomber, à force de les attendre avec tant de conviction. La patience n'est vraiment pas mon trait de caractère le plus prononcé, ça se confirme.

Depuis plusieurs années, alors que cette liste me laissait relativement indifférente, l'ENA publiait généralement les résultats avant leur date officielle de sortie, le vendredi. Pleine d'espoir, je clique donc sur "actualiser la page courante" de façon répétée depuis ce matin.

Mais parfois, au lieu d'actualiser, je clique sur le lien, mais mal, parce que je suis une gourde. Ce qui m'a, au passage, valu quelques micro-crises cardiaques. Il suffit de ne pas cliquer sur le bon lien, une page différente de d'habitude s'affiche, on y croit très fort, et finalement non. On a juste affiché involontairement sur la liste des internes.

Je crois que c'est ce soir que l'émission Popstars se termine et que le jury forme l'équipe gagnante. Pourquoi mon jury à moi ne ferait pas pareil, hein ?

(Si tu es un lecteur assidu, tu remarqueras la métaphore filée et subtile depuis plusieurs mois sur le thème de Popstars et des concours administratifs. Je sais, c'est pas terrible...)

(Et si tu te demandes comment je connais le calendrier de Popstars, je vais te le dire : à partir de lundi prochain, à l'horaire habituel de Popstars, y a un truc de mannequins en herbe, d'où ma déduction, hein.)

Être une cible de tag...

2007-10-25T10:44:00.000+02:00

... ou comment retrouver l'inspiration. Ok, je ne sais pas si on peut vraiment parler d'inspiration à ce stade-là. Surtout que mes réponses vont sans doute te barber. C'est en tout cas à Marie-Hélène que je dois cette perche salutaire. J'aurais aussi bien aimé qu'elle me file son don pour faire de jolis dessins, mais ce n'est apparemment pas aussi facile qu'un tag.

Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne :

"Les sources du droit fiscal : surabondance et complexité....... p 460", Finances publiques d'Adam, Ferrand et Rioux. A la page 18, on en est encore qu'au sommaire, pour situer... (je t'avais bien dit que ça serait un poil rasoir)

Sans vérifier, quelle heure est-il ?

Un truc autour de 11h

Après vérification ?

10h49

Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?

Le clip de Yael Naim featuring Readymade sur "The only one" pour préparer mon article sur le CD de la dame.

Quel bruit entendez-vous à part celui de l’ordinateur ?

Europe 1 (Jacques Pradel qui parle de l'histoire des lunettes, si tu veux tout savoir) dans la radio, que je n'ai pas éteinte avant de lancer le clip sus-cité qui continue à tourner.

Quand êtes vous sorti la dernière fois? Qu’avez-vous fait ?

Ca dépend de ce que tu appelles "sortir". Parce que si c'est sortir-sortir, je ne me rappelle même pas la dernière fois que j'ai fait des folies jusqu'à pas d'heure (je sais, c'est lamentable, mais un jour, je me rattraperai).

Si tu veux dire avoir une activité sociale en soirée et en extérieur, c'était vendredi pour ma merveilleuse pièce de théâtre.

Si tu veux dire avoir une activité sociale en soirée mais chez moi, c'était mardi soir. Un dîner avec un ami de mes parents, qui a une conscience écologique très poussée, ce qui ne l'empêche pas d'aller de chez lui à son bureau en voiture, le tout entre le XVIème et Neuilly (2 stations de métro ou 2km, pour les non-Parisiens).

Avez-vous rêvé cette nuit ?

Oh oui... Tu penses bien, c'est un peu ma spécialité, les rêves. Donc cette nuit, pour changer, j'ai rêvé de mon admissibilité. Je n'étais admissible nulle part, sauf... à la BCE, évidemment. Alors que je te rappelle que 1. je ne passe pas ce genre de concours car je ne suis pas folle, et 2. pour le bien de l'Europe, il vaut mieux que je ne travaille pas pour la BCE. Nan parce que tu vois, moi, quand on me demande si on doit baisser ou monter les taux directeurs, ben je la joue à pile ou face comme Corinne Charby.

Bon, faut que j'arrête d'essayer de te faire rire en racontant des trucs pareils, tu vas finir par croire que je ne pige VRAIMENT rien à l'économie, et tu vas prendre peur si je gagne le droit de servir l'Etat et l'intérêt général. Alors que j'ai très bien compris les histoires de taux directeurs je te signale. J'ai même des témions. D'abord.

Quand avez-vous ri la dernière fois ?

Quand j'ai essayé de faire croire à ma maman que si je reprenais une enième petite crêpe, c'était vraiment juste pour lui faire plaisir. Et comme c'était trop gros pour être plausible (et après, c'est moi qui serai trop grosse, mais si c'est pour faire plaisir à ma maman, hein), elle a éclaté de rire, et moi aussi.

Qu’y a-t-il sur les murs de la pièce où vous êtes ?

De la peinture blanche et des petits tableaux. Mais ça commence à devenir intime ce truc.

Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?

Euh... je pars pour 2 semaines dans un endroit il n'y a que du soleil, des plages et une mer chaude et transparente, pour pouvoir penser tranquillement à comment je vais m'organiser pour ne pas dilapider cet argent sur des plages de sable fin dans les 2 ans qui viennent.

Quel est le dernier film que vous ayez vu ?

Au cinéma, c'était Caramel, un superbe film libanais sur l'épilation. Enfin non, c'est sur un peu plus que ça, parce que là, je sens que je n'ai pas réussi à te donner envie.

Avez-vous vu quelque chose d’étrange aujourd’hui?

Non, je ne suis pas encore sortie de chez moi.

Que pensez-vous de ce questionnaire ?

Que ça meuble bien un billet, ce truc.

Aimez-vous danser ?

Ben oui, bien sûr. Surtout quand je suis toute seule dans mon salon (et en général, je chante en même temps pour faire comme dans Popstars).

Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?

Devine ? Eh oui, Ce soir (ou jamais) évidemment. Je suis super prévisible comme fille.

Quel serait le prénom de votre fille si vous en aviez une ?

Gertrude (je préfèrerais Gertrud, à l'allemande en fait)

Quel serait le prénom de votre garçon si vous en aviez un ?

Adolph (comme ça, ça se prononce pareil en allemand et en français). D'ailleurs, je ne comprends pas pourquoi Adolph est le seul prénom ancien qui ne redécolle pas dans le classement bobo des prénoms les plus bobo-utilisés.

Que portez-vous ?

Alors, j'ai un peu honte. Parce que je suis encore en pyjama. Qui ne ressemble d'ailleurs pas à un pyjama. Tu veux vraiment savoir ? Bas de jogging bleu-gris, t-shirt blanc, et mon sweat Sciences Po à capuche. Je te jure que je peux faire mieux... (tu remarqueras mon honnêteté, parce que j'aurais aussi pu mentir et te raconter que j'avais ma jupe fendue et mes porte-jarretelles imaginaires).

Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?

Vu que ça fait 27 plombes que ce questionnaire tourne, je pense que je dois être la dernière à ne pas y avoir répondu. Mais je tente quand même : The Célinette, La libellule, Silphi et à Fashion Camille.

Allez, comme tu as été mignon, un petit cadeau d'adieu :

A PILE OU FACE.....CORYNNE CHARBY
envoyé par karenjolie

Démocratie participative

2007-10-24T11:22:00.000+02:00

Bon, je vois qu'en ce moment, je vous déçois un peu. J'écris des trucs pas très intéressants et pas très drôles (alors que d'habitude, évidemment, ce que j'écris est d'un comique désopilant et d'un intérêt indubitable). Mais franchement, j'ai un petit passage à vide de l'inspiration.

Alors voilà, dites-moi de quoi vous avez envie que je vous parle, et si j'en ai envie moi aussi (oui, c'est la démocratie participative ici, pas la dictature du peuple, nanmého), je saisirai le sujet au bond. Peut-être que comme ça, j'arriverai à vous faire plaisir.

(Je sais, ça fait un peu appel désespéré, mais même pas honte)

(Avec ça, Wikio va encore me classer dans les blogs politiques. N'imp...)

Tomber de rideau

2007-10-22T22:22:00.000+02:00

Vendredi soir, je suis allée au théâtre. En réalité, je devais travailler, mais étant donné que l'ensemble de ma journée s'était déroulée à l'inverse de mes plans, j'ai fait une entorse supplémentaire à mes prévisions lorsqu'on m'a gracieusement et gentiment offert une place. La pièce étant mauvaise et mal interprétée, j'ai relativisé la générosité de cette offrande à la sortie de la représentation.

Je vais rarement au théâtre, et je me suis rappelée pourquoi. Je trouve la programmation généralement assez navrante : entre du théâtre de boulevard battu et rebattu, des grands classiques vus et revus, et du théâtre ultra-contemporain où "moins tu comprends, mieux c'est", j'ai du mal à me motiver. A moins de se tenir très au courant de ce qui se passe (au risque d'ailleurs de tomber dans le travers 3), il est à mes yeux très difficile de bien tomber.

A ce problème de départ s'ajoute ma consternation face à la médiocrité générale de la prestation des comédiens. Je sais que je ne vais pas me faire que des amis en disant cela. Je sais que c'est un métier difficile et parfois ingrat. Mais raison de plus : si les places sur scène sont chères (pour les comédiens, je ne parle pas encore en spectatrice), ceux qui les occupent devraient être d'autant meilleurs ! Or souvent, j'ai l'impression d'assister à un mauvais spectacle de fin d'année, avec des monologues débités sans vie et des dialogues articulés à l'extrême. Mais bon Dieu, ce n'est quand même pas infaisable de réciter sans déclamer ni ânonner comme on débite des déclinaisons latines !

Je suis donc le plus souvent déçue. Evidemment, ce n'est pas le cas lorsque je vais voir Huppert au théâtre de l'Odéon. Et comme je suis un mouton, je ne suis alors pas la seule à accourir. En revanche, la salle où j'ai passé ma soirée de vendredi était aux trois quarts vide. Matérialisation de la "crise du monde de la culture" dirons les uns. Conséquence logique d'un mauvais spectacle, selon moi.

Jusque là, je n'ai rien découvert vendredi dernier. En revanche, j'ai été surprise par le public... pour le moins dissipé. Peut-être était-ce lié à la piètre qualité de la pièce, mais je n'en suis même pas certaine. Les gens arrivaient en retard, se levaient, changeaient de place, partaient pisser (en faisant 3 fois le tour de la salle pour trouver les toilettes), parlaient, trituraient des sachets en plastique. Ils ont confondu cinéma et théâtre ou quoi ? Je n'excuse pas plus le manque de respect des amateurs de salles obscures, mais au moins, ils n'offensent pas les acteurs qui ne les voient pas. J'en suis restée bouche-bée.

Cerise sur le sundae : je pense que le directeur de cette merveilleuse salle de théâtre fait des économies de chauffage, ou qu'il compte en vain sur la chaleur humaine pour chauffer. La salle était glaciale, ce qui ne favorisait pas l'enthousiasme. Mon angine se réjouit quant à elle d'y avoir trouvé un terrain propice pour se développer et être désormais au mieux de sa forme. Nan vraiment, une formidable soirée !

Sigmund le farceur (bis)

2007-10-21T22:50:00.000+02:00

Quand on voyage dans mon inconscient, ça peut soit faire peur, soit faire rire... J'ai très envie de dormir là maintenant tout de suite, mais je commence à avoir un peu peur de mon Moi dormant. Bien évidemment, si tu as lu Freud, tu sais que mon Moi dormant est en réalité mon Ça. Mais tu ne vas pas commencer à chipoter, je ne suis pas d'humeur.

La nuit dernière, mon Ça a pensé que je serais touchée de sa tendre attention. Il m'a fait rêver que je demandais à Bernard Laporte himself de rédiger pour moi un billet pour mon blog, pour vous annoncer que je n'étais pas admissible.

Nan mais franchement, Bernard Laporte... En même temps, je prends des gens compétents, tu remarqueras. Je ne lui ai pas demandé de me remplir ma déclaration de revenus. Vu que je n'ai malheureusement pas de revenus, ça serait vite fait de toute manière.

Je n'ai aucune idée de ce que Bernard racontait, mais LUI, il savait sacrément bien parler de la défaite et de la suite. Surtout de l'échec en réalité. On n'a pas dit que j'étais obligée d'avoir des rêves prémonitoires non plus, hein.

La seule bonne nouvelle ? Son billet ne ressemblait pas à la lettre de Guy Môquet...

Être une jeune femme moderne

2007-10-18T17:17:00.000+02:00

L'instant réclame...

Comment être sensas' avec madmoiZelle.com ?
envoyé par madmoiZelle

Comment enrichir sa sexualité�
envoyé par madmoiZelle

Maraboutée

2007-10-17T20:42:00.000+02:00

Là... là... je crois que ça devient pathologique. J'aimerais vraiment savoir qui joue à la poupée vaudou avec moi. Ou plutôt : avec mon téléphone. Vous vous rappelez du jeune homme au prénom suranné ? Disons que c'est plus ou moins reparti comme en 40 niveau dragouille.

Sauf qu'il faut tempérer tout cela avec les éléments suivants : on est tous les deux la tête sous l'eau en pleine préparation d'écrits et d'oraux, donc on ne peut pas dire que les rencontres soient fréquentes ni rapprochées. OK, j'enjolive un peu la situation en parlant carrément de dragouille, ce n'est pas si net que ça. Quand on se voit une fois par mois, ça n'aide pas à faire avancer les choses non plus. Menfin bref, le contact a été repris quoi.

Et là, je suis certaine que tu te demandes, lecteur, ce que mon téléphone portable a bien pu inventer pour me pourrir la vie. Ben je vais te le dire : il ne me dit plus quand j'ai des messages sur mon répondeur. Tu vas même avoir droit à une confidence : tu n'as pas idée du côté pratique de la chose dans le circuit de ton téléphone qui te met au courant qu'appeler ta messagerie serait une bonne idée.

Le jeune homme sus-cité m'a appelée jeudi dernier pour prendre de mes nouvelles et me proposer un truc. Sauf que j'étais en plein concours, et que donc (va savoir pourquoi) je n'ai pas répondu. J'avais même pensé à éteindre mon portable, sans quoi j'aurais été définitivement exclue de l'épreuve. Je veux bien faire des efforts, mais il y a des limites à tout hein. Donc : téléphone éteint, aucune trace de l'appel. Et en l'absence du précieux message informatif de mon répondeur, je n'ai eu son message qu'aujourd'hui, tout à fait par hasard. Quasiment une semaine, ça fait un peu tard pour répondre, d'après les règles du protocole du téléphone portable.

De toute façon, jeudi, je ne pouvais pas. Et pour qu'on trouve un moment libre en commun, ça repousse aux vacances de Noël environ, alors c'est pas dramatique hein. Menfin bon, quand même, j'aimerais que mes appareils technologique arrêtent de me trahir.

Arithmétique

2007-10-15T21:50:00.000+02:00

Mon destin est malheureusement de devenir un éléphanteau à force de manger sans pouvoir dépenser mes calories. Je vous explique :

- d'un côté, ma future salle de sport ne veut pas de moi. Nan mais je rêve, j'arrive même à me prendre des rateaux par des gens qui sont supposés être presque prêts à me payer pour que je vienne les voir. Disons que ça ne s'est pas tout à fait passé comme ça.

Déjà, ils ne veulent pas me faire de tarif préférentiel alors qu'ils sont plus chers que leur voisin. Mon expérience me faisait dire que les salles de sport sont prêtes à tout pour vous faire signer, et bien... non. Adam Smith et les mérites de la concurrence peuvent aller voir sur un autre manège si la queue du Mickey est plus grande.

Parce qu'en plus de tout ça, l'assurance mutation chèrement payée ne couvre pas le cas dans lequel vous sautez au plafond de joie après avoir réussi un concours nécessitant un déménagement en province. Donc ils vont devoir se passer de ma présence dans leurs locaux, avant que je ne change d'avis dans quelques semaines.

Voilà pourquoi il va falloir que je stocke mes calories sur moi pendant tout l'hiver (et ne me dites pas qu'il y a d'autres façons de faire du sport, je le sais, mais je n'ai pas envie).

- d'un autre côté, je viens de découvrir que Monoprix vendait enfin TOUT ce qui est nécessaire à la réalisation de mes plats thaïs préférés. Avant, il me manquait toujours quelque chose, mais plus maintenant : citronnelle, galanga, basilic thaï et feuille de kaffir. L'introuvable est désormais à deux stations de métro ! J'ai failli faire un feu de joie au milieu des rayons, mais j'ai vu que le vigile ne semblait pas avoir un sens de l'humour - ni de la gastronomie - si développé.

Mais pour fêter ces perspectives culinaires en rentrant chez moi, j'ai fait des panna cotta (oui, je bouffe pour me réjouir à l'avance de futures ripailles, qu'est-ce qui vous échappe ?). Sauf qu'en vrai, les panna cotta, c'est normalement pour recevoir mon groupe de coachés demain chez moi. Mais que nous sommes 5 et que, c'est étrange, j'en ai fait spontanément pour 8. Il n'y a plus qu'à espérer que personne ne voudra se resservir demain, parce que là, l'appel de l'amande crémeuse et de la framboise acidulée a été plus fort. Mais j'en ai laissé une pour chacun demain, ne vous imaginez surtout pas que je suis une goinfre déraisonnable.

Donc l'équation est ainsi : des + d'un côté, sans - de l'autre. Cela fait donc bien des + au final.

Embajada de utopia

2007-10-15T09:48:00.001+02:00

Je sais pas vous, mais moi, j'ai passé un week end formidable de glande absolue, mais culturel quand même. J'ai beaucoup et bien mangé (retour au bercail familial oblige), j'ai dormi plus en deux jours que sur l'ensemble de la semaine passée, et j'ai été écouter un concert de musique baroque dans un cadre esssspoustouflant.

Mais maintenant, fini de rigoler, une montagne de travail m'attend. Donc je vais m'arrêter là, mais en vous laissant en bonne compagnie, und zwar (j'adore cette expression en allemand, qui est fort pratique : vous dites un truc vague, après vous mettez "und zwar" et vous détaillez), und zwar, disais-je donc, celle de Kevin Johansen.

Injustement méconnu, le monsieur est un vrai Américain, mais dans le sens continental du terme. Né en Alsaka d'un couple américano-argentin, sa vie est l'histoire d'une longue descente vers le Sud : quelques années en Californie puis en Argentine (bon après, il a fait un séjour à New York, ce qui plombe mon approche géographique descendante implacable). Du coup, sa musique, tantôt en anglais tantôt en espagnol, est teintée de toutes ces influences.

Et puis j'aime aussi follement sa voix si douce à écouter, le fait qu'il soit encore sexy même vêtu d'un improbable costume andin que même les joueurs de flûte de pan de la RATP n'en voudraient pas, et son autodérision quand il joue au latin lover qui montre ses biceps. Assez parlé, je vous laisse avec lui et, dans l'ordre, Sur o no sur, Daisy et Anoche soñé contigo.

Ce soir ou jamais (mais demain ça va aussi)

2007-10-12T21:28:00.000+02:00

Plus je la regarde, et plus j'aime l'émission de Taddeï Ce soir ou jamais. Je sais, ça fait 732 fois que je le martèle, mais je n'y peux rien, "l'actualité vue par la culture", je trouve ça brillant sans être hermétique.

Déjà, il y a le vague sentiment (extrêmement narcissique et indubitablemet personnel, j'en conviens) de toute puissance quand on comprend quelque chose qu'on n'aurait pas compris il y a de cela quelques mois. Toute puissance, je vais un peu loin. Mais entendre parler d'Ulrich Beck de façon elliptique, sans imaginer un instant qu'il puisse s'agir d'un cycliste ou d'un pilote de formule 1, me fait croire que je n'ai pas perdu mon temps l'année dernière. Que l'année que tout le monde voit comme celle de l'horreur a avant tout été une année d'apprentissage et d'enrichissement intellectuel pour moi. Et qu'après tout, je m'en satisfais pleinement.

En outre, avoir commencé à m'endormir (mais pas complètement) devant l'émission de je-sais-même-plus-quand-c'était m'a donné de sérieux instruments pour répondre aujourd'hui en moins de 10 minutes top chrono à la question "la bombe démographique représente-t-elle un réel danger ?" en allemand. Ni le temps de réfléchir ni le temps de faire un brouillon, j'ai craché tout ce qu'il me restait d'encre, d'énergie et de souvenirs. Evidemment, je suis aussi peu contente de moi que quelqu'un qui a rédigé un essai (le nom de la rédaction en langue étrangère, complètement idiot d'ailleurs, car tout le monde s'attend à ce que vous fassiez autre chose qu'une simple tentative) en 10 minutes. Mais rien que pour ça Frédéric, je te remercie et je te resterai fidèle.

Enfn, Ce soir ou jamais ne serait pas parfait sans cette petite touche finale, le parasol en papier sur le cocktail, que représente le morceau de musique en clôture d'émission. Et justement, l'une de mes chanteuses bien aimées du moment est passée sur France 3. Il s'agit de la Québecoise (? Je crois ! Canadienne francophone anyway) Terez Montcalm, qui a un grain de voix bien particulier qui ne s'oublie pas.

La chanson n'est pas la plus optimiste de la Terre pour vous souhaiter un bon week end. Mais les "Sweet dreams" sont ce à quoi je rêve depuis déjà si longtemps. Mon programme du week end au vert est essentiellement de dormir, pour arrêter de ne penser qu'à ça et finir de me débarasser de mes microbes. Alors, que votre programme soit proche du mien ou non, bon week end à tous !

On dirait que tu serais un téléspectateur et que moi je serais un programme télé

2007-10-11T19:39:00.000+02:00

Juste pour vous dire que ce soir, sur Arte, à 20h40, passe le superbe (mais pas très tendre) film d'Amos Gitaï Kadosh. C'est un film que je n'ai pour l'instant vu que par petits bouts, mais que j'ai hâte de voir enfin en entier, après avoir lu le roman qu'Eliette Abécassis - co-scénariste - en a tiré, La Répudiée.

Ah, vous voulez connaître l'histoire, et vous vous attendez à ce que, comme tout bon programme télé, je vous mette un petit résumé ? Et bien (merci Allociné) :

Meir et Rivka sont maries depuis dix ans. Ils s'aiment passionnement mais n'ont pas d'enfants ce qui n'est pas du gout du rabbin qui demande a Meir de repudier sa femme et d'epouser Haya pour assurer sa descendance. Malka, la soeur de Rivka, est amoureuse de Yaakov mais ce dernier a choisi de vivre en dehors de la communaute juive orthodoxe, au rand dam du rabbin. Malka va donc epouser Yossef, son fidele assistant. Si Rivka demenage et sombre lentement dans la solitude, Malka trouve une autre issue: la rebellion.

Si vous pensez que c'est du Barbara Cartland à la sauce cacher, vous allez vous en prendre plein la figure. Et c'est exactement ce que j'aime dans le cinéma : qu'un film me laisse suffoquée et me choque. Kadosh y arrive à merveille.

Mappy Coco à votre service !

2007-10-10T23:26:00.000+02:00

Allez, le petit cadeau du soir espoir, les meilleures recherches de gogole des dernières semaines. Et ne prétendez pas que je ne fais ça que parce que c'est une solution de facilité et que je suis naze. Vous adorez ça, ne mentez pas... Bon, alors c'est parti mon bikini.

"je n'ai pas d'interdit" : formidable. Je suis très contente pour toi. Mais juste une question : pourquoi ressens-tu le besoin de le dire directement à Gogole ?

"le patronage de slip". Un grand problème des temps modernes. Après avoir disserté sur tant de sujets venus d'une autre galaxie, je crois que je serais presque capable de tenir 4 heures là-dessus. Mais attendez, faut d'abord que je réussisse à définir les termes du sujet.

"mon ami a vachement de mal à se faire endormir pour se faire enlever les dents que faut-il faire". Ben... assome-le ! Ou arrête d'essayer de lui enlever les dents pendant la nuit ! Ou laisse le avec des dents en train de pourrir, il finira bien par aller chez le dentiste (mais siiiii, tu sais, le médecin des dents).

"les veuves et le cul" Puis-je suggérer l'écoute de La Veuve joyeuse afin d'élever le débat ?

"épilation ena concours masque" Alors toi, soit tu as exactement les mêmes préoccupations que moi dans la vie. Soit tu es tombé(e) sur mon blog qui t'a tellement bouleversé(e) que tu as oublié de l'enregistrer dans tes favoris et que maintenant, tu galères pour te rappeler de l'adresse. Je suis pleine d'empathie pour ce genre de recherche. Il y a peu, j'ai dû taper "joe dassin tapis" pour retrouver un blog qui m'avait plu.

"lettre de rupture à mon coiffeur". Je suis très lâche dans la même situation. J'arrête de l'appeler pour prendre rendez-vous, et je fais tout pour ne plus le croiser (i.e. j'évite de rentrer dans sa boutique en somme). C'est dur, mais tu peux le faire.

"diderot arrive à fair bondir plein de sujet a travers jacques le fataliste" Un récit plein de ressort, autrement dit. Ce pauvre Jacques, on dirait qu'il se fait faire un nettoyage de peau chez l'esthéticienne Diderot Beauté.

"beautés et frontieres qui sont outre la beauté" C'est exactement ça, je suis au-delà de la beauté, ça me semble clair. Comment ça, je déforme la question ?

"si les blondes sont stupides toutes les personnes sont stupides aussi". Dis moi, tu ne serais pas un peu blonde par hasard ?

Pour finir :

- si tu es professeur de littérature dans la région de Nantes et que tu as demandé à tes élèves de lire Coco et/ou Mademoiselle Cocotte, je peux t'affirmer que la plupart d'entre eux n'a pas lu le livre et cherche désespérement un résumé sur internet. Fais leur un petit QCM surprise pour vérifier qu'ils ont bien lu tout ça page après page, tu auras de quoi rigoler pour tout l'hiver.

- si tu es professeur de sciences économiques et sociales dans la région toulousaine, et que toutes tes copies sur la nature de la science économique ont comme magnifique ouverture "Le problème de l'économie est que c'est une science molle qui se prend pour une science dure", n'y vois malheureusement pas le trait du génie de tes élèves, ce n'est (modestement) que le mien dont il s'agit. Je ne brevette pas la formule, je ne veux pas de royalties, je voulais simplement que tu n'extrapoles pas sur le brio des lycéens (bande de copieurs).

Du passé faisons table rase !

2007-10-10T15:54:00.000+02:00

C'est ce billet de Silence des lois sur la simplification du droit qui m'y a fait penser. Ne vous inquiétez pas, je ne vais pas vous réciter mon cours sur "les enjeux juridiques de la qualité normative" (fascinant, mais bon, là, je n'ai pas envie). Mais pour vous expliquer en gros, l'idée c'est de dire que les lois sont trop nombreuses, trop compliquées et s'attachent à régler de minuscules détails sans importance. Que tout ce bazar empêche tout le monde d'avoir les idées claires et que faire du ménage, de temps en temps, c'est bien (voilà, maintenant, vous n'avez plus besoin d'acheter le Que sais-je sur le droit administratif). Donc de temps en temps, les députés ont la bougeotte et se mettent à faire le tri. C'est ce qui se passe en ce moment.

De ce fait (t'as vu Ardalia comme je retiens bien ?!), j'ai émergé d'un sommeil profond et lourd un matin en entendant un avocat à la radio. Etant donné l'état de ma matière grise à cette heure de la journée, je ne me rappelle que très vaguement de son propos, je vous prie donc par avance de m'excuser en cas d'imprécisions voire de grossières erreurs.

Alors : l'avocat expliquait qu'avec toutes ces lois, son travail était devenu très compliqué. Pour illustrer son propos, il parle d'un cas qu'il a récemment pris en charge, et qui lui a - pour une broutille de collision sur le Rhin - pris des heures. Et pourquoi ? Parce qu'il devait regarder des TAS de textes (ben oui, mais c'est son métier, non ?). Et surtout, surtout (sa voix marquait le tournant dramatique), "certains dataient de 1814" ! Et oui, quelle honte n'est-ce pas ?

J'ai rassemblé mes connaissances en droit fluvial pour faire sortir au carbone 14 le souvenir du Congrès de Vienne, qui proclamait pour la première fois la liberté de navigation sur les cours d'eau internationaux, et la création dans la foulée des premières organisations multilatérales, les "Commissions fluviales" (Commission centrale pour la navigation du Rhin, créée en 1816, pour le cas qui nous concerne).

Il est donc tout à fait logique que, si ces dispositions de l'Acte final du Congrès de Vienne sont toujours justifiées (en particulier pour la détermination du tracé exact de la frontière sur le fleuve), on n'y ait pas touché. Ce qui n'est d'ailleurs pas sans lien avec la question de la qualité normative : pourquoi vouloir à tout prix changer un bon texte ? Bon, je sais que la frontière avec l'Allemagne a un peu bougé entre 1814 et aujourd'hui. Mais si l'on admet le Rhin comme frontière, il y a en revanche peu de chance que la place exacte de la frontière sur le fleuve (une vague histoire de thlaweg, sans doute) ait évolué. Et d'ailleurs, si l'avocat avait besoin de ce texte pour résoudre son affaire, c'est bien que le traité avait un quelconque intérêt, et que nous étions donc loin du souci de suppression de la norme superflue.

Mais visiblement, pour cet avocat, 1814 (d'ailleurs, cela doit être 1815, en toute logique) est bien trop loin. Je suggère donc, afin d'aider les députés dans leur tâche herculéenne - pour ne pas dire danaïdienne, puisqu'ils pondent 10 lois quand ils en simplifient une - d'évacuer de notre ordre juridique tous les textes jugés "vieux". Par exemple, un vieux truc, un très vieux truc, qui ne sert plus à rien (puisqu'il est vieux) : la Déclaration des droits de l'Homme et du Citoyen. Je pense que l'avocat trouve aussi que devoir se pencher sur des principes aussi anciens et datés, cela relève de l'inadmissible.

EDIT / Je faillis à tous mes devoirs. Le sujet d'aujourd'hui en Problèmes économiques internationaux (j'adore le titre des matières au MAE) était : "La concurrence fiscale menace-t-elle les modèles sociaux européens ?".

Bref

2007-10-09T17:49:00.000+02:00

C'est dingue, mais je n'ai vraiment rien à vous raconter aujourd'hui. Comme le disent les finalistes d'Intervilles, "j'ai tout donné" (je suis certaine qu'il y en a bien un qui a sorti un truc dans le genre), donc je n'ai plus rien dans la caboche.

Enfin, restons réalistes : j'ai donné tout ce que je pouvais, c'est-à-dire pas grand-chose. Mais moins vous avez à donner et plus c'est difficile de le donner, vous voyez. L'effort a donc été important.

Si jamais, vous, vous avez une idée de comment "adapter les outils militaires aux nouvelles menaces", je vous serais reconnaissante de ne pas m'en faire part dans les commentaires. Je risquerais de me maudire comme je le fais déjà depuis hier pour la culture générale (pivoine, je n'ai MÊME PAS pensé aux Indigènes de la République, alors que je ne connais qu'eux, nom d'un Vishnou...).

Ah si, j'ai quand même un truc à vous dire, et ça me laisse sur les moignons. Je viens de passer une heure au téléphone avec une amie. Je prends des nouvelles de son coeur et du jeune homme avec qui elle est depuis maintenant près de deux mois. Enfin, elle PENSE qu'elle est avec lui, parce qu'il n'a toujours pas admis qu'ils avaient une relation (or, en toute impartialité, je vous assure qu'ils ont une relation).

Lui, il est du genre à vivre au jour le jour (j'avais écrit "du jour au lendemain" avant de me rendre compte que ça n'avait aucun sens), et à dire "on verra bien". Hier, lovée dans ses bras, elle lui a dit qu'elle était bien avec lui. Juste ça. En tant que juge impartial, je déclare que c'était relativement anodin.

Vous savez ce que ce grand romantico-bohême-indécis de 29 ans lui a répondu ? "Il n'y a rien qui me dérange chez toi" ("mich stört nichts an dir" en VO). Oui, il lui a vraiment dit ça en réponse à son "je suis bien avec toi". Et il a ajouté, comme si c'était déjà trop engageant comme déclaration, "sauf que parfois, tu n'es pas impeccablement rasée". Il a osé dire ça à celle qui est la bombe sexuelle la plus bombesque que je connaisse. Juste après, il lui a demandé s'ils brunchaient ensemble dimanche, comme tout non-couple ayant une non-relation qui se respecte. Moi je dis : je comprends que les Allemands aient un taux de fécondité proche du néant.

Cher M. Neuf...

2007-10-08T17:49:00.000+02:00

... j'ai déjà râlé sur vous il y a vraiment peu de temps, mais j'ai fini par admettre que vos conseillers techniques s'étaient beaucoup améliorés depuis la dernière fois que j'avais appelé votre numéro surtaxé.

Aujourd'hui, juste après m'avoir envoyé ma facture, vous m'avez envoyé un mail personnalisé pour m'inviter à découvrir votre offre de téléchargement de musique illimité sur votre superbe nouveau site neufmusic (que je ne mets pas en lien, parce que je boude).

Pour moins de 5 euros par mois, je pourrais enfin écouter les albums que je me dis que je vais acheter, et que finalement, je n'achète jamais. Même si je ne télécharge qu'un album par mois chez vous, ça vaut le coût (en fait, je ne sais jamais s'il faut écrire coup ou coût, mais en l'occurrence, ici, je préfère "coût").

J'avoue avoir été assez enthousiasmée à l'idée de moderniser légèrement la playlist de mon iPod, chez qui le temps s'est arrêté en 2003, l'année où j'ai arrêté de télécharger (et aussi d'acheter des CD puisque télécharger me faisait acheter des CD, je sais, c'est paradoxal, mais bon, n'abordons pas tous les sujets à la fois). Je me voyais déjà écouter Mika et Amy Winehouse en allant à la bibliothèque le matin. J'imaginais mes soirées bercées par Madeleine Peyroux et Feist.

Mais comme je ne suis pas tête brûlée, j'ai avant toute chose regardé les conditions de l'offre magique, et en particulier la compatibilité des morceaux téléchargés. Et là, ô surprise, ô rage, ô désespoir, ô compatibilité ennemie, que vois-je ? "Attention : Mac et PC sous Linux ne sont pas compatibles". Un peu en dessous : "Attention : les baladeurs iPod ne sont pas compatibles avec la DRM Windows Media 10." Bon en gros, votre service M. Neuf, il ne sert à rien...

Je vis peut-être complètement dans un monde à part, mais proposer un truc qui ne marche pas avec la Pomme, de nos jours, c'est complètement stupide, non ? D'autant plus qu'il me semble que la cible de cette offre est justement la même que celle d'Apple. Mais peut-être est-ce justement Apple qui a décidé de protéger son iTunes store, bien moins avantageux économiquement ?

Le qui du quoi du comment, je m'en fiche. Tout ce que je vois, c'est midi à ma porte, et l'inutilité totale pour moi d'une offre de musique que je ne pourrai jamais écouter. Mince, moi qui espérais une fois de plus participer au relèvement économique et artistique de la France...

Amel, tu fais chier (putain) !

2007-10-08T17:03:00.000+02:00

C'est très étrange, mais j'ai l'impression que mes histoires de concours vous intéressent. Non vraiment, c'est un mystère pour moi, je ne vois pas ce qu'il y a de fascinant là-dedans. Mais bon, c'est vous qui décidez, hein.

Donc aujourd'hui, je me suis relancée dans la course. Et je suis furieuse contre moi. "Être français", c'était le sujet. Et j'ai fait n'importe quoi. Enfin non, fopadékoné, j'ai quand même deux parties, deux sous-parties et deux sous-sous-partie, une intro et une conclusion. N'empêche que je ne suis vraiment pas contente de moi, sur un sujet très classique, qui compte coeff 7.

Pendant les 4 heures de l'épreuve, j'ai eu Amel Bent dans la tête avec son titre "Français nouveau", dont je n'ai d'ailleurs jamais entendu que le refrain. Franchement, quatre mots de refrain pendant 4 heures, alors qu'on a déjà la tête en pastéque - sans les pépins - malgré les 4 Doliprane, ça gave.

Le bon côté des choses, c'est qu'il y a 12 places cette année, c'est royal. S'il y en avait eu autant l'année dernière, j'aurais été admissible, mais il n'y avait que 8 places. Avec des si blablabla, je sais. Mais je ne peux pas m'empêcher de le ressasser. Voilà à quoi ça tient une carrière : deux ou trois places de plus ou de moins.

Donc si je ne l'ai pas cette année, c'est que j'aurais loupé une chance énorme, peut-être la chance de ma vie (je sais, je commence à parler comme un candidat de Popstars, et alors ?). Et je m'en veux donc encore plus d'avoir raté la culture G. Du coup, je ne sais pas si le nombre de places est vraiment une bonne nouvelle : si ça me permet de passer, ce sera une bonne nouvelle. Si je le rate malgré ce nombre faramineux de postes proposés, je repenserai trèèèèèès longtemps à cette épreuve ratée. Pourtant, c'est exactement le genre de choses auquel je n'ai pas particulièrement envie de repenser.

Cessez-le-feu !

2007-10-06T19:30:00.000+02:00

Alors voilà, moi je bougonne dans mon coin, pendant que Célinette me linke gentiment (et exagérément élogieusement. Je crois bien devoir décliner le titre de juriste s'il me reste un brin d'honnêteté intellectuelle). Tous ses lecteurs arrivent sur un blog déprimant au possible, ruinant l'effet Yaël Naim en deux coups de cuillère à pot (toute explication sur cette citation sera la bienvenue dans les commentaires).

Il me faut donc rétablir la vérité : j'ai mis de côté un de mes problèmes de ce matin. J'ai à nouveau internet (sinon, je ne serais pas là). En moins de 10 minutes (chapeau NoufTel, vous m'épatez), j'ai réussi à résoudre un dysfonctionnement qui me poursuivait depuis plusieurs mois.

Parce qu'en fait, pour tout vous révéler, j'ai une connexion internet vieille école (par ethernet quoi) chez moi, qui fonctionnait parfaitement. J'ai un jour décidé de participer au relèvement de l'économie de la France (c'est toujours ma bonne excuse quand j'achète des choses pas foncièrement utiles), et j'ai décidé de m'équiper d'une carte supplémentaire m'ouvrant les portes de la liberté (oui, tant que ça), autrement nommée "carte wifi". Et là ont commencé les difficultés.

J'ai très rapidement été connectée sans fil, tout allait bien. Sauf que je me suis rendue compte un jour que je pouvais continuer à surfer sans fil même lorsque mon modem était débranché. Le doute a commencé à instiller son poison en moi et j'ai dû me rendre à l'évidence : j'étais connectée illégalement - mais en toute innocence - sur le réseau de mes voisins depuis plusieurs mois (ce qui ne m'empêchait pas de payer consciencieusement chaque mois ma facture internet, hum).

Maintenant que j'étais consciente de ma piraterie, je décidai d'y mettre un terme. En reprenant, donc, l'installation de ma connexion depuis le début. Et là, j'ai compris pourquoi mon ordinateur si intelligent (ben oui, c'est un Mac) avait décidé de lui même de m'installer chez mes voisins : impossible de me connecter chez moi. J'ai consulté l'assistance en ligne, j'ai envoyé des mails, j'ai eu des conseillers au téléphone, mais rien n'y faisait. Je ne pouvais me connecter qu'avec des fils... ou chez mes voisins. C'est là que j'ai lourdement fauté : j'ai choisi la seconde alternative. Je sais-c'est mal-je ne le referai plus jamais-promis, mais TOUT CA, c'est la faute à NoufTel et ses conseillers techniques délocalisés en Afrique qui ne comprennent même pas la question qu'on leur pose.

Les mois passant, je continuais à payer mon internet (parce que je suis un peu conne mais aussi un peu raisonnable : je prévoyais que ce qui a fini par arriver allait finir par arriver). Donc ce qui devait arriver arriva : mes voisins ont enfin compris comment sécuriser leur réseau. Et donc m'en priver. "Le premier qui, ayant enclos un terrain [NDLR : ou "sécurisé son réseau", c'est pareil], s'avisa de dire 'Ceci est à moi', et trouva des gens assez simples pour le croire, fut le vrai fondateur de la société civile." Hier soir, entre 17h et 1h du matin, mon immeuble a donc découvert ce qu'était la société civile. Et moi la vie sans internet à la maison. Parce qu'entre temps, mon modem avait arrêté de fonctionner même avec des fils, sans aucune raison valable.

J'ai donc appelé la ligne chaude de Nouf. Le monsieur comprenait le français, ce qui nous a déjà beaucoup aidés. Il a réussi à me faire croire qu'il pouvait nous voir, moi, mon modem et mon ordinateur, comme s'il était dans mon salon. "Je vois bien que la diode 5 ne clignote pas", il m'a dit. Sur le coup, c'est flippant, mais étant donné que c'est ce qui lui a permis de me reconnecter au monde, je ne lui en veux pas.

A la fin de la conversation, il m'a confirmé que mon modem n'avait jamais été débloqué pour être utilisé en wifi. C'est idiot, mais j'étais non seulement contente d'avoir une connexion, mais aussi de savoir que je n'étais finalement pas si débile que ça. En revanche, Nouf, ils le sont un peu quand même...

Je vais bien, tout va bien...

2007-10-06T13:32:00.000+02:00

Hum. Récapitulons :

- j'ai un concours dans deux jours pour lequel je ne me sens vraiment pas prête. Moins que l'année dernière en tout cas, ce qui est un comble (voire une honte).

- je suis balaaaaaaaaaaaadeeuh (oui, complètement balaaaaaaaaaaaadeeuh), avec la désagréable impression que mon cerveau se liquéfie et s'écoule inéluctablement dans mes sinus, ce qui ne permet pas une réflexion sereine et efficace. On va bien s'amuser en culture G lundi.

- je n'ai plus de connexion internet chez moi, ce qui tombe naturellement à pic (en même temps, ce n'est jamais le bon moment pour ce genre de choses).

Compte-tenu de ces éléments, il se peut bien que je disparaisse momentanément. Voire définitivement, si NoufTelecom s'obstine à vouloir me faire avoir une crise d'apoplexie.

Je ne sais plus dormir

2007-10-05T11:10:00.001+02:00

S'il y a bien une chose que tout le monde sait faire, c'est dormir. C'est une activité relativement instinctive. J'en étais tout cas convaincue jusqu'à récemment.

Avant, ma vie était belle, ma vie était simple. Je me couchais à ma place, je m'endormais, je me réveillais le lendemain matin (souvent plus tôt que je ne l'aurais voulu, mais c'est la faute à mon réveil qui s'obstine à sonner quand je lui demande, alors qu'il pourrait parfois oublier de le faire).

Mais depuis quelques jours, le rituel connaît quelques déviations. Je me couche à ma place, je m'endors. Et je me réveille au milieu de la nuit, complètement en accordéon, la tête coincée contre le mur, en général à 90° du reste du corps. Je ne sais pas si vous visualisez la scène. En théorie, un dormeur place le sommet de son crâne, le haut de l'oeuf, près du mur, mais pas collé. Et bien moi, après une gymnastique étrange, je suis en boule sur le côté, et mes cervicales, formant un angle droit entre mon dos et ma tête, sont en contact avec le mur.

D'une part, ce n'est que très moyennement confortable. D'autre part, je déteste être réveillée en plein milieu de la nuit pour de telles futilités.

J'ai bien pensé à décoller mon lit du mur, mais je crains que mon désir insatiable de mobilité nocturne ne me pousse un jour hors de mon lit. J'ai aussi tenté de m'endormir en laissant une grande marge de sécurité entre ma tête et le mur, mais je finis toujours par remonter cet espace. Mais quel besoin ai-je donc de m'activer la nuit ? Je vais changer mes draps, ça m'aidera peut-être (mais ne me demandez pas comment)...

Le jour où j'ai touché le paranormal du bout des doigts

2007-10-04T10:57:00.000+02:00

Je n'ai pas peur que des extraterrestres verts et velus ne viennent m'enlever. Je ne crois pas aux fantômes. Les voyantes ne feront pas fortune avec moi. Et pourtant, je dois admettre que j'ai été témoin - voire actrice - d'un évènement tout à fait étrange.

Eté 1998, j'ai 14 ans, et je suis en Pologne avec un groupe de jeunes. On était censé passer deux semaines sur un chantier pour aider à reconstruire une école et un temple à Drogomysl (j'aimerais beaucoup l'écrire correctement, mais il me manque plein de lettres sur mon clavier). Quand on est arrivé dans ce petit village du fin fond de la campagne de Petite-Pologne, grâce aux miracles des fonds européens, tout était déjà fini. Donc on a fait du tourisme. Je pense que je ne reconnaîtrais pas la Pologne si j'y retournais aujourd'hui (tout l'argent communutaure n'était pas encore arrivé à cette époque).

On a un peu silloné le pays en train et à pieds : Cracovie bien sûr, les mines de sel, Auschwitz et Birkenau, des parcs naturels, Varsovie, Sopot, et Gdansk. Tout le séjour était un peu surréaliste : je suis passée à la télé polonaise, et je ne sais même pas sur quel sujet (Andy Warhol n'a jamais dit qu'on devait en plus être satisfait de son quart d'heure de gloire). J'ai vu Boogie Nights en polonais dans un cinéma qu'on aurait dit un hôtel de passes (ça allait bien avec le film). Les vieux couraient presque quand ils nous voyaient arriver tellement on leur faisait peur, à parler étranger pour demander notre chemin (je te raconte même pas quand on essayait d'engager la conversation en allemand). On mangeait du fromage au petit déjeuner parce qu'on ne savait pas que des trucs en brique de 250 grammes, qui s'appelait "ser", ce n'était pas du beurre. On a découvert qu'à Auschwitz, pour que la promenade soit plus agréable pour les touristes, ils avaient tout repeint de frais, ils mettaient de jolies fleurs partout et il y avait des tables de picnic juste à l'entrée du camp.

Pour me tenir compagnie au cours de ce périple, j'étais partie avec une amie et des bouquins. Dont Si par une nuit d'hiver un voyageur d'Italo Calvino, qui est un bouquin absolument génial. Etant donné que tout ça remonte un peu, je me rappelle pas EXACTEMENT du pitch, mais je sais que c'est une mise en abyme vertigineuse. Calvino parle directement à son lecteur en lui disant "tu". Et il lui raconte l'histoire d'un lecteur qui lit son livre. Enfin pas celui-là mais un autre. Sauf qu'en fait, il cherche le livre qu'il est en train de lire. Bref, c'est un peu compliqué à raconter, mais c'est à mourir de rire. Et la frontière est volontairement floue entre celui qui lit, celui qui écrit, celui qui raconte. Le lecteur se perd délicieusement dans ce labyrinthe dessiné exprès pour lui, et à l'élaboration duquel il a réellement l'impression de participer personnellement.

C'est donc dans cet état d'esprit de flou littéraire qu'est passé mon voyage interminable en train de nuit qui nous menait à Gdansk. Tiens, c'est drôle, dans le livre, Calvino parle d'une gare. Mon train s'arrête d'ailleurs à une gare. Les coïncidences sont décidément troublantes. Le livre parle de Malbork, une ville polonaise dont je ne connais rien. Je lève les yeux, pour découvrir stupéfaite le panneau de la Polskie Koleje Panstwowe, la délicieuse SNCF polonaise, m'informant que nous étions précisément arrêtés à... Malbork. Trouble intense, hésitation métaphysique : comment un livre écrit en 1979 et imprimé en 1995 peut-il prévoir que je serais à Malbork précisément au moment où je tomberais sur cette page ?

C'était tout simplement fou. Il ne s'agissait que d'une pure - et fort surprenante - coïncidence. Mais le ton du livre était tellement "comme ça" que j'ai vacillé un instant. C'est réellement difficile à expliquer et à comprendre pour quelqu'un qui n'aurait pas lu ce livre. Mais le but de Calvino est JUSTEMENT de faire croire à son lecteur qu'il le voit, qu'il communique avec lui. Il a inventé le roman interactif bien avant la téléréalité et son "si vous voulez garder Paulette, tapez 1". Je n'aurais pas été aussi troublée si j'avais lu n'importe quel autre livre plus classique. Mais là, c'était... sidérant. Cet épisode reste pour l'instant l'expérience la plus incroyable qui me soit arrivée, à ma modeste échelle. A part ça, lisez ce bouquin, c'est un délice !

Auto-promotion

2007-10-03T15:11:00.000+02:00

Ah ben non, je ne sors pas de single. Je ne sors pas de livre non plus. Je ne vais jouer dans aucun film. Mais j'ai quand même quelque chose à vous vendre ! Et en plus, c'es gratuit ! Elle est pas belle la vie ?

Je suis sure que sans oser l'avouer à personne, vous aimeriez qu'on vous explique la théorie du Choc des civilisations. Vous en rêvez presque autant que de comprendre ce qu'est au juste le chiisme. Surtout si c'est moi qui vous explique tout. Je vous connais bien, vous savez...

Alors pour Huntington, c'est ici. Et pour les chiites, c'est là (les spécialistes de la question - suivez mon regard nach Osten - sont bien évidemment plus qu'autorisés à me taper sur les doigts par mail si j'ai fait des erreurs ou des approximations).

Comment ça, "c'est plus drôle quand je raconte mes pires bourdes de drague" ??! Bande de fainéants !

Tu seras une femme, ma fille

2007-10-02T19:21:00.000+02:00

Hier soir, je suis tombée complètement par hasard sur un film dont je n'avais jamais entendu rien dire, et qui le mérite pourtant, à mes yeux. Ce film, c'est Chaos, de Coline Serreau. Et je ne regrette pas d'avoir fait une très petite nuit pour pouvoir le voir jusqu'au bout. Je ne suis pas du tout une féministe acharnée (depuis le temps que je le dis, vous devriez commencer à me croire), mais cette fresque sur la condition féminine m'a touchée.

En très gros, l'histoire du film, c'est comment les femmes, quels que soient leur milieu et leur origine, se font piéger par les hommes (et on ne parle pas de "le salaud, il m'a dit qu'il m'aimait et puis il m'a posé un lapin" là) , jusqu'à devenir soumises sans même s'en rendre compte. Pendant que, un peu secourée, je regardais ce film, j'ai lu à la pause pub le commentaire de Denys sur ce post. Et ça m'a fait réfléchir.

Certes, je n'ai pas été obligée de me prostituer pour échapper à mon père qui voulait me marier de force "au pays". Mais je sais ce que vivent les femmes, même celles qui ont fait des études et sont indépendantes. Des trucs qui n'existent que dans les films, d'après les hommes (La Secrétaire, hein, c'est ça le titre ?). Je pensais aussi que ça n'existait pas dans la réalité, ces clichés pareils. Ensuite, j'ai découvert le monde.

Découvrir le monde, ça veut dire entre autres (et je me contente du plus soft, vraiment) ça : je n'ai pas fait un seul stage sans qu'on me tripote. On m'a saisie par la taille de façon très peu diplomatique au 14 juillet, on a posé sa main sur mon genou pour me faire une confidence, on m'a caressé les jambes dans un geste faussement paternel, on a laissé sa main traîner par inadvertance dans mon dos, jusqu'à ce qu'elle me touche carrément les fesses. Je n'imagine même pas comment s'en sortent les bombes, les vraies beautés. Peut-être qu'elles impressionnent plus et qu'elles ont la paix.

Je ne suis pas la seule. Je suis loin d'être la seule. Mes discussions avec mes amies et collègues m'en ont donné la certitude. Voilà aussi ce que c'est, qu'être une femme (pas des années 80). Et quand on est confronté à ça, on fait quoi ? Une clef de bras au Premier Secrétaire de l'Ambassade (ne cherchez pas, ce n'était pas lui) ? Non, on ne fait rien d'autre que d'essayer de ne plus jamais être seule avec lui. On sauve lâchement sa peau, et personne ne se rend compte de rien.

Il n'est pas étonnant que les garçons n'aient pas la moindre idée de tout cela. Il faut être une fille, et avoir déjà vécu cette scène magistrale où un supérieur vous invite à prendre un café les yeux dans votre décolleté pour comprendre ce que ça fait, sans paranoïser ni se victimiser. Après tout, ce n'est rien, regarder un bout de peau (qui ne dépasse même pas, car je ne suis pas du tout adepte du décolleté au bureau)... Tout cela est irréprochable et passe totalement inaperçu. Ni vu ni connu.

Lors de l'un de mes stages, un article anonyme avait été publié dans le journal du bureau. Il avait été écrit par une femme, qui en avait assez de "tout ça". En le lisant, je l'avais imaginée poilue et sans soutien-gorge, ayatollah de la condition féminine et féministe. Quelques semaines plus tard, on me proposait, en me prenant la main, de "passer dans un bureau pour parler de ça" dans l'après-midi, clin d'oeil graveleux à l'appui. Et j'ai compris.

Tout ça fait un peu Sainte Nitouche mâtinée de Jeanne la Martyre. J'ai hésité à publier ce post. L'idée n'est vraiment ni de dire "tous des porcs" ni "toutes des vicitimes". Juste dire que ça existe et qu'on est concernée beaucoup plus vite qu'on croit. Et que ça perturbe beaucoup plus que ça ne devrait.

Oops (Pierre Richard est de retour)

2007-10-01T19:53:00.000+02:00

Quand je dis que mes jours se suivent et se ressemblent, c'est tellement vrai que j'en arrive à ne plus très bien savoir si on est lundredi ou mercredimanche. Donc aujourd'hui, j'ai réussi à oublier que c'était... la rentrée des classes ! En même temps, cette rentrée ne m'emballe pas franchement. Je me sens en réalité très peu concernée par le chose. D'où cet oubli fâcheux. Pas si fâcheux que ça, si je suis honnête, puisque je n'avais pas cours, d'après le planning hebdomadaire. M'enfin bon, quand même, ce n'est pas très sérieux, de se rendre compte à 17h qu'on aurait peut-être dû aller faire connaissance avec ses professeurs.

Après, je dois dire que j'atteins un niveau de maîtrise de la bourde qui me dépasse moi-même. Figurez-vous que j'en ai commis une en vous faisant la liste d'autres bourdes, là. Ben oui, j'ai oublié une bourde technologique, quelle bourde, espèce de gourde ! Donc ce qu'on va faire mes chatons, c'est que je vais vous la raconter ici, mais aussi la copier-coller dans le billet auquel elle aurait toujours dû appartenir. Sauf que forcément, ma bourde, elle est un peu comme moi : beaucoup moins drôle quand elle est séparée de ses copines. Alors vous serez mignons et vous imaginerez qu'elle a toujours été avec les autres, bien rangée à sa place, d'accord ?

Donc l'histoire de ma troisième bourde technologique relève une fois de plus du complot intergalactique tramé contre moi par les instruments modernes pour m'empêcher d'avoir une vie sentimentale épanouie.

Il était une fois un jeune homme qui me plaisait beaucoup, malgré son prénom euh... suranné, rencontré à la faveur de cours communs. Mais nous avions échangé nos numéros, et il me vint un jour la folle envie de l'appeler (ouais, je sais, je suis une ouf-dingue de malade quand je m'y mets). Je suis tombée sur un méchant répondeur automatisé (notez le "automatisé", détail très important) qui m'informait qu'il n'était "pas disponible pour le moment". J'avais laissé un message. J'avais envoyé un SMS. Des choses gentilles et pas trop relou. Parfois même de simples messages informatifs genre "Le prof de FiPu n'est pas là, pas la peine de venir". Et ce salopiot n'a jamais daigné répondre. Pas même un "merci" quand on se voyait, RIEN ! Pourtant, dès que nous nous croisions, il était tout sucre-tout miel, comme d'habitude. Je décidai d'abandonner toute course-poursuite après ce lunatique (ou hypocrite) personnage.

Or tout cela se passait à une période où la frontière entre mon téléphone portable et celui de ma môman était très floue. On les avait échangés plusieurs fois, étant donné que je passais la moitié de mon temps à l'étranger. Un jour, le jeune rustre m'a appelée, mais son nom n'était pas apparu sur mon petit écran (car oui, quand même, je maîtrise l'affichage du numéro, quel exploit). J'enquêtai discrètement pour savoir s'il avait changé de numéro, flairant l'entourloupe. Non, il avait toujours eu celui-là... Un faisceau d'indices m'a permis de conclure à cette évidence lamentable : le prénom suranné n'était pas que le sien, mais aussi celui d'un ami de mes parents, à qui j'envoyais mes mots doux laissés sans réponse depuis plusieurs semaines. Talagada TSOUIN TSOUIN !

(Et si tu veux savoir comment ça s'est terminé, c'est simple : quand je me suis rendue compte de tout ça, c'était déjà la fin du semestre, il partait à l'étranger et moi aussi, mais pas dans le même étranger, alors bon, voilà quoi).

Tout doux

2007-09-30T16:22:00.000+02:00

Mes jours se ressemblent beaucoup depuis quelques temps. Week end ou semaine, je ne vois pas la différence : je me lève à la même heure, je travaille de la même façon, mon emploi du temps est le même. Vous me direz, ça veut dire que c'est un peu tous les jours dimanche chez moi. Je ne relèverai pas cette marque d'insolence.

Du coup, j'essaie malgré tout de "marquer le coup". Le dimanche n'est pas un jour chômé, mais je n'hésite pas à me faire un petit-déjeuner royal si j'en ai envie. Ou prendre un bain. Ou traîner toute la journée en pyjama (hum, bon, j'admets, je le fais souvent le reste de la semaine aussi, mais il faut que je perde cette mauvaise habitude). Ou me faire une bonne pause thé-musique toute douce. Genre avec ça (merci Yaël Naïm de faire de jolies chansons de dimanche qui vont si bien avec mon thé Madagascar) :

Bon dimanche !

L'Etat, c'est moi !

2007-09-29T11:34:00.000+02:00

Ouhou, vous vous dites "ça y est, Coco se prend pour Sarko". Et là, je dis "non, vous n'y êtes pas du tout". Déjà, parce que si je devais me prendre pour quelqu'un que je ne suis pas, je viserais une personne que j'aimerais être, tant qu'à faire (tssssss, je vais me faire ficher fissa par les RG moi, c'est malin). Et puis surtout parce qu'en fait, il faut le voir comme un truc genre si A=B et que B=C, alors A=C, vous voyez (je sais, je suis une bombe en maths).

Donc, on reprend : pour Nietzsche, l'Etat est "le plus froid des monstres froids". Or je SUIS "le plus froid des monstres froids". J'en conclus donc logiquement je suis l'Etat. Si avec ça, on ne voit pas TOUT DE SUITE mon sens du service public et de l'intérêt général, je repars manger des cacahuètes dans mon coin.

Maintenant, reste à vous expliquer pourquoi je suis le plus froid des monstres froids. Hier soir, j'ai vu mon groupe de travail et ma super coach. Mais siiiiii, vous savez, celle qui est trop belle - trop intelligente - trop sympa et qui est censée faire de nous des winners qui déchirent tous les concours administratifs. Et donc hier soir, au programme : grand oral blanc. Je suis donc allée me faire charcuter, et c'était très instructif.

En débriefing, mes deux bourreaux m'ont dit que ce qui était vachement bien, c'est que je ne me laissais pas faire, que je ne m'effondrais pas. Je suis une super warrior que même les tortues Ninja elles n'ont pas une carapace plus solide. Le revers de la médaille, c'est que "je ne me rends pas sympathique". Voire je suis carrément antipathique, ce qui n'est pas vraiment le but. Genre en oral, je suis une mécanique déshumanisée super bien huilée, mais froide, oulala, glacée. Un monstre froid. Voilà, faut que je drague un peu plus mon jury, que je fasse des sourires, que je fasse parfois semblant d'hésiter, et que je respire. C'était vraiment très instructif.

En plus, le jury, il a moyennement apprécié que je corrige une erreur dans ses questions avec un ton de vieille maîtresse d'école. Hum... Parce que le jury, il m'a demandé ce que je pensais de l'installation d'une antenne du Louvre à Dubaï. Et moi j'ai répondu HYPER sèchement "à Abu Dhabi, vous voulez dire ?". J'en conviens, ce n'est pas ultra diplomatique d'humilier publiquement le jury. Mais je n'ai même pas réfléchi avant d'ouvrir la bouche (rien que ça, déjà, c'est mal), c'est sorti presque tout seul. Ma coach, elle dit que dans une situation de stress, on révèle notre vraie nature. La mienne est selon tout vraisemblance le sadisme. C'était vraiment très très instructif.

A part ça, ma coach a mis en place un programme confidentiel appelé "Halte aux quotas de cageots dans les concours administratifs". Un cageot, c'est une fille pas belle, pour situer. Elle nous a dit qu'on lui avait fait rapidement comprendre qu'elle n'avait pas le physique de l'emploi. En même temps, c'est vrai qu'elle a plutôt le physique d'une Miss France, mais qui aurait un truc pétillant dans le regard et qui saurait sourire. Comme elle est sympa et qu'elle culpabilisait un peu d'avoir fait pleurer l'autre fille du groupe qui passait en grand O, elle nous a dit que toutes les deux, on aurait aussi à prouver que le fait de ne pas avoir un physique d'énarque n'empêchait pas de faire l'ENA. J'ai trouvé que c'était un super compliment qui me permettrait de me la péter à mort sur mon blog. Peut-être qu'après, je la prendrai comme psy...

Sauvetage

2007-09-27T23:16:00.001+02:00

Parfois, il suffit d'un bon poulet tikka accompagné d'un riz coco pour oublier :

- qu'on s'est couché trop tard. Mais de toute façon, on s'est réveillé 1/2 heure plus tard, parce qu'on avait les pieds congelés, pour la première fois de la saison. Etre suffisamment lucide pour se rappeler qu'on a eu froid toute la journée et qu'on déteste l'hiver. Revoir en flash-back cette scène ridicule où un jeune homme vous effleure pour la première fois délicatement les mains, l'air de rien, autour d'un café, et où vous n'arrivez qu'à penser "le pauvre, il vient de se rendre compte que je suis un glaçon sur pattes" (alors que franchement, ce n'est pas le moment de penser à ce genre de choses). Commencer à gamberger sur la socialisation excessive de ces derniers jours. Se maudire intérieurement d'être si stupide, si peu sérieuse. C'est franchement nul de se réveiller en plein milieu de la nuit, on se met à réfléchir à plein de choses qui ne méritent pas tant d'attention, surtout à des heures pareilles.

- qu'on se rendort quand même. On rêve qu'on est admissible à l'ENA (mmmmmmmmh, délice), mais on a à peine le temps d'en profiter, parce qu'on est poursuivi par son ami vindicatif, qui, lui, ne l'est pas (aaaaaaaaaaaah torture), qui trouve qu'un couteau est l'objet le plus approprié pour réparer cette injustice flagrante (alors que je fais bien plus confiance à l'ami en question pour l'avoir qu'à moi).

- que malgré l'heure tardive du coucher, la voisine du dessus décide de passer l'aspirateur dans son cabinet médical à 7h pétantes. Elle avait un patient à 7h30 ou quoi ? L'électricité ne devrait pas être distribuée dans les foyers avant 8h30.

- que, comme on se lève un peu chiffonnée par cette nuit ne correspondant pas aux canons du genre, on se coupe le doigt avec un filtre à café. Et oui messieurs-dames, c'est possible. Enfin quand je dis "se coupe le doigt", c'est pas que le majeur pendouille dans le vide, hein, c'est juste une entaille faite par le papier au niveau du majeur. Nuance. Nuance mais douleur quand même. Au moins, on est bien réveillé, mais on marmonne.

- que ça a à peu près continué comme ça toute la journée. Jusqu'au soir, où on se rend compte que la lessive qu'on a étendue le matin n'est toujours pas sèche. Alors qu'il y a dedans tous vos pyjamas, les vieux pourris à jeter comme les nouveaux qu'on rêvait d'étrenner. Qu'à force de vouloir des pyjamas propres, on n'en a plus que des mouillés. Se rabattre sur un truc d'été bien trop léger pour la saison. Repenser aux pieds glacés de la veille. Se coucher plus tôt. Mettre des chaussettes so sexy et le chauffage.

J'entre en hibernation.

[Je SAIS que Deezer a des problèmes, mais je persévère, au cas où ça se mettrait à remarcher un jour]

Une question existentielle, une !

2007-09-25T22:39:00.000+02:00

Aujourd'hui, Ra7or, le blog viril des mecs super virils, nous fait une super révélation : les hommes préfèrent les bombasses aux filles "pas super belles mais sympas" (quand il s'agit de faire gouzi-gouzou hein, pas pour changer une roue crevée). Tout ça m'a fait penser à une question que je me pose presque tous les soirs en me démaquillant (en fait, non, pas du tout, mais elle le mériterait) : qu'est-ce qui fait que les hommes s'intéressent aux seins ?

Ne faites pas les innocents, on sait que la poitrine est l'une des premières (zavez vu comme je suis diplomate, je ne dis pas "la première") cibles visuelles de l'homme qui découvre une femme. Pourtant, il ne s'agit que d'un amas de tissu adipeux et de glandes mammaires. Ma question existentielle est donc : quand, dans l'histoire de l'humanité, la poitrine a-t-elle pris cette charge érotique dans l'inconscient masculin (et féminin, ne soyons pas étroit d'esprit) ?

Aujourd'hui, il semble absolument évident qu'un sein est chargé de sensualité. Sauf visiblement pour les femmes qui allaitent, qui n'hésitent pas à montrer au grand jour ce qu'elles se donnent tant de mal à dissimuler le reste du temps. Cela est un grand mystère pour moi : en quoi le fait qu'une bouche enfantine s'en approche fait d'un sein une chose publique tout à fait montrable, y compris à Grand-Père Georges, à qui on n'a même pas envie de se montrer en chaste nuisette le reste du temps ?

Bref, cela n'était qu'une légère digression, qui n'est pas totalement sans lien avec mon propos : le sein, s'il faut le rappeler, est avant tout une mamelle nourricière. Pourquoi celle-ci s'est-elle mise à faire fantasmer ? On pourrait y voir un instinct primaire - la mère, la nourriture, la satiété, la satisfaction.

Mais à ma connaissance justement, c'est tout sauf primaire. Cela me semble même le propre de l'Homme : vous avez déjà vu un taureau mater le pis d'une vache avec l'oeil torve ? Et les poules, qui n'ont pas de seins (enfin... je crois, mais je ne suis qu'une pauvre petite fille de la ville), continuent d'attirer suffisamment les coqs pour perpétuer leur lignée. Les mamelles n'ont donc aucune fonction érotique chez les autres espèces (si je me trompe, dites-le surtout).

Je n'ai lu ni l'Histoire de la sexualité de Foucault, ni les recherches de Muchembled sur l'orgasme occidental à travers les âges, ni l'Histoire du corps du fascinant Corbin. En bref, rien de ce qui me permettrait éventuellement d'éclaircir ce mystère de l'érotisation du sein.

Mais peut-être que ce n'est pas votre cas. Ou bien que vous avez une théorie révolutionnaire sur la question. Alors, c'est à vous. A votre avis : quand ? qui ? où ? comment ? pourquoi ? Aidez-moi à résoudre ce problème scientifique existentiel (en restant classe, hein mes biquets) !

(Si vous trouvez que je mets beaucoup de parenthèses, c'est vrai, vous avez raison. Je n'arrive pas à me raisonner. Je mettrais bien des notes de bas de page, mais je ne sais pas faire. Et les paresseux n'auraient pas le courage d'aller les lire, alors que ces apartés sont capitales ! Si ça vous perturbe trop, imaginez juste que je vous glisse discrètement à l'oreille ce qui est entre parenthèses. Ce n'est certes qu'un flux secondaire, mais ce sont les petits ruisseaux qui font les grandes rivières, n'est-ce pas ?)

En vrac

2007-09-23T20:29:00.000+02:00

C'est dimanche, alors pour un truc structuré, cohérent et clair, il va falloir aller lire ailleurs. Nan, je ne suis pas agressive, pas du tout, je vous préviens, rien de plus.

1. L'heure où la cloche du glas sonne, c'est maintenant. Je parle de mon potentiel futur nom (même si ce n'est pas clair au premier abord). Vous avez été des centaines de milliers à répondre au grand sondage de la rentrée politique "Comment je dois m'appeler ?". Il en ressort que :

- Au rayon des réponses inutilisables : vous êtes quand même 20% d'asociaux à trouver que "l'enfer, c'est les autres". Vous êtes mignons, mais je ne peux pas forcer les autres Coco à changer de nom, vous voyez. Niveau savoir-vivre, c'est moyen. Pour 22,85%, je me pose des questions trop stupides. Ben ouais, mais c'est moi qui les pose, et je suis CHEZ MOI (là aussi, niveau savoir-vivre, c'est moyen. Mais je ne suis pas la pour vous donner des cours d'étiquette). Et y en a UN qui a fait sa mauvaise tête en demandant qui j'étais. Sans commentaire.

- Venons-en à l'analyse des réponses intelligentes et polies. Une majorité ECRASANTE - et je pèse mes mots - voit en moi une personne aussi délicieuse que parfaite qui ne devrait changer sous aucun prétexte. Je m'en doutais, bien évidemment, mais ça fait toujours plaisir de l'entendre de la part de personnes si objectives. Certes, il y aussi des révolutionnaires, des qui trouvent que je pousse le bouchon un peu loin Mauricette à vous donner des devoirs de vacances pour rien et d'autres qui sont un peu normands sur les bords façon ni oui - ni non.

Le grand gagnant est donc... LE STATU QUO. Ah ben vous êtes bien des Français qui refusent la réforme, la rupture et le changement hein. En même temps, ça m'arrange bien : je n'ai rien à changer (le changement, c'est de la dépense d'énergie, et moi, je suis flemmarde), et je n'ai pas non plus à départager entre vos propositions (ce qui aurait sans doute fini en pugilat).

Je me sens aussi raisonnable et forte que Gusenbauer en Autriche. Gusi, c'est le chancelier du pays de Sissi. Il est social-démocrate, et pourtant, quand il a vu que la croissance était plus forte que prévue, il a dit que la cagnotte que tout le monde commençait à réclamer, c'était pour personne d'autre que les caisses de l'Etat, histoire de réduire le déficit public. [Franchement, voir ses amis autrichiens de passage à Paris, ça sert à tout...]

2. Au rayon penderie, j'ai deux informations capitales à vous transmettre.

D'une part, mon nouveau jean Gap a quitté son magasin pour m'habiller tous les matins. J'en suis absolument ravie, je ne le quitte plus (sauf pour dormir, cf. infra). L'information du jour, c'est que chez Gap, ils ont complètement craqué sur les tailles (ou alors je ne m'habille pas dans ma taille depuis des années). Encore plus que les Suédois Henri et Maurice. Morale de l'histoire : chez Gap, n'hésitez pas à prendre plusieurs tailles en dessous de votre taille de jean habituelle.

D'autre part, j'ai enfin racheté des pyjamas, les miens n'étaient vraiment plus portables en société. Mais ce n'est pas l'information capitale. En revanche, le fait qu'une vendeuse puisse oublier des antivols et que j'aie pu sortir tranquille de la boutique sans que le portique ne sonne (et ne m'en rendre compte qu'une fois rentrée, au moment de mettre les bouts de tissu dans la machine à laver avant de les porter) m'a laissée pantoise. Alors comme ça, on peut voler ce qu'on veut ? Les bidules en plastique ne sont que dissuasifs ? En fait, ça m'emmerde plus qu'autre chose, puisque je dois retourner EXPRES au magasin me faire enlever l'antivol car la vendeuse a refusé de m'expliquer par téléphone comment m'en débarasser toute seule (alors que je suis certaine qu'il y a un moyen).

Je sais, ma vie est renversante.

EDIT : 3. (parce que j'avais déjà oublié cette aventure extraordinaire de mon existence) J'ai vu Romain Duris. Il était en scooter et il a failli me renverser. Alors que franchement, celui de nous deux qui devait être perturbé, c'est moi, puisqu'il m'a fait fantasmer pendant des années en Tomasi et que c'est à cause de lui que je suis devenue une pseudo-baba cool affublée d'immondes chemises indiennes qui sentaient la teinture artisinale (à la bave de bouc sans doute). Mais j'ai rapidement dû me rendre à l'évidence : comme nous tous, il a vieilli depuis le Péril jeune, et mes goûts ont changé. Et puis... je ne suis pas du tout son genre de fille, vu le regard inanimé qu'il m'a lancé. Je peux tourner la page sans remords !

Paumés

2007-09-22T20:32:00.000+02:00

Internet est un vaste monde dans lequel il arrive que les gens s'égarent et finissent par atterrir ici sans raison valable. A mes yeux en tout cas. Je propose donc un Googlethon sur le modèle de Camille : si vous pouvez aider ces malheureux, n'hésitez pas, car personnellement, je ne peux rien pour eux (ou presque). Je vous passe en revanche tous les trucs graveleux, parce que sinon, on n'a pas fini. Bilan des 3 derniers jours :

"crayon khol désenvoûtement". Alors je t'explique : si tu rates ton oeil de biche tous les matins parce que ton khôl bave, ce n'est pas parce qu'il est envoûté, mais parce que tu n'es pas doué(e) (oui, maintenant avec Tokyo Hotel et la mode Emo, faut être ouvert au troisième sexe). Travaille le geste, entraîne-toi et ça ira mieux dans quelques temps.

"interpréter du café au lait allemand". Allôôôôôô, Frau Iiiiiiiiiiiirma ?

"comment mettre une jupe". Je sais, c'est super dur. Mais là encore, c'est comme le khôl, un peu d'entraînement et ça devrait bien se passer. Respire un grand coup et essaie encore.

"préparationnaire en détresse". Soit tu es juste un peu déprimé(e) parce que la note de ton premier devoir sur table vient de tomber, que tu sèches complètement pour ton truc de philo à rendre lundi matin, que ta première khôlle (rien à voir avec le khôl qui bave, au passage) a été un désastre et qu'en plus, tes voisins de classe sont des gros nazes à boutons. Tout ça, c'est normal. Une prépa, ça dure un, deux, voire trois ans, et ce n'est pas pour rien : si tu avais le niveau en rentrant, à quoi ça servirait d'y aller ? Soit tu es vraiment en détresse, et là, même lire mon blog - pourtant si drôle - ne pourra pas te venir en aide. Tes parents, tes profs (sauf s'ils te traitent de "bouse de vache desséchée" à longueur de journée), ou l'infirmière scolaire sont bien plus à même de répondre à ton malaise. Si tu préfères l'appel anonyme et gratuit, tu as la Croix-Rouge Ecoute (0800 858 858), les Points Accueil Ecoute Jeunes, ou encore l'association Sepia (0800 88 14 34). Que tu sois dans la première ou la deuxième situation, bon courage (c'était la minute sérieuse du jour).

"travailler à vienne sans parler allemand". Bon, déjà, c'est une capitale. Et une capitale impériale chargée d'histoire en plus, donc tu lui mets une majuscule steuplaît, c'est un signe de respect pour Sissi. Après, tu vas au Goethe Institut à côté de chez toi, tu prends 6 mois de cours intensif d'allemand. L'allemand, c'est facile, donc ça s'apprend vite. Comme ça, tu pourras aller travailler à Vienne en parlant allemand, ce qui est d'une part vachement mieux, d'autre part vachement plus facile. Parce que même si tu bosses à l'ONU ou à l'OSCE, où on s'en fiche que tu parles allemand ou pas, pour demander 3 tranches de Schwarzwälder Schinken - mon péché mignon - au supermarché du coin, c'est bien pratique.

"chantal goya est-elle un homme ?". Etant donné que "ce matin, un lapin a tué un chasseur", tout est possible.

Ma préférée, qui me laisse toutefois perplexe : "Comment carresser une femme en découvrant les communes de France". Meuh non, ce n'est pas graveleux, c'est une question de droit public : décentralisation et déconcentration, maillage du territoire, diversité et territorialisation de la norme, etc. Pour répondre je dirais : boire ou conduire, il faut choisir (mais je ne suis pas certaine d'avoir bien compris le sujet)...

Bad day

2007-09-21T18:51:00.001+02:00

C'est pas franchement la grande forme aujourd'hui, voire cette semaine toute entière. Mais je ne vais pas vous raconter pourquoi, parce que gentils comme vous êtes, vous allez me remonter le moral. Je serais alors obligée de reconnaître que je tire ma tronche des mauvais jours pour rien et je serais contrainte d'aller mieux. Alors si on peut même pas faire la gueule tranquille, nan mais où va le monde (j'veux dire) ?

Sans aucun lien de cause à effet, je songe à faire du sport de façon régulière cette année, histoire de révolutionner mon existence. Vous pensez que je serai toujours moi si je commence à suer sang et eau deux fois par semaine (oui, je suis ambitieuse, je vise tout de suite la séance bi-hebdomadaire) ? Peut-être qu'un jour je pourrais gagner une compétition de body-building, pour me reconvertir tout en continuant dans l'idée de la bête à concours ?

Je suis nulle (épisode 3)

2007-09-20T09:52:00.000+02:00

Vous avez raté l'épisode 1 et l'épisode 2 ? C'est pas grave, il n'y a aucune suite logique !

Je suis nulle... en drague moderne. Bon, déjà, je suis nulle en drague tout court. Mais dès lors que des moyens de communication modernes entrent en jeu, c'est pire que tout.

Dans le palmarès des mes bourdes mention "Nouvelles Technologies de l'Information et de la Communication", je peux citer la déclaration enflammée envoyée à un yahoogroupe en lieu et place de son destinataire unique (membre dudit groupe, bien sûr). Lorsque j'ai vu le message revenir dans ma boîte à mails, j'ai rapidement compris que je ne l'avais pas envoyé qu'à celui à qui il était destiné. Et je me suis dit que si je tenais le *€`*¶ qui avait paramétré le compte de notre yahoogroupe pour faire un "répondre à tous" automatique, je lui aurais fait bouffer ses lunettes. Ils ont tous joué la discrétion la plus totale. Y compris son destinataire qui a préféré faire, à l'instar des autres, comme s'il n'avait rien vu. J'ai appris quelques années plus tard que mon message avait néanmoins, toujours aussi discrètement, largement circulé dans notre cercle d'étudiants (très) élargi. Non, je n'ai pas honte du tout.

Il y a aussi cette fois-là où, prenant mon courage et mon portable à deux mains, je m'étais enfin décidée à prendre les choses en main pour qu'on arrête de se tourner autour (avec un autre, hein, quand même). Envoi d'un SMS mûrement réfléchi. Explicite mais pas trop. Dont le brouillon avait été revu 20 fois dans ma tête. Que j'avais effacé et réécrit durant toute une soirée. J'avais fini par l'envoyer. Enfin... je crois. Enfin... je pense. En fait, je ne sais pas, je ne sais plus. IMPOSSIBLE de me rappeler si oui ou non je l'avais transmis à mon bellâtre (à partir de là, vous pouvez m'appeler Boulette). Aucune réponse de sa part. Mais ce n'était pas le genre de SMS qu'on peut se permettre de renvoyer sans passer pour une lourdingue de première (qu'on est, en même temps). Donc j'ai attendu, en me maudissant jusqu'à la 4ème génération qui ne verrait jamais le jour à cause de moi. Vous savez quoi ? Depuis 3 ans, je ne sais toujours pas si ce SMS a quitté mon téléphone. Mais dès le lendemain, une amie précieuse m'a révélé ce qu'était un accusé de réception, a activé la fonction sur mon téléphone et m'a appris à m'en servir.

Donc l'histoire de ma troisième bourde technologique relève une fois de plus du complot intergalactique tramé contre moi par les instruments modernes pour m'empêcher d'avoir une vie sentimentale épanouie. Il était une fois un jeune homme qui me plaisait beaucoup, malgré son prénom euh... suranné, rencontré à la faveur de cours communs. Mais nous avions échangé nos numéros, et il me vint un jour la folle envie de l'appeler (ouais, je sais, je suis une ouf-dingue de malade quand je m'y mets). Je suis tombée sur un méchant répondeur automatisé (notez le "automatisé", détail très important) qui m'informait qu'il n'était "pas disponible pour le moment". J'avais laissé un message. J'avais envoyé un SMS. Des choses gentilles et pas trop relou. Parfois même de simples messages informatifs genre "Le prof de FiPu n'est pas là, pas la peine de venir". Et ce salopiot n'a jamais daigné répondre. Pas même un "merci" quand on se voyait, RIEN ! Pourtant, dès que nous nous croisions, il était tout sucre-tout miel, comme d'habitude. Je décidai d'abandonner toute course-poursuite après ce lunatique (ou hypocrite) personnage. Or tout cela se passait à une période où la frontière entre mon téléphone portable et celui de ma môman était très floue. On les avait échangés plusieurs fois, étant donné que je passais la moitié de mon temps à l'étranger. Un jour, le jeune rustre m'a appelée, mais son nom n'était pas apparu sur mon petit écran (car oui, quand même, je maîtrise l'affichage du numéro, quel exploit). J'enquêtai discrètement pour savoir s'il avait changé de numéro, flairant l'entourloupe. Non, il avait toujours eu celui-là... Un faisceau d'indices m'a permis de conclure à cette évidence lamentable : le prénom suranné n'était pas que le sien, mais aussi celui d'un ami de mes parents, à qui j'envoyais mes mots doux laissés sans réponse depuis plusieurs semaines. Talagada TSOUIN TSOUIN !

Je suis nulle... en gestion de conflit. Je suis réellement intérieurement paniquée par un conflit, cette chose étrange que je connais si peu, dans lequel je suis impliquée.

Si je vis un peu dans Bisounoursland, c'est parce que je n'ai pour ainsi dire JAMAIS vu mes parents se disputer, jamais le ton n'est monté. Et lorsqu'il y a un différend, c'est qu'il y a vraiment un problème grave. Je n'arrive même pas à me rappeler du dernier conflit familial en date. Donc pour moi, conflit = problème d'une gravité exceptionnelle. Donc même si le problème à l'origine du conflit n'est pas dramatique, le simple fait qu'il soit traité par la voie du conflit lui fait prendre une dimension dramatique à mes yeux.

Il paraît aussi que les plus jeunes d'une fratrie sont "tournés vers le compromis, conciliateurs, diplomates" et "fuient le conflit". Ca fait mal de se dire qu'on rentre dans un moule aussi stéréotypé, mais je ne peux pas prétendre que ce soit entièrement faux, bien que ma fratrie soit plus un binôme qu'une tribu.

De ce fait, tout conflit me plonge dans un profond sentiment d'insécurité. Crier sur moi à tous les effets, sauf celui de me faire réagir plus vite ou plus efficacement. Je suis figée, incapable de dépasser cette panique. J'ai des amis dont le couple fonctionne principalement sur le mode dispute / réconciliation / dispute plus violente / réconciliation encore plus intense, jusqu'à plusieurs fois par jour. Je serais totalement incapable de survivre à une telle relation. Je m'y éteindrais de l'intérieur à petit feu. Et ce n'est pas ce que j'appelle "se consumer d'amour" pour quelqu'un.

Je vais m'arrêter là aujourd'hui car dans le cas contraire, il se pourrait bien que je puisse très rapidement vous dire "Je suis nulle en Questions internationales", ce qui serait de très mauvaise augure. Comme le dit un de mes amis : "Passer les concours administratifs, c'est bosser plus pour gagner moins" si vous voyez ce que je veux dire. Bonne journée !

Zabôtachhhhhe !

2007-09-19T21:51:00.000+02:00

On peut m'expliquer pourquoi tous mes bidules de blog font la gueule ce soir ?

Blog-It Express est aux abonnés absents (chez vous aussi, hein, dites ?!), et Deezer met "undefined" pour toutes les chansons amoureusement sélectionnées pour vous depuis que j'ai découvert cette mine musicale.

Qui fait du vaudou avec mon blog ce soir ?!

Achetez-moi

2007-09-18T22:57:00.000+02:00

Je crois que je l'ai déjà dit, mais j'adore la pub, je suis une fan de pub. Le jour le plus triste de ma vie (non, je ne fais pas dans le mélo facile) a été le premier dimanche soir sans Culture Pub sur M6, l'une des premières émissions de grands que j'aie eu le droit de regarder. J'aime la pub, mais que la bonne. Autant je suis capable de passer des heures à regarder de bonnes pubs, autant je n'hésite pas à zapper de chaîne en chaîne pour y échapper quand elles sont mauvaises.

Ce soir, j'ai pu voir la nouvelle pub pour Coco Mademoiselle. En soi, ça me laisse de marbre, contrairement aux apparences. D'autant plus que, comme j'ai déjà eu l'occasion de le dire, je ne suis pas du tout béate d'admiration devant la nouvelle égérie de la marque, Keira Nightley. Donc en fait, aucun intérêt à mes yeux. Sauf que j'ai enfin découvert la musique de la pub, qui m'amène un nombre innombrable - oui, c'est possible - de visiteurs depuis 3 jours. Tout le monde veut savoir qui chante. Alors honnêtement, je n'en sais rien. Mais je ne sais pas non plus ce qui fascine tant que ça dans cette musique. Si vous arrivez ici en cherchant son titre ou son interprète, bienvenue, mais je ne vous serai d'aucune utilité (et expliquez moi donc ce qui vous plaît tant dans cette BO) !

Ce qu'il y a de formidable, c'est que j'avais bien l'intention de vous parler d'une deuxième pub. Mais le temps de piapiater sur Keira et l'absence de bouleversitude de la musique de la nouvelle pub Coco Mademoiselle, et bien j'ai oublié de quelle publicité il pouvait s'agir. Il paraît que le pub profite de notre "temps de cerveau disponible". Je crois que mon cerveau est en indisponibilité chronique, je suis même incapable de me souvenir des pubs qui ont défilé. Et ne me racontez pas des histoires de message subliminal (je suis bien au-dessus de ça, moi, voyons !).

Question fringuesque

2007-09-18T16:06:00.000+02:00

Interrogation existentielle aujourd'hui, qui n'est pas réservée aux fashionistas, loin de là. Toutefois, si vous ne savez MÊME PAS ce qu'est un slim, il se peut que vous ne puissiez pas répondre. La bonne nouvelle ? Ceci n'est pas un test éliminatoire, vous pourrez revenir demain en toute quiétude.

Je dois faire face à un dilemme qui, s'il n'est pas cornélien (un ami ingénieur m'ayant récemment fait sèchement remarquer que seuls les dilemmes dans lesquels la mort entrait en jeu étaient à proprement parler cornéliens), n'en est pas moins quasi-dramatique. Je vous explique : je compte m'acheter une jean dit "Skinny" chez Gap. Pour que l'information soit complète : il sera en toile noire stretch. Jusque là, aucun problème.

Sauf que je rentre dans deux tailles différentes, l'une étant un tout petit peu juste, l'autre étant un tout petit peu grande. Je ne suis pas du tout du genre à acheter un pantalon trop petit en me disant que ça me motivera pour arrêter d'acheter des Pringles (ooops, I did it again) ou aller courir le matin. En revanche, je commence à en avoir marre de m'acheter des pantalons qui tombent parfaitement dans la cabine mais se révèlent trop grands après avoir été portés 10 minutes. Ne criez pas au scandale "Tu te la pètes Coco à faire croire que tu maigris en 10 minutes", car c'est bien là tout le coeur de la tragédie : je ne maigris pas du tout, ce sont mes pantalons qui se distendent dès qu'ils sont sur mes fesses.

A l'époque où je portais jeans pattes d'eph un peu baggy (il paraît que ça revient à la mode, oskour), je m'enfichais de la distensibilité de mes jeans. Mais maintenant qu'ils me moulent les fesses, j'y tiens. Parce que je ne connais pas grand-chose de plus moche qu'un jean slim dont l'entrejambe arrive mi-cuisses. Or sur les 3 derniers pantalons que j'ai achetés, je devais rentrer le ventre en cabine pour fermer le dernier bouton, ils sont tous trop grands et je peux les enlever sans défaire la fermeture éclair (très pratique pour aller rapido aux toilettes, mais bon). Et ça commence à me barber sérieusement.

Alors la question fringuesque du jour est : les jeans Gap, ils se détendent ou pas ? Si jamais tu es l'heureuse propriétaire d'un jean Gap, de préférence Skinny en toile stretch noire, viens témoigner (Jean-Luc Delarue ne t'embêtera pas, promis). Est-ce qu'ils restent VRAIMENT aussi moulants dans la vraie vie que dans la cabine ?

A part ça, ce matin, j'ai écouté une émission fascinante sur la place du vocabulaire particulier à Heidegger dans ses écrits, pas vous ? [Nan, en fait, je n'ai rien écouté de tel, c'était juste pour vous faire croire que je n'étais pas qu'une dinde écervelée.]

Overdose

2007-09-18T00:22:00.001+02:00

Je crois que je fais une sarkozyte aiguë : trop de trop tue le trop, comme le disait Lucky Luke. Et là, j'ai la preuve que c'est trop (en fait, je le sais depuis longtemps) : la rentrée de Ce soir (ou jamais), l'une de mes émissions préférées, que je retrouve ce soir avec tant de plaisir.

Le thème : "Qu'est-ce qu'un chef ?". Très souvent, les sujets ressemblent vraiment à des sujets de dissertation de culture générale de concours administratifs. Il faut sans doute voir là une des raisons de mon intérêt pour cette émission.

Pour parler de ce qu'est un chef jadis et naguère, aujourd'hui et maintenant, ici et là-bas, il y a entre autres, assis sur le canapé de Taddei, Dominique de Villepin. En le voyant, j'ai eu une bouffée de bonheur. J'ai été sincèrement heureuse de le voir apparaître sur mon écran de télévision, pour une autre raison que pour l'Affaire. Redevenu brillant et charmeur depuis qu'il a quitté le pouvoir, il parle avec de grands gestes, fascine. Les autres semblent fades et inintéressants à côté de lui, à l'exception notable de Winock.

Il dit "pour être un grand chef en France, il faut que ça se termine mal : Napoléon, De Gaulle...". Il parle de la "peur de sa propre disparition". J'aimerais tellement pouvoir ne pas penser au CPE, à ce moment-là. A-t-il bien fait d'entrer en politique et de mettre les mains dans le cambouis ? Ses mains de diplomate aristocrate ne sont-elles pas trop longues et son esprit trop fin pour ce genre de travail ? Je ne sais toujours pas s'il y a gagné, et si nous y avons gagné. Tout comme la réputation de grand chef ne s'acquiert avec le temps, seule l'histoire (et peut-être un gain substantiel en esprit critique de mon côté) le dira . Toujours est-il que je trouve son apparition télévisuelle réconfortante, en ces temps... à vous de choisir l'adjectif qui vous convient.

La Coco nouvelle est arrivée (ou pas)

2007-09-17T18:14:00.001+02:00

Vous avez très bien travaillé durant mes vacances. Pour ceux qui n'ont pas suivi, le pilote (oui, on dit comme ça pour une série), c'est ici. Récapitulons les propositions de nos valeureux participants :

Melle E fait semblant de réfléchir mais en réalité, n'en glande pas une, au fond près du radiateur.

mo propose La Grande Mademoiselle pour rester auprès de Gabrielle.

khey me dit qu'après tout, on s'en fout qu'il y ait d'autres Coco sur Terre (et elle n'a pas foncièrement tort).

Mélina, dans un grand élan d'optimisme, trouve que mademoisellENA serait tout à fait approprié.

Kenders me demande en mariage de façon à peine voilée. Ou me suggère l'anagramme Cadomeslo Lomicee que je dois copier-coller pour écrire correctement.

Ardalia jongle avec les idées : Coco la grande, La grande Coco, She's The One, Coco Note, Coco Notte, Cocossima, Grösse Cocoen.

Markss veut la révolution du genre avec Monsieur Yves Saint-Laurent

Marie dit (grosso modo, on ne va pas faire dans les détails) que je suis formidable comme je suis et que je ne dois rien changer. Bon, ce n'est pas tout à fait ce qu'elle dit, mais le message y est.

Denys se sent pousser des ailes de pamphlétaire en avançant l'idée de Mademoiselle Cocotte.

CamilleDEssayage, la mort dans l'âme, m'invite à étudier le projet Better than Keira. Mais regrette que "mon côté BBS [bobosnob pour les non-initiés] et ENA-wannabe soit gommé".

Un courageux anonyme me prête toutes les vertus du monde en estimant que Priscilla ("comme Parisienne, rigolote, intello, sexy, chic, indécise, lapidaire, légère, attachante") m'irait comme un gant. J'adore, mais je crains que cela ne fasse légèrement prétentieux...

Ja rajouterais Die Kokorelei, né dans l'esprit d'Ardalia autrefois (mais je ne retrouve plus où), et qui est suffisamment germanique pour me plaire.

Nous avons donc maintenant tous les acteurs en scène. Mais voyez-vous, pendant mes vacances, j'ai pensé à un détail (oui, c'est bien un truc de fonctionnaire, de lancer un projet de voie ferrée pour se rendre compte après qu'il y a un lac entre les deux rives) : pour que la mue soit parfaite et qu'on arrête de me confondre avec de sombres malotrus, il me faudrait également changer d'adresse de blog.

Et là, je vous entends déjà râler... Remettre à jour vos blogrolls, vos Netvibes, vos Bloglines, vos bidules iGoogle, aller d'un blog à l'autre pour lire les archives, ça vous fatigue, je le sais. Et puis comme le dit Marie, un autre blog avec un autre nom ne serait pas le même blog (oui, je sais, ça semble se mordre la queue, mais c'est bien plus profond que ça en a l'air). Alors du coup, j'hésite et je ne sais plus vraiment quoi faire. Je change de nom ou pas ?

Ici, c'est comme à la Starak, c'est toi public qui choisis (ou presque) sauf que c'est gratuit de voter. Mon post-it vous dira comment faire. Nan parce qu'avant de choisir mon nom, faut que je sois certaine d'en changer, en somme. Alors dites-moi ce que vous en pensez (et après, on fera un traité simplifié pour débloquer la situation).

Soirée diapos

2007-09-16T18:32:00.000+02:00

Dites, si je vous raconte mes vacances, vous allez trouver que je fais ma crâneuse ? Bon alors c'est simple : il faisait beau, il faisait chaud, il n'y avait personne sur la plage, la mer était bleue-verte comme elle ne l'avait jamais été cet été, la lumière était sublime, j'ai soigné ma traditionnelle tendinite à laquelle je n'ai pas non plus échappé cette fois-ci, j'ai dormi pendant des heures et des heures, j'ai mangé des kilos de palourdes. Et puis j'ai aussi fait ce que je ne fais que là-bas : je suis montée à cheval.

L'équitation, cela a été mon plus gros sacrifice dans ma préparation au concours. Histoire de ne pas me casser la clavicule ou me fouler le poignet, j'ai renoncé au cheval durant tout l'été. Ca aurait été sacrément ballot de manquer les écrits pour un saut d'obstacle raté, non ? Mais cette fois-ci, pas question que je m'en passe.

Ce qui est formidable avec le cheval, c'est que je n'ai pas vraiment l'impression de faire du sport. Attention, je ne dis pas que l'équitation n'est pas un sport. D'ailleurs, le premier qui me sort que "dans l'équitation, c'est le cheval qui fait tous les efforts", je le hisse sur une selle et je lui fais faire 3 tours de carrière, histoire qu'il se rende compte.

Donc quand je dis que ce n'est pas un sport, c'est qu'il ne s'agit pas bêtement de courir pour rien jusqu'à ne plus avoir de poumons. Déjà, il faut prendre soin de son cheval, gagner sa confiance, se faire obéir même quand il a décidé de se payer votre tête (genre il est tout étrillé, brossé, lustré, sellé, il arrive dans la carrière et il se roule dans le sable dans tous les sens, histoire de rire un peu). C'est bien plus fascinant qu'une ligne de piscine ou qu'un couloir de stade, avouez. Et puis on peut aller faire de très belles balades david-hamiltoniennes sur la plage au coucher du soleil.

Mais vu qu'il faut malgré tout sacrément remuer sa carcasse, c'est quand même du sport, dont l'effet magique est de vous faire remonter les fesses de quelques centimères encore plus vite qu'une culotte Wonderbra (le lien, ce n'est pas pour que vous vous rinciez l'oeil ou puissiez prétendre que je parle sous-vêtements dans chacun de mes posts, mais pour que les ignorants sachent de quoi je parle). Après quelques séances de trot enlevé, des fesses dignes des plus grandes danseuses de forró apparaissent comme par magie (quoi que je ne sache pas réellement si ce sont les fesses qui font le forró ou le forró qui fait les fesses...). Si vous ne savez pas ce qu'est le forró, regardez en bas, je vous ai mis une petite vidéo (oui, je succombe aux sirènes marketing des tubes de l'été, et je n'ai même - presque - pas honte).

Cependant, en tout honnêteté, il ne s'agit que du second effet Kiss cool. Le premier effet Kiss cool est en effet un probable gonflement de vos cuisses, qui peuvent doubler de volume en quelques heures après une mise en selle un peu intensive. Une mise en selle, pour résumer, c'est se taper le cul de la façon la plus répétitive et la plus violente possible, jusqu'à ce que vous ayez bien compris où et comment mettre ou ne pas mettre vos fesses pour avoir une bonne position. Quelques heures après cet exercice douloureux mais très efficace, où le ridicule atteint des sommets (vous avez déjà essayé de trotter sans étrier, en vous tapant la tête d'une main et en vous frottant le ventre en cercle de l'autre ?), il se peut que soudain, vos cuisses se mettent à se toucher. Elles peuvent aussi gagner une teinte bleue, jaune, ou violette. Mais cela n'arrive qu'à ceux qui - comme moi - se laissent ballotter comme des sacs à patates par manque de pratique et/ou de muscles.

Il y a quelques temps, j'avais lu dans un magazine féminin l'assertion sans concession d'une connasse de journaliste, selon laquelle "tout ce qui faisait une silhouette, c'était l'espace de 3 cm - AU MINIMUM - qui séparait les deux cuisses". Quelle que soit votre morphologie, sans ce blanc intercuissal, point de salut. Cela se voulait rassurant ("peu importe la taille de vos cuisses, tant qu'elles ne se touchent pas"), mais j'ai plus été marquée par la connerie abyssale d'une telle affirmation. La fille qui a 2,8 cm entre les cuisses a-t-elle une silhouette complètement déséquilibrée ? Quant aux pauvres nénettes qui ont des cuisses qui se touchent, celles-là peuvent complètement oublier l'idée de se montrer encore en société. Nan, c'est vrai quoi, il faut avoir un peu de pudeur et ne pas forcer les autres à regarder de telles monstruosités... J'aime vraiment de moins en moins les magazines féminins.

Bref, je m'emporte et je m'égare. Tout ça pour dire que quand je fais du cheval, je reprends non seulement l'équitation, mais aussi le sport. Les premières fois, le résultat n'est pas brillant, et je marche comme une mémé pendant quelques jours : à 2 à l'heure, dos cassé, fesses en arrière, jambes pliées. C'est super glamour. Et le bikini avec des hématomes aux fesses, c'est le chic suprême. Mais quand je reste un peu plus longtemps, ça paie : la deuxième semaine, je retrouve mes réflexes et mon style plein d'élégance (bien sûr). Le problème, c'est que là, je ne suis restée que quelques jours, et que j'ai commencé avec une mise en selle de Galop 5, si vous voyez ce que je veux dire.

Bon, à part ça, je me suis remise au travail. La vie de préparationnaire ne s'arrête jamais. Avant de commencer à bûcher d'hypothétiques oraux, j'ai de nouveau des écrits qui m'attendent dans moins de trois semaines, avec un programme totalement différent de celui de l'ENA, sinon ça ne serait pas drôle. Quelques saines occupations en vue donc.

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Volver (sans "re" devant)

2007-09-14T22:07:00.000+02:00

Et voilà, les vacances sont finies et je suis revenue (alors qu'il n'avait jamais fait aussi bon sur la plage que ce matin au moment de partir, évidemment).

Le temps de poser les valises et de faire les 19 827 trucs qui m'attendent, et je suis à vous pour répondre aux mails, aux commentaires et lire la prose de ceux qui écrivent.

(Si vous pensez que le titre foireux de ce billet est une preuve que les vacances ont été trop courtes, je suis entièrement d'accord avec vous)

Cahier de vacances

2007-09-07T10:29:00.000+02:00

Bon, mes petits biquets, l'heure est grave.

D'une part, je pars demain en vacances. Toujours dans un endroit sans internet. Donc je ne vais rien écrire ces prochains jours. Or je sais que sans moi, vous êtes perdus et désoeuvrés.

D'autre part, je est un autre, et ça, c'est dramatique. Je découvre avec stupéfaction qu'il existe d'autres cocoblogueuses, des filles qui ont des blogs qui s'appellent Mademoiselle Coco et même des pseudos-Coco qui répondent (comme des boulets) à des questions sur l'ENA sur le forum yahoo. Outre le fait que cela me rappelle que je manque cruellement d'originalité, je crains à chaque instant une regrettable confusion entre ces malotrus voleurs d'identité et môôôôôa.

Quand on combine ma première partie et ma deuxième partie, cela donne le titre de ce billet. Afin que vous ne vous sentiez pas trop laissés à votre sort dans la semaine qui vient, je vous propose des travaux pratiques dont le thème sera : "Trouve un nouveau nom à Coco".

Toute marque de créativité sera appréciée, toute proposition laissée dans les commentaires ci-dessous sera étudiée avec soin. A vos claviers (et à la semaine prochaine !)

Je suis nulle (épisode 2)

2007-09-06T22:58:00.000+02:00

Je continue avec mes aventures de grosse nulle. Si vous avez raté la première partie, c'était ici.

Je suis nulle... en vieux films. Pourtant, les vieux films, je trouve ça ultra-chic. Rien que les titres, qui sont des promesses de distinction et de raffinement : Casablanca, Vacances romaines, Comment épouser un millionaire ? ou encore Diamant sur canapé.

Pourtant, je n'arrive jamais à suivre un vieux film. S'il date de plus de 20 ans, je décroche complètement. Visuellement, je n'arrive pas à suivre. S'il est en noir et blanc, c'est foutu.

Je ne me suis endormie qu'une fois au cinéma. J'étais à Vienne, et j'avais cru comprendre que passer un an chez Sissi sans voir Le troisième homme était une honte suprême. C'est tellement inimaginable qu'il existe un petit cinéma le long du Ring qui passe ce film depuis des années (ce qui est néanmoins la preuve que je ne suis pas la seule à ne pas l'avoir encore vu).

Il paraît que c'est un chef-d'oeuvre, mais je n'en ai vu que les 10 premières et 10 dernières minutes. Je n'ai jamais pu regarder M le Maudit plus de 2 minutes, et L'Ange bleu est tellement glauque que ça en devient insupportable pour moi. Les vieux films et moi, ça ne colle pas (ok, je suis complètement incohérente, car j'ai mis dans ma wishlist Un homme et une femme et Les damnés, mais peut-être qu'avec ceux-là, ça se passera mieux).

Je suis nulle... en coupage d'ongles. Gott sei dank (scusez, je m'entraîne pour mon épreuve d'allemand de demain), je ne me suis rongée les ongles que durant les quelques mois d'ennui profond qu'a duré mon année de CP. Mais un autre péril guette désormais mes ongles.

Après des années de pratique presque intensive de piano, je ne sais pas me couper les ongles autrement que ras. Parce que si un millimètre d'ongle dépasse, ça fait clac clac sur le clavier. Donc il faut les couper de telle façon que rien ne dépasse. Et depuis, même si je ne pianote plus, je n'arrive pas à me les couper autrement.

Chaque fois, je prends de bonnes résolutions : essayer, enfin, de laisser un peu de blanc. Pour que ce soit plus joli, plus féminin, moins enfantin, que ça fasse les mains plus fines et plus longues. Mais systématiquement, je dérape, et je me retrouve avec les ongles de mes 12 ans. Ce n'est pas dramatique, il suffit d'attendre quelques jours et la demie-lune refait son apparition, mais ça m'énerve de ne pas réussir à faire au moins ça correctement.

Je suis nulle... en paroles de chanson. Dites, vous comprenez les paroles des chansons quand vous entendez un titre à la radio ou dans votre lecteur de mp3 ? Moi, jamais. Même à la 3ème écoute. Tant que je n'ai pas vu les paroles écrites, je ne comprends rien.

Je vous vois sourire, pensant que je parle de chansons en langues exotiques. Que nenni ! Enfin, si aussi, mais cela me limiterait à penser que je suis tout simplement mauvaise en langues étrangères. Or mon problème concerne aussi les chansons en français, que je suis censée maîtrser un minimum.

En même temps, ça correspond bien à mon fonctionnement neuronale : je suis visuelle, et pas du tout auditive. Me dire quelque chose ne sert à rien, si je ne l'écris pas. Quand je faisais de la musique, j'étais une vraie brêle en dictée musicale, mais j'étais excellente en théorie et en chiffrage de Bach. Et quand je devais jouer en concert, je n'avais pas les sons en tête, mais la partition qui défilait mentalement sous mes yeux.

Maintenant encore, quand je cherche à me rappeler d'une référence pour une copie de culture générale, je vois mon cours : je sais que ce que je cherche est en bas, à droite, sous le II. A. 1., juste avant ce paragraphe sur Bourdieu. Quand je n'ai pas de chance, je vois très bien tout ce qu'il y a autour, mais pas LA référence que je cherche. Mais en général, ça fonctionne. Cela explique et légitime à mon sens toute la monomaniaquerie que je mets en oeuvre pour mettre mes cours en page. Un truc mal mis en gras, une police qui n'est pas la bonne, et j'ai l'impression que je ne vais pas pouvoir apprendre correctement.

Enfin bref, tout ça pour dire que je ne réfléchis pas avec mes oreilles, et que je ne saisis rien au baragouinage des chanteurs en vogue, de chez nous ou d'ailleurs. Mais internet étant mon meilleur ami, il me livre en un claquement de doigt ce que je cherche. Une fois que je les ai lues, tout s'éclaire, je comprends chaque mot, chaque phrase, chaque refrain.

Tag

2007-09-06T20:10:00.000+02:00

On pense à moi depuis Berlin, ce qui me fait toujours plaisir. Bon, je sais que j'ai des envois massifs d'ondes positives depuis le début de la semaine (et elles repartent dans l'autre sens chargées d'autres trucs positifs).

Toutefois, cette fois-ci, cela venait d'un autre appartement de Prenzlauer Berg, et il ne s'agissait pas de m'encourager dans la résolution des problèmes de la société contemporaine (genre comment le financement de la santé détermine l'efficacité de la politique de santé publique), mais de me faire révéler les pépites honteuses cachées dans ma playlist...

C'est Philippe qui me demande de tout raconter de ma vie musicale cachée. Et en effet, grâce à son tag, j'ai découvert des choses qui étaient dans mon ordinateur et dont je ne soupçonnais même pas l'existence.

Ah oui, le principe, j'oubliais : Le concept est simple: 1) Tu ouvres ton iTunes (ou ton Winamp, ou ce qui te sers à lire tes mp3 sur ton ordi). 2) Tu le mets sur Shuffle (et tu ne fais pas semblant de ne pas comprendre et d’avoir besoin de la traduction en français. NDLR : ça m'a permis de découvrir comment mettre iTunes en version shuffle, on apprend tous les jours). 3) Tu presses sur PLAY. 4) Tu écoutes un bout de la chanson qui joue et tu notes son titre et son interprète (Quelle que soit la chanson en question, que ce soit du Christophe Maé, le dernier Fatal Bazooka ou un chant tyrolien). 5) Tu passes à la suivante. 6) Tu fais la même chose qu’avec la première. ATTENTION ! Tu n’as pas le droit de tricher, de passer à la suivante sans noter la bouse honteuse juste avant. Sinon, je te dénonce à la police. 7) Tu réitères l’expérience 20 fois. Tu postes le résultat sur ton blog et tu le refiles à 5 potes blogueurs.

Alors voilà le résultat (avec petit lecteur, qui, je l'espère, marche mieux chez vous que chez moi), mais en raison d'un fort accès de flemme, je refile juste à qui veut.

1. Brazil - Pink Martini

2. Ca valait la peine - Coralie Clément

3. Sur la terre - Martin Solveig

4. Practice what you preach - Barry White

5. Smoke and ashes - Tracy Chapman

6. Nada valgo sin tu amor - Juanes

7. Sudden death - Jay-Jay Johanson

8. Alcoba Azul - Chavela Vargas

9. Nimm mich mit - 2Raumwohnung

10. La pénombre des Pays-Bas - Benjamin Biolay

11. Ausencia - Willy Chirino

Ben là, y'a pas...

12. Águas de Março - Rosa Passos

13. Don't play that song - Aretha Franklin

14. Suavemente - Elvis Crespo (autrement appelée : "la chanson de la chope")

15. Tonight, tonight - The Smashing Pumpkins

16. Nora luca - BO de Gadjo Dilo

17. Porcelaine - Bénabar

18. Von hier an blind - Wie sind Helden

19. Lily Dale - Arthur H

20. I've got a crush on you - Ella Fitzgerald

En passant

2007-09-05T20:05:00.000+02:00

Bon, juste comme ça pour le plaisir, parce que je trouve ça vraiment trop savoureux : "La décision est souvent l'art d'être cruel à temps". Voilà, c'était le sujet d'aujourd'hui. 5 heures pour commenter, je me suis bien amusée.

Grâce à mon copain internet, je peux même savoir maintenant que cette jolie phrase est d'Henry Becque, "célèbre" dramaturge français du XIXème siècle. Et qu'il ne parlait vraisemblablement pas réforme de l'Etat en disant cela, mais plutôt relations extra-conjugales, à en croire ses autres citations.

Il a notamment écrit "L'élite, c'est la canaille". J'aurais trouvé cela absolument divin. Si seulement le jury avait eu l'audace...

EDIT / contrairement à mes prédictions, les sujets exacts des épreuves ont l'air d'intéresser certains. Donc si vous cherchez les sujets 2007 de l'ENA du concours externe, les voici les voilà :
- droit public : L'emprise de la construction européenne sur le droit public français
- économie : Une politique industrielle est-elle encore possible dans l'Union européenne ?
- culture G : cf. supra.

Aaaaaaaaaaaah bah ça va mieux...

2007-09-04T19:23:00.000+02:00

Voilà, le gros morceau est passé. Pour moi, le gros morceau, c'est l'économie, parce que beurk beurk bouh bouh. Ce n'est pas que je n'aime pas ça, mais disons que l'économie ne m'aime pas. Comme la philosophie en terminale, j'apprécie moyennement de passer du 7 au 17 version montagnes russes sans comprendre pourquoi. Le problème de l'économie est que c'est une science molle qui se prend pour une science dure. C'est à peu près aussi relou que le beauf de la boîte qui se prend pour un beau gosse, vous situez ? Bon, donc aujourd'hui, c'était l'économie, et je n'ai pas séché devant ma copie. Même que je ne pense pas avoir dit trop de conneries. J'ai le coeur un peu plus léger qu'hier donc. Vodka sunrise pour fêter ça !

Sauf que... ben je n'ai pas réussi à remplir ma mission de statistiques toilettesques. J'apprécie beaucoup votre participation active, vos pistes de réflexion, vos propositions et vos hypothèses. Mais je n'ai rien pu vérifier... Je n'étais plus du tout placée au même endroit, impossible de surveiller les allers et venues des gens sans me faire un torticolis. J'étais beaucoup trop devant, et je n'ai pu dénoncer personne. Voyons voir ce que demain nous réservera.

Autre drame intersidéral : j'avais oublié de mettre mon stick à lèvres sur ma table. Heureusement, après deux heures à souffrir en silence, j'ai osé demander à la charmante mémé chargée de me fliquer si je pouvais le prendre dans mon sac, et elle m'a dit OUI. Depuis, je la regarde d'un autre oeil.

L'année dernière, j'avais fait un petit topo sur la mode de l'année pour le concours. Là, je ne vois pas. Pas de grande tendance de fond, rien. Alors soit je suis moins observatrice (oui, j'ai un peu plus de choses à écrire que l'année dernière, donc moins de loisirs durant les épreuves), soit les profils sont plus diversifiés.

En revanche, j'ai pu voir qu'une fois les sujets distribués, les candidats ont tendance à oublier qu'ils sont entourés d'autres humains. Ca me touche aussi, puisque je n'hésite pas, comme aujourd'hui, à m'entortiller les cheveux autour d'un stylo pour me faire un chignon avec lequel je n'oserais pas sortir le reste du temps. Mais... de là à mettre les doigts dans son nez, franchement...

Encourageant

2007-09-03T21:52:00.000+02:00

Grâce à mon espion de poche, je suis en mesure de vous dire qu'au moins une personne pense avoir vraiment raté son épreuve de droit public. Ce soir, à 21h49, quelqu'un est arrivé ici en cherchant sur Gogole "rater l'ENA". C'est génial, je suis classée troisième pour cette requête, honnêtement, ça remonte le moral...

Moi, ma vie, mon oeuvre

2007-09-03T19:38:00.000+02:00

Mais non, lecteur, je ne vais pas te gratifier d'une copie de ma copie. Déjà parce que je tiens à ce que tu restes. Et puis aussi (surtout) parce que j'ai la flemme de la taper. Ah, j'oubliais que je l'avais rendue (heureusement, remarque). Donc lecteur, je vais te parler de moi, ma vie et mon oeuvre sans te faire souffrir l'oeuvre.

Résumons :

- ça y est, il est désormais scientifiquement prouvé que je suis (momentanément) asociale. L'année dernière, je traînais après les épreuves et je parlais avec les copains. Aujourd'hui, je suis arrivée en fausse star qui se la pète (comprenez : avec mes lunettes noires sur le nez). J'ai croisé un (vague) copain qui a commencé à s'avancer vers moi, je lui ai fait un signe de la main et un mini-sourire syndical, et j'ai continué ma route, fendant l'air, imperturbable.
En cherchant ma place, j'ai gracieusement distribué deux-trois bonjours lointains, et quelques bises expédiées.
Et j'ai réussi à finir suffisamment tôt pour m'enfuir à toute vitesse avant la fin de l'épreuve et du quart d'heure fatidique précédant la fin de l'épreuve et durant lequel on n'a plus le droit de bouger. Je suis rentrée chez moi sans mot dire à personne, et je suis très contente. Pas fière de moi, mais contente.

- je t'ai pas dit, lecteur, mais c'est un peu la lose dans ma vie depuis quelques jours. Enfin juste dans ma vie esthétique, donc ça reste modéré. Y en a qui bossent leurs cours, pour se préparer un concours. Moi, je confonds toujours concours administratif et concours de beauté, ce qui fait que ma principale préparation (dans les derniers jours, faut pas pousser Geneviève dans les orties non plus) se déroule principalement dans ma salle de bains.
Sauf que là, je voulais tellement être prête que ma peau a eu un peu du mal à suivre. Je ne me suis jamais fait autant de gommages, masques et autres soins. Sauf que, humm, mon tout nouveau super extra chouette masque chauffant exfoliant qui devait me rendre sublime a été le coup de grâce. Depuis vendredi soir, je souffre, surtout de la joue droite.
Après avoir macéré sous du Cétavlon pendant deux jours, je viens de passer à la pharmacie acheter la crème que tout le monde ou presque m'a conseillée. Etalée en couche épaisse, la crème fait son effet (en tout cas, je l'espère) pendant que j'essaie d'oublier qu'elle sent vaguement la bouse de vache.
Pour rattraper cette révélation anti-glamour puissance 10, sache que je suis depuis hier soir épilée de plus près que jamais, même des zones qui selon toute vraisemblance ne me serviront absolument à rien dans les jours qui viennent. Le fling rapido presto dans les toilettes de la salle de concours n'a pas l'air à la mode cette année.

- vu que je suis épilée (bravo, tu suis bien lecteur, je suis très satisfaite de toi), j'aurais pu mettre ma jolie robe, pas celle à pois, mais une autre, très jolie aussi. Sauf que ce matin, il pleuvait des vaches et des cochons.
Et il a suffi que je mette le nez dehors pour voir qu'en fait, il faisait beau (pour une fois que c'est dans ce sens...). Moi je dis : tout a été fait pour que ma journée soit pourrie.

- le sujet aussi était pourri d'ailleurs : bateau de chez bateau. "More boat you die" comme disent les Anglais (ou peut-être "boater you die" ?). Ce qui avantage ceux qui n'ont pas vraiment travaillé sans permettre à ceux qui ont vraiment travaillé de faire la différence. Je n'ai vraiment pas aimé. Mais bon, je ne suis pas non plus là pour me faire plaisir, on est d'accord. N'empêche, j'aurais bien aimé mettre ma robe (si tu comprends plus rien, c'est pas grave).

EDIT / j'avais oublié un petit détail :

- j'ai remarqué que certains candidats allaient très souvent aux toilettes. 3 ou 4 fois en 5 heures, ça fait beaucoup non ? Surtout que ce n'était que des garçons, réputés pour leur endurance rénale. Alors soit ils auraient dû prendre du riz à midi au lieu de s'avaler le sachet de pruneaux, soit je suis une grosse parano et ils avaient des antisèches dans le calbute. Je sais, je vois le mal partout, mais ça me semble quand même louche. Demain, Inspecteur Coco aura les yeux fixés sur la porte des toilettes avec statistiques de précision à l'appui. Allez, montrez-moi que j'ai tort de voir le mal partout et qu'il y a une autre explication bien plus plausible.

Les blagues de Sigmund

2007-09-02T12:44:00.000+02:00

A la grande surprise de mon entourage, à l'exception de ceux qui me connaissent vraiment, je vais bien. Je vais très bien. Je dors normalement, je mange normalement, je ne suis pas angoissée. Mais la nuit, le copain Sigmund doit bien se marrer.

Après avoir rêvé de sujets complètement farfelus ("L'administration française et l'Histoire", en droit public, ou encore "Liberté, égalité, fraternité" en économie : ce ne sont pas thèmes inintéressants, mais je préfererais avoir des choses légèrement plus classiques), après avoir cauchemardé de copies rendues en ayant oublié de traiter la moitié du sujet, cette nuit a été magistrale.

J'ai toujours eu du mal à dire non. Pour ne pas déroger à la règle, je n'ai donc pas réussi à refuser lorsque Virginie Eflira m'a demandé de présenter La nouvelle star à sa place, pour le samedi soir même. A deux jours du concours, rien de plus facile. Un micro, une tenue à paillettes et hop, me voilà transformée en reine du prime-time.

Sauf qu'en plus de mes dernières révisions et de la préparation de mon premier show télévisuel, j'avais le mariage d'une amie et une mission type Cat's eyes à accomplir dans l'après-midi sur un quad rouge.

J'ai fini par dire à la production d'M6 que pour cette fois-ci, ça pourrait aller, mais qu'il faudrait que Virginie reprenne sa place la semaine prochaine. Quel drame, personne ne comprenait. Mais bien sûr, quand je leur ai expliqué que je passais l'ENA lundi, ils ont tous été soudainement pleins de compréhension et m'ont libérée.

Je vous jure, c'est crevant des nuits aussi bien remplies !

Nuisible

2007-08-30T21:39:00.000+02:00

J'en étais à peu près certaine : mettre le petit orteil dans la bibliothèque de Sciences Po à moins d'une semaine de l'échéance fatidique du concours me ferait sans aucun doute rencontrer un nuisible. Pardon, un co-préparationnaire.

Il existe en réalité deux types de personnes de ma connaissance sur qui je peux tomber en ce moment à la bibliothèque : ceux qui sont sympas et ceux qui ne le sont pas. Il faut fuir les deux.

Les premiers parce que ce sont mes amis, et que j'ai donc envie de leur parler, ce à quoi je peux facilement passer la journée. Je les apprécie, mais ils nuisent fortement à ma productivité. Je sais, c'est moche de parler comme ça, mais c'est la vérité. Si je vais à la bibliothèque, ce n'est pas pour socialiser.

Les seconds parce qu'ils sont nuisibles. Ils sont en général flippés et trouvent très rassurant de communiquer leur angoisse aux autres. A moi par exemple. Heureusement, j'ai une grande faculté autistique avec ces derniers. Mais je suis toujours atterrée de voir qu'ils s'épanouissent si librement.

Hier, j'y suis allée à reculons, en regardant le bout de mes chaussures pour n'en croiser aucun. Mais un individu de la deuxième catégorie m'est tombé dessus malgré mes tentatives désespérées pour lui échapper. Et il a été égal à lui-même :

"Tiens, salut, ça va ?" (avec voix des Inconnus dans Auteuil, Neuilly, Passy, traînante sur les voyelles, vous situez ?) "Alors, t'es prête ?"

"Ah ouais, tu travailles sur CE bouquin ? Nan parce que moi, tu vois, je le trouve un peu jargonneux... Il parle beaucoup pour ne rien dire, NON ?!"

"Et sinon, en droit public, tu as lu quoi ? Ah bon ? j'avais trouvé qu'il avait vraiment BEAUCOUP de lacunes... Y a des pans ENTIERS du programme qui n sont pas traités. Mais bon, si ça te suffit..."

Il a fini par partir, pensant avoir craché suffisamment de venin pour me démoraliser jusqu'à la fin de la semaine prochaine.

Vous pensez que j'exagère, que j'invente cette histoire, qu'il ne peut y avoir d'idiots pareils. Et pourtant si ! Mais le meilleur, c'est que je crois qu'il a cru que sa pathétique technique avait marché...

Que vous dire ?

2007-08-28T19:29:00.000+02:00

Je pourrais vous dire qu'hier, il a fait beau à Paris, ce qui m'a permis de sortir pour la première fois de son placard ma toute nouvelle robe à pois achetée en soldes qui n'avait pas encore vu la lumière du jour. Elle était presque aussi contente que moi, surtout quand "on" m'a dit "ben dis donc, kesssssssssse que t'es jolie !". Je n'ai pas osé avouer que j'avais mis le paquet pour compenser les 2871273 derniers jours, où je ne portais que d'infâmes bas de jogging me servant accessoirement de pyjama avec des débardeurs Petit Bateau. Oui, je pourrais vous raconter ça, mais comme vous n'avez jamais vu ni cette robe ni mes bas de pyjama, vous ne pouvez pas vous imaginer.

Je pourrais vous dire qu'hier, j'ai revu une amie que je n'avais pas vue depuis telllllllllement longtemps qu'on avait telllllllllement de choses à se dire. Je pourrais presque vous retransrire l'intégrale de notre conversation. Mais vous la connaissez encore moins que vous ne me connaissez, cela pourrait donc fortement vous ennuyer. Et comme elle, elle ne vous connaît pas du tout, cela pourrait fortement la gêner.

Je pourrais vous dire qu'hier, j'ai été prendre un verre en afterwork avec un ami qui ne sortait finalement pas du boulot mais de l'enterrement de l'un de ses copains. Je pourrais vous raconter sur un ton larmoyant les souffrances endurées par ce jeune homme, les yeux mouillés de mon ami quand il en parlait, et les platitudes que j'ai étalées pour tenter de le réconforter. Mais je n'ai pas d'actions chez Cleanex (oui, je pense que Kleenex est un jeu de mots qui vient de "clean" et non de Paul Klee, mais je peux me tromper), et vous pourriez trouver que je donne dans le mélo facile.

Je pourrais vous dire que mon fleuriste me fait la gueule de façon à peine voilée. Comme presque toutes les semaines, je suis allée m'acheter quelques bottes pour enlever à mon cocon ce sale air d'appartement mort après 2 mois d'absence. Pendant qu'il me fait mon bouquet, il me demande avec le sourire comment je le veux, mon bouquet. Et si c'est bientôt la rentrée. Et si je suis partie en vacances. Je lui dis que non, pas trop. Il me demande où je suis partie, toujours avec le sourire. Il me demande pourquoi j'ai pris si peu de vacances, si je viens de commencer à travailler. Je lui dis que je prépare un concours pour bientôt. Il me souhaite bon courage, avec le sourire. Et il me demande l'air de rien "mais un concours de quoi, au fait ?". J'ai voulu répondre un concours canin, mais j'ai été trop vite honnête. Le sourire est devenu une porte de prison et il m'a dit au revoir. Je pourrais vous raconter ça, mais vous pourriez penser que j'essaie simplement d'attirer honteusement votre pitié en jouant encore la mal-aimée.

Alors on va dire que je ne vous ai rien dit, d'accord ?

Je suis nulle (épisode 1)

2007-08-26T20:37:00.000+02:00

Il y a plein de domaines dans lesquelles je suis nulle. Petit aperçu de mes nullités (quatre pour commencer, on va y alller doucement)...

Je suis nulle... en dignité cinématographique. Honnêtement, je ne pleure pas souvent. C'est peut-être parce que je n'ai que de rares raisons de pleurer. Mais je connais des gens (souvent des filles d'ailleurs, ça doit être hormonal) qui aiment se faire pleurer volontairement. Il y a quelques années, j'avais une copine qui pratiquait régulièrement ce qui devait s'apparenter selon elle à un rite de purification : toute seule, dans le noir, chants grégoriens sinistres en fond sonore, elle s'imaginait que ses proches étaient morts, elle détaillait mentalement leur disparition, sa vie sans eux, jusqu'à ce qu'une fontaine de larmes jaillisse de ses yeux pour de longs moments de désespérance injustifiée.

Bref, je n'aime pas pleurer et j'évite tant que je peux. Il n'y a qu'un seul truc qui me fasse vraiment pleurer : la mort. Mais il y a un endroit où je ne peux rien faire contre les larmes : au cinéma. Je suis une véritable mauviette devant un film.

Même devant un film vu, revu et re-revu, je ne peux pas me retenir, je suis une calamité aqueuse. Parle avec elle, Le Patient anglais ou The constant gardener, notamment, sont des tireurs de larmes professionnels. Je ne sais alors plus du tout me tenir, je pleure, je me mouche, j'embête tous mes voisins plus stoïques. En somme : emmenez-moi voir des comédies niaises, si vous craignez l'humiliation publique.

Je suis nulle... en pipi dans la nature. Déjà, psychologiquement, j'ai du mal avec l'idée. A moins d'être seule dans un désert, ce qui n'arrive jamais, puisque je ne vais jamais me promener seule dans le désert. Et puis surtout, physiologiquement, j'en suis incapable.
Je ne suis donc pas vraiment une fille tout-terrain, malgré de nombreux essais tous plus calamiteux les uns que les autres.

En revanche, j'ai compensé ce handicap évident par un endurance à toute épreuve démentant le mythe de la "pisseuse". Mais il faut malgré tout qu'à un moment ou à un autre cesse le trek dans la nature.

Je suis nulle... en allemand de film de guerre. Pourtant, c'est la même langue, ou presque (pour les subtilités, voir ce fameux Klemperer que je suis en train de découvrir), mais je n'y comprends pas un mot.

Est-ce que les acteurs forcent le trait en articulant le moins possible et en hurlant le plus fort possible ? Est-ce que je n'ai appris l'allemand que sortant de bouches tendres et douces ? Est-ce que les mots choisis ne sont plus en usage, par volonté de dénazification linguistique ? Est-ce parce que, le plus souvent, les films de guerre sont joués par des acteurs français ou américains ?

Les seuls Allemands de guerre que je comprenne sont ceux de La grand Vadrouille, et je ne pense pas que ce soit bon signe !

Je suis nulle... en plongeon. Pourtant, j'ai fait de la natation. Tous les étés, quand j'allais chez mes grands-parents à La Rochelle, je prenais des cours de natation le matin, avec une maîtresse-nageuse qui s'appelait Nathalie, qui était toujours très bronzée et très jolie (même si elle avait une sorte de choucroute sur la tête façon caniche décoloré, mais à l'époque, c'était à la mode, la moquette à bouclettes). Mais je n'ai JAMAIS réussi à plonger, malgré tous ses conseils.

A chaque fois, l'alternative n'est pas brillante :

- soit je fais comme on me dit, et mes lunettes de piscine s'en vont, roulant le long de mes joues jusqu'à se coincer sous mon menton. Autant vous dire que je déteste, comme vous l'aurez sans doute deviné, avoir de l'eau dans les yeux. Du coup, avant même de pouvoir faire une longueur, il faut que je fasse le petit chiot avec mes pieds pour garder la tête hors de l'eau le temps de pouvoir faire réintégrer à mes lunettes leur place traditionnelle.

- soit je sauve mes lunettes en plongeant à l'horizontal et en me prenant un plat magistral. Ca fait mal, et après, j'ai la face du corps toute rouge. Le temps que je reprenne mes esprits, j'ai encore perdu du temps, et toute ma dignité.

Je n'ai jamais compris comment faisaient ces gens qui plongent élégamment, prêts à enchaîner immédiatement avec des longueurs, sans connaître l'humiliation du plongeon raté. En revanche, en bombes, je suis très forte.

Assez d'aveux humiliants pour ce soir. La suite de mes nullités au prochain épisode !

"Ny olombelona toy ny mol-bilany, ka iray mihodidina ihany…"

2007-08-25T21:21:00.000+02:00

Ce qui signifie : "Les hommes sont comme le bord de la marmite qui ne forme qu’un seul cercle" en malgache. Non, je ne parle pas du tout malgache, même si je rêve de découvrir Madagascar (et je ne parle pas du dessin animé). Ce n'est pas moi qui ai trouvé ce proverbe toute seule, c'est Nathalie, la présidente de l'association humanitaire Pokanel, qui monte des projets éducatifs et humanitaires à... ?? ben Madagascar justement. Bon, je vois qu'il y en a qui suivent.

Il y a quelques jours, Nathalie m'a contactée pour me proposer de devenir une "Very Importante Blogueuse". Tout flatté vivant aux dépens de celui qui lui passe la pommade, je me suis sentie d'un seul coup très importante et très flattée. Malgré les apparences, le but n'est pas juste de m'autocongratuler publiquement.

Car je n'aurais mérité ce titre (qui aurait été, au pluriel, celui de mon équipe) que si j'avais participé à la 4ème édition du rallye pédestre "Madagascar Ethnik" le 15 septembre prochain. Or je ne serai pas à Paris (oui, malgré son nom très exotique, le rallye a lieu dans Paris intramuros), donc je ne serai jamais une VIB (à part dans vos coeurs, bien évidemment).

En revanche, si vous, vous avez envie de participer, vous serez très chaleureusement accueillis. D'énigmes en énigmes, vous vous baladerez toute la journée dans Paris avec votre équipe, pour découvrir la capitale et Madagscar. Les 15€ de participation serviront à financer de nouveaux projets humanitaires. Donc si vous voulez vous amuser tout en vous sentant utiles, vous trouverez toutes les informations ici, ils en parlent bien mieux que moi !

Vivement

2007-08-24T16:25:00.000+02:00

Ca y est, c'est officiel, j'ai hâte d'être le 3 septembre. Je commence légèrement à tourner en rond. Ce n'est pas que je connaisse tout sur le bout des doigts, mais comme ce n'est pas ce que j'apprendrai maintenant qui y changera quelque chose...

Donc je tourne en rond, en lisant 2-3 cours par jour, en essayant de dormir avant 2 heures du matin, en chantant Joe Dassin vautrée dans mon lit, en brodant et me disant que je ferai mieux d'aller me promener. Non, je ne me sens pas prête, mais je crois qu'on ne l'est jamais.

Maintenant, j'ai hâte d'y être. Sauf que - comble du désespoir - le centre d'examen a changé. Alors que moi, j'y étais allée l'année dernière quasi-exclusivement pour repérer le chemin, la meilleure table, les conditions climatiques et tout le reste ! Tout ça pour rien... Je crois que c'est un complot.

Néanmoins, l'exercice de l'année dernière m'a permis de confirmer que les Petits écoliers n'étaient pas un goûter approprié pour les examens (une vague histoire de tâche de chocolat, heureusement faite sur mon brouillon et non sur ma copie).

Bon allez, je retourne m'occuper les mains en écoutant Joe...

Prendre le voile et puis mourir

2007-08-22T22:48:00.000+02:00

Un jour, au resto mexicain qui nous servait de cantine, au détour d'une conversation, il (clique si tu veux savoir qui) m'a dit "C'est exactement comme dans La Religieuse de Diderot...". Forcément, je ne l'avais pas lu et mon regard est resté interrogateur. Il a compris et m'a ouvert une porte de sortie en ajoutant, avec ce même ton réellement humble qu'il avait toujours : "Je ne sais pas si tu l'as lu...".

Je brûlais d'envie de pouvoir, une fois dans ma vie, jouer à armes intellectuelles égales avec lui. Mais pas en mentant, surtout pas en mentant. Ce n'était pas encore pour cette fois-ci, et j'ai dû admettre un nouveau pan de mon inculture. Je n'avais même jamais lu Diderot (oui, on peut passer un bac L et ne jamais effleurer Jacques le Fataliste)...

Forcément, il ne m'en a pas voulu. Il a même tenté de me faire croire que j'avais eu raison de me tenir éloignée de ce livre. Parce qu'il était comme ça : non seulement il n'écrasait pas les autres de sa culture, mais semblait plutôt chaque fois s'excuser d'en savoir plus que tout le monde. Alors pour faire oublier qu'il venait d'apporter une nouvelle preuve de ce qu'il ne pouvait cacher, il m'a dit "que je n'avais rien raté, que c'était plutôt chiant en réalité".

Je l'ai presque cru. Pourtant, ce titre est resté gravé dans ma mémoire, comme le summum du chic de la culture littéraire. Classique sans être un classique, une oeuvre qui venait couronner, telle la cerise sur le sundae, de solides lectures préalables. C'était peut-être chiant, mais je n'étais qu'à moitié persuadée qu'il m'avait dit la vérité. Et puis j'avais oublié, finalement peu alléchée par la description qu'il m'en avait faite.

En attendant ma commande ZamaZon pleine de bouquins réjouissants sur l'Allemagne des années 30, je suis allée flâner dans la bibliothèque de ma soeur, et j'y ai découvert La Religieuse, dont la patience - depuis cet épisode vieux de plus de 4 ans - devant ma venue tardive devait commencer à atteindre ses limites. Soudain, tout m'est revenu, et j'ai pensé que c'était le moment ou jamais.

Après avoir trouvé la quatrième de couverture finalement assez tentante, j'ai donc attaqué ce demi-pavé (très raisonnable en réalité), certaine d'y trouver des passages d'une lenteur mortelle entrecoupés de quelques scènes dignes d'intérêt. Comme je ne suis pas maso, j'avais prévu de le reposer au premier signe d'ennui évident, à la première langueur, au premier bâillement.

"Incroyable mais vrai", il n'en a rien été, bien au contraire. J'ai trouvé ça passionnant. Pour résumer vite fait : Diderot dénonce, en endossant le rôle d'une religieuse écrivant ses mémoires (pour une raison que je ne révèle pas, histoire de suspens), la situation des jeunes filles sans vocation condamnées à entrer dans un couvent qu'elles ne pourront plus jamais quitter, faute de pouvoir revenir sur leurs voeux. Le résumé de la quatrième de couverture est bien mieux écrit, mais j'ai la flemme de lever mes fesses pleines de frites pour aller la chercher.

Outre le plaisir intellectuel que cette lecture m'a donné, j'avoue que je suis fière comme un pou de pouvoir mettre La Religieuse dans ma liste de choses lues. Pas du tout pour ce que ce livre représente pour M. Tout-le-monde, mais pour ce qu'il représente pour moi : ce que je pensais inaccessible, ce dont je me faisais une montagne, ce qui semblait ne pas être pour moi.

Ca fait partie d'un grand mouvement de fond, qui fait qu'aujourd'hui, j'ai presque le sentiment de pouvoir parler d'égal à égal avec un tas de gens qui m'impressionnaient tant il y a peu. Et qui vient surtout avec la certitude que même si on n'a pas lu La Religieuse, on peut être intéressant. Le genre de convictions rassurantes qui ne viennent qu'avec le temps, sans doute.

[Et comme je suis une "little insatiable thing", j'ai désormais très envie de voir le film réalisé par Rivette, avec Anna Karina dans le rôle de la religieuse...]

Alleluja ! (message personnel)

2007-08-20T23:01:00.000+02:00

Pour célébrer ton retour à la maison dans la joie et l'allégresse qu'il mérite, un tout petit souvenir qui, je l'espère te fera sourire (les autres, pitié, n'écoutez pas... C'est une private joke de soirées étudiantes !)

The Real Life

2007-08-20T15:38:00.000+02:00

Plus je travaille de la tête, plus j'ai envie de faire des choses de mes mains (roh arrêtez avec vos interprétations salaces). Je présume que l'inverse serait également vrai, mais n'est pas d'actualité.

Entre deux fournées d'arrêts du Tribunal administratif de Sainte Firmine les Brouettes, je me défoule comme je peux. Aujourd'hui, cannelés au programme. En fait, il y en a déjà eu hier, mais la première série a été dévorée avant même que je pense à prendre une photo.

Pour l'instant, ils sont plus beaux que bons, il leur manque un je ne sais quoi de texture. A travailler... Mais réussir ENFIN à faire quelque chose de productif, dont les résultats sont concrets et visibles (pour une fois), est suffisamment satisfaisant pour la journée.

Tout ça me rappelle la dialectique du maître et de l'esclave, ce qui n'est pas du tout bon signe. Je me fais moi-même peur parfois, par sursauts de lucidité. Je ne dirais pas que toute la vie peut être décryptée à travers le prisme d'une préparation à l'ENA (voilà la preuve que j'ai encore deux neurones sains). Mais quand on a la tête dans la guidon, la tentation est grande de ne tout interpréter que sous cet angle. (Vous voyez, là, ne serait-ce qu'en écrivant le mot "tentation", je visualise involontairement la partie de mon cours de culture générale sur la tentation de Saint Antoine, la Thébaïde, l'acédie, le récit de Flaubert et le tableau de Bosch. Je me persécute moi-même, ce qui est le début des ennuis).

A une amie qui m'expliquait que le père de son copain était un vrai gougnafier, je me suis entendue lui répondre que c'était parfaitement normal : le coût d'entrée dans la gougnafitude est élevé, mais le coût marginal de chaque gougnaferie est décroissant. Il est donc normal que le gougnafier le soit généralement en excès. C'est rarement les paroles de réconfort attendus par la personne qui vous parle. Je crois bien que c'est à cause de ce genre de propos que les autres étudiants de Sciences Po nous regardent toujours de façon un peu bizarre.

Avec 2 cm de recul, je crois que la principale qualité pour préparer un concours, quel qu'il soit, est la capacité à la schizophrénie tout en restant sain d'esprit. Savoir différencier le "moi qui prépare le concours" (qui ne vivra que 1, 2 voire 3 ans, et qui ne doit absolument pas sortir du placard, car il est insortable) et l' "autre moi" (en général, celui qui vit avant et après la préparation, mais doit surtout rester bien présent pendant la préparation, au risque de n'être définitivement remplacé par le "moi préparationnaire"). Et à votre avis, là, c'est lequel de mes deux moi qui vous parle ?!

Le monstre, c'est moi !

2007-08-18T17:11:00.000+02:00

Hier soir, j'ai été au restaurant. Et comme 9 fois sur 10 quand je vais dans un bistrot parisien, j'ai pris un steak tartare, en digne cro-magnonne qui a perdu la guerre du feu. Or comme chacun le sait, le tartare, ce n'est bon qu'avec des frites (ou à la rigueur des petites pommes grenailles toutes fondantes sautées avec leur peau).

Mais, lorsque le serveur est venu prendre notre commande, il a cru bon de s'informer de mes désirs culinaires : "Avec une salade, le tartare ?". Surprise et angoissée, je lui demandai la voix chevrotante : "Vous n'avez pas de frites ?"

A mon grand soulagement, il me confirma que, dans la plus pure tradition, la maison proposait bien des frites faites maison avec son tartare. La mine réjouie, je confirmai mon choix pour ces petites choses délicieuses. Il m'interroge à nouveau : "Alors, mi-frites, mi-salade ?".

Je sentai que mon destin allait être contrarié. Poliment mais fermement, je lui répondis que "non, que des frites !". "Que des frites ?" reprit-il en écho, me regardant comme si je venais de me transformer en Schtroumpfette sur sa banquette. "Oui, QUE DES FRITES !". Incrédule, il nota mon choix si étrange.

Je ne dois pas avoir la tête de quelqu'un qui mange des frites. Ou alors c'est la première fois qu'il voit une fille manger des frites. Et QUE des frites. Ne pas faire une crise pour avoir une salade verte "avec la vinaigrette à part". Je n'en sais rien, mais j'ai eu le sentiment d'être très modestement, à l'echelle de ce monsieur, la pomme de Newton.

Euh dites, vous mangez bien des frites aussi vous ??!

Et ils gouvernent le monde...

2007-08-16T10:28:00.001+02:00

Le jour est grave : le King est mort depuis 30 ans aujourd'hui même. J'en vois qui ricanent au fond, et je ne dirais pas mieux que Baba : "Je vous demande de vous arrêter". Je sais que ça fait moyennement "up market" comme aveu, mais voilà, parmi tous mes goûts musicaux limite, Elvis Presley est un incontournable. En même temps, je ne peux pas dire que je sois vraiment triste qu'il soit mort, étant donné que je n'aime que les chansons de ses débuts.

Les Américains aiment aussi beaucoup Elvis. J'ai entendu que grâce à lui et à son service militaire en Allemagne, les Etats-Unis avaient évité une vague massive - que dis-je ! un tsunami - de désertions à la fin des années 50. Ca, c'est juste histoire de situer de façon elliptique le mythe Elvis dans l'histoire américaine contemporaine.

Hier, j'ai aussi lu que 17% des Américains croyaient que le King n'était pas mort. Dans un autre article, le chiffre est de 7%. On va donc dire 10% pour faire une moyenne pondérée.

Les Américains sont de grands fans des histoires de complot. Dans L'Obsession du complot, Frédéric Charpier montre que les théories du complot "sont le triste révélateur du délitement des sociétés qui ne savent plus faire la part entre la fiction et la réalité : elles ont renoncé à l'esprit critique pour le fantasme et l'irrationnalité". En cours de "Religion(s) in America", mon prof nous avait expliqué l'origine quasi-théologique de cette fascination américaine pour le complot, mais humhum, je ne m'en rappelle plus.

Donc 10% selon mes estimations personnelles (absolument pas scientifiques) des Américains (ça fait quand même 30 millions de personnes) croient qu'Elvis est toujours vivant et se promène aux quatre coins du monde, incognito, sans rien dire à personne. "Pour vivre heureux, vivons cachés" serait devenu sa nouvelle maxime.

Sauf que parfois, Elvis, il craque et va se manger un hamburger dans un fast-food. C'est généralement dans ces lieux qu'il est aperçu régulièrement. Toujours en train de manger un hamburger, jamais des ailes de poulet ou des ribs. Cet article canadien rapporte les faits et les preuves plus ou moins farfelues avancées par les illuminés de la thèse du complot. Ca vaut la lecture (j'aime beaucoup la thèse de la réincarnation en oiseau ou celle de la poupée de cire).

Mais ne nous abandonnons pas là-dessus : grâce à Kenders, j'ai des lecteurs audio sur mon blog !! Plus un seul billet muet, désormais. La souffrance commence aujourd'hui...

"La boue n'est faite que de nos fleurs"

2007-08-15T19:55:00.000+02:00

J'ai absolument adoré étudier Les fleurs bleues de Queneau en terminale. J'ai autant apprécié cette oeuvre que j'avais détesté l'année précédente Les Châtiments de Hugo. Contre toute attente je dirais. Car mon tempérament rebelle ne se cache pas dans un piercing au labret ou dans une coupe iroquoise, mais dans le mouvement naturel de rejet que j'ai pour ce qui m'est imposé. Mais devant tant de finesse et d'humour, je n'ai pas pu résister, et j'ai mis ma rébellion au fond de ma poche pour Raymond.

Mais en réalité, contrairement aux apparences, il n'est absolument pas question ce soir de vous barber avec mes programmes scolaires depuis la maternelle. Non, c'est juste que ma récente découverte m'a tout de suite fait penser à cette citation de Queneau, parodiant Baudelaire.

Ma découverte est fringuesque et s'appelle Locher's. Je ne me rappelle absolument pas comment je suis tombée sur ce site, mais j'ai tout de suite vouée une adoration à ces adorables t-shirts rebrodés de fleurs romantiques et tendres. Sauf qu'au milieu de ces charmantes et délicates guirlandes florales se cachent des messages salaces. J'adore ce décalage... subtil !

L'un dit "Insatiable little thing", l'autre "I can only please one man a day. Today is not your day. And tomorrow doesn't look good either", et je trouve le "I like it rough" particulièrement bien mis en valeur par ce rose doux à souhait. Oui, tout cela me semble entièrement dans la veine de Queneau (à qui je ne voudrais toutefois pas prêté des intentions scabreuses, quoi que...).

Bien évidemment, ces petites choses décalées sont hors de prix pour de simples t-shirts. Mais je ne me lasse pas de les regarder et d'applaudir l'idée !

Gemischt

2007-08-14T22:51:00.001+02:00

Aujourd'hui, il y a des très bonnes nouvelles, de moins bonnes et des mauvaises. Parce que comme le dit si bien Maupassant dans la bouche de la rude Rosalie, "la vie, voyez-vous, ça n'est jamais si bon ni si mauvais qu'on croit".

Je vous laisse donc juste avec cette chanson découverte sur la BO du film Vies brûlées et qui me tord le tendre à chaque fois que je l'entends, comme une midinette que je suis. Le son est nul, mais la seule vidéo où il était un peu meilleur était un film presque cochon issu du film, et je n'ai voulu choquer ni les plus jeunes, ni les plus sensibles. J'aurais au moins pu éloigner les homophobes. Pour les majeurs prévenus, elle est là (et vous verrez qu'il n'y a quand même pas de quoi fouetter un orignal), mais les gens parlent par dessus la chanson (les vilains). Mais on leur pardonne parce qu'ils sont beaux (une fois lavés). Allez, on laisse Rita chanter le désespoir de son cuore :

EDIT / je savais bien que quelque chose me perturbait dans cette vidéo. En réécoutant mon CD, j'ai compris : il s'agit d'une version en italien, tandis que je connaissais la version espanole ("Corazón") chantée par la même Rita. Et je trouve que la langue italienne, suave et coulante, est bien moins poignante sur cette chanson que l'espagnol, aride et âpre. Mais je n'ai trouvé la version espagnole nulle part (et je ne sais TOUJOURS pas mettre d'extrait musical sur mon blog...)

Livresque story

2007-08-14T09:26:00.000+02:00

Ca fait quelques temps déjà que je voulais vous en parler, et ça y est, voilà venu le grand jour. Deux éminentes membresses (vous comprenez maintenant pourquoi je suis contre la féminisation des noms ?) de ma blog-list se sont distinguées dans la masse de la bogosphère. J'imagine à quel point cela a dû être difficile de garder un secret pareil pendant si longtemps... Mais c'est désormais officiel : elles ne sont plus seulement bloggueuses, mais aussi écrivaines. Et c'est justement parce que j'aime leur blog que j'en cause, même sans avoir lu les deux ouvrages...

D'abord, il y a Zette et son bouquin, qu'on peut même acheter en ligne au format PDF (je n'en reviens pas de cette révolution technologique. Comme dirait le Quai d'Orsay : "Quel avenir pour le livre face à la littérature électronique ?" *). Ce sont des morceaux (et quels morceaux) de son blog. Donc si vous aimez le style Zette, il y a peu de chance que vous n'appréciez pas celui de Mélina, qui décrit le quotidien mais pas que. Avec des mots parfois simples et parfois compliqués. En général, simples quand c'est compliqué, et compliqués quand c'est simple. Un regard affûté mais jamais féroce. Elle court peut-être, la trentaine, mais en prenant le temps de regarder derrière et devant elle.

Et puis il a Anne-So(lange), la propriétaire de Cachemire&Soie à l'origine de la formidable maxime "Une fille, c'est pas compliqué... c'est subtil" qui devrait être gravée au frontispice des écoles républicaines (mixtes). Son livre de chick-lit assumée, La double vie de Pénélope B., est un peu une mise en abyme vertigineuse : écrit grâce à son blog, il parle de blog et a lui même un blog. De là à ce que le blog du livre lui permette d'écrire un autre livre... Pour savoir ce que ça vaut, je vous conseille vivement d'aller lire le commentaire de Deedee. Qui, elle, l'a lu (en avant-première, puisqu'il sort jeudi), et en a pensé le plus grand bien.

Je ne vais pas me lancer tout de suite dans ces deux livres, car je suis étrangement dans une phase littéraire "le nazisme, c'est mal". Après avoir lu Lutétia d'Assouline (pas mal du tout, mais pas bouleversant non plus. Un bon livre de plage), je m'apprête à me plonger dans Lingua tertii imperii de Klemperer (découvert grâce aux suggestions Amazon et à Finis Africae), qui s'annonce fascinant, puis Seul dans Berlin de Fallada. Quand j'aurai avalé tout ça, Berlin, Alexanderplatz de Döblin m'attend et Germania - Mort à Berlin de Müller. Cela me semble bien monothématique. C'est vrai qu'un peu de chick-lit au milieu de tout ça ne me ferait peut-être pas de mal...

* : sujet d'anglais du dernier concours en date. C'est pas beau, franchement, une administration qui vit avec son temps ?

Si con... mais si bon !

2007-08-13T11:25:00.000+02:00

Merci Kenders de m'avoir fait sortir du Conseil d'Etat pendant quelques minutes... Ca casse pas deux oreilles à un Télétubby, mais ça fait du bien :D

Au secours, je vire euh...

2007-08-11T23:48:00.000+02:00

... asociale ? sarkozyste ? vieille peau ? intolérante ? Je n'en sais rien, mais je constate qu'il me vient des envies de meurtre qui me font soudain ressentir une grande empathie pour celui qui a tué son voisin d'un coup de carabine, excédé des virées en kart dudit voisin sous leurs fenêtres communes.

La situation est simple : en face de chez mes parents, il y a une forêt. Enfin, il y avait une forêt, parce que la mairie a décidé qu'il était bien triste qu'un quartier résidentiel peuplé de familles ne dispose pas d'un lieu où les jeunes pourraient se retrouver en pleine nature pour découvrir leur moi profond. Ils ont donc abattu quelques arbres, mis une clôture et décrété qu'il s'agirait désormais d'un parc entretenu et ouvert au public.

Lequel public ne manque pas d'en profiter, vacances obligent. Or il se trouve que les jeunes, de nos jours, ça a des mobylettes, mon bon monsieur. Et que comme ils sont habitués au TGV et à l'ADSL, rien ne va jamais suffisamment vite pour eux (ah ça, c'est pas comme dans l'temps). Ils se sentent pour ainsi dire contraint par la société (de consommation) à trafiquer leurs engins pour gagner au moins 2 km/h et faire perdre à leurs concitoyens une bonne poignée de décibels à chaque passage.

Tous les soirs, ces jeunes en profond désarroi se retrouvent donc pour boire une Bierchen ensemble, gueuler comme des putois ("hé ziva Kev, tu fais ça t'es mort, ch'te jure t'es mort. Ô p'tain l'bâtard il l'a fait !") et surtout, surtout, faire tourner leurs mobylettes.

Le comble de la jouissance étant presque atteint dans les phases d'accélération, ils semblent particulièrement heureux de faire des allers-retours sous MES fenêtres (farpaitement, elles sont à moi, de même que mes oreilles) en alternant très rapidement phases d'accélération bruyantes et phase de décélération. Cela fait donc approximativement : "Vrouuuuuum Vroumvoum Vrouuuuuuuuuuuum Vroumvroumvrouoooooooooooom".

Ou alors ils réparent ensemble les petits désordres mécaniques des bêtes, tournage de moteur à l'appui, évidemment. La rencontre de motocyclettes est visiblement le passe-temps favori des jeunes désoeuvrés. Franchement, si c'est juste pour faire tourner leur moteur...

Toujours est-il que je me surprends, après quelques pétarades (donc, je tiens à le souligner, dans un état émotionnel particulièrement précaire et émotivement anormalement émotif, quand même :D), à me demander "mais que fait la police ?". Voire à m'imaginer tous les exterminer à coups de gros sel dans les fesses. Mais tiens, ça y est, c'est trop tard pour ce soir, ils viennent de lever le camp... Mais je sais que je les retrouverai demain soir sans faute !

Dit is een beha voor de Nederlanders

2007-08-10T22:19:00.000+02:00

Durant mes vacances maritimes, je suis allée me ruiner en lingerie même pas soldée. Dans tous les modèles que la vendeuse m'a présentés, un m'a fait quelque peu bondir en raison de son côté flashy particulièrement bien (et trop) assumé.

En voyant ma réaction, elle sourit et me glisse : "Oui, celui-ci, nous le faisons principalement pour les Néerlandais" d'un air entendu.

Ne faisant pas le lien immédiatement, j'ai dû garder suffisamment longtemps mon air de mérou interrogateur pour qu'elle ajoute : "Vous savez, pour les soirs de foot ! Les Hollandais aiment bien que tout soit orange !". Et voilà ce que donne le patriotisme sportif appliqué à la lingerie (si ça ne vous agresse pas trop la pupille, vous pouvez même vous rincer l'oeil) :

EDIT / évidemment, les miens de nouveaux soutifs sont bien plus beaux. Mais nettement moins patriotiques.

EDIT 2 / c'est quand même génial le néerlandais... Pour soutien-gorge, ils disent "beha". Qui vient très vraisemblablement de l'allemand "BH" (qui se prononce exactement "beha" en aspirant le H) pour "Bustenhalter" (soutien-gorge, mot à mot...). Ils font d'un acronyme un mot à part entière en l'empruntant aux autres. Qui ne peut croire en et à l'Europe après une telle démonstration ?!

Projets

2007-08-10T15:31:00.000+02:00

J'ai décidé que lorsque j'aurai soit réussi un de ces p**** de concours soit fait définitivement le deuil d'une carrière dans l'administration, je créerai un blog pour aider et conseiller ceux qui auront alors pris ma place. Je l'écris ici pour être sure : 1. de ne pas oublier et 2. de ne pas me défausser le moment venu. Parce que j'en ai un paquet de choses à dire, mine de rien !

EDIT / je viens de me rendre compte que mon blog aurait quand même VACHEMENT plus de crédibilité si je réussissais un concours. Au pire, je pourrais toujours axer ma ligne éditoriale sur "l'avoir c'est bien, le rater c'est pas grave" dans le cas contraire. Ou alors mettre en avant mon oeil à la fois d'extérieur et d'intérieur (façon salon de jardin en rotin), "au-dessus de la mêlée" quoi...

Les homos de ma vie

2007-08-09T22:50:00.000+02:00

J'aurais pu vous faire la litanie des hommes de ma vie, mais ils sont bien moins intéressants que les homos de ma vie. Je crois que j'en ai toujours été entourée, le sachant plus ou moins. Je ne sais pas qui a inventé le concept de "fille à pédé", plus joliment appelé "Babycake" chez Armistead Maupin. Mais pas de doute, je crois que j'en suis.

Le tout premier chronologiquement, c'est le meilleur ami de ma tante. Qu'on appelle tonton alors qu'on sait très bien qu'ils ne sont qu'amis. Dont je ne m'étais jamais demandée pourquoi il venait toujours passer Noël avec nous, parfois avec l'un de ses amis. Le Noël de mes 12 ans, alors que je commençais à comprendre que les garçons du même âge que moi devenaient chaque jour plus inintéressants et que je craignais que cela ne leur dure la vie, il était venu avec "son ami". L'un de ses étudiants, qui avait une vingtaine d'années donc. Et qui avait beaucoup parlé avec moi. De Roméo et Juliette, l'oeuvre shakespearienne, et du film qui venait juste de sortir. De Leonardo Di Caprio. Bref, d'un tas de choses fascinantes. Surtout sortant de la bouche d'un garçon. Je découvrai que loin de la cour du collège et avec quelques années de plus, les garçons pouvaient être sensibles et intelligents, et raconter des choses qui intéressent les filles. On ne m'avait jamais caché que ce faux oncle était en fait une tante (désolée, cette expression est affreuse, mais la tentation du jeu de mot lourdaud était trop forte, je m'excuse platement) mais on ne l'avait jamais non plus verbalisé ouvertement, tant cela paraissait évident. Je savais sans savoir.

Le deuxième commençait à avoir un fin duvet sur la lèvre supérieure et à tâtonner dans les méandres de la vie lorsque je l'ai connu. Nous nous sommes retrouvés tous les étés durant 5 ans, entre 11 et 15 ans. A 11 ans, nous avons passé l'été à nous amuser comme larrons en foire. A 12 ans, il m'a demandé si je voulais sortir avec lui, puis m'a assuré, comme j'hésitais retenue par je-ne-sais-quoi, que finalement, c'était sans doute mieux que je dise non. Il a dit "au moins, j'aurai essayé" en ayant l'air de parler pour lui et non pour moi. A 13 ans, je ne sais plus. A 14 ans, son plus grand drame était de n'être jamais sorti avec une fille. J'étais devenue officiellement sa "Madame de Conseil", surnom dont je restai ensuite affublée ironiquement devant le succès de mes recommandations. Il fallait que je l'aide. J'ai passé une semaine à compiler tous les magazines féminins de la maison pour lui faire un best-of de conseils de drague, tapé sur ordi, en vraie professionnelle. A 15 ans, il me remerciait sincèrement de l'avoir aidé à y voir clair. Il utiliserait mes conseils à bon escient, mais sur les garçons désormais. J'ai été la première à le savoir, et je le dis pour la première fois.

Le troisième était un camarade de collège. Le seul de la classe de 4ème qui soit vraiment beau. Le seul aussi à aimer Mylène Farmer, dont j'ignorais encore la symbolique. Le seul qui n'avait pas encore mué. Le seul qui ait des choses intéressantes à raconter. Le seul qui aimait lire. Le seul qui écoutait autant qu'il aimait être écouté. Le seul qui faisait semblant de s'intéresser aux filles sans jamais les draguer, pendant que ses congénères ne faisaient que draguer les filles sans jamais s'intéresser à elles. Il rêvait d'être comédien. J'ai découvert récemment, en prenant le métro un soir, qu'il avait réussi. Tête d'affiche. Il est encore plus beau.

Le quatrième, ah le quatrième... Beau comme un Dieu latin, avec un prénom qui disait tout. Je venais de quitter le domicile parental, ma vie s'ouvrait devant moi. J'avais déjà entendu parler de lui avant même de le rencontrer. On m'avait vanté sa beauté, oubliant de me dire qu'il était aussi adorable. Trop adorable. Dans les 2 premières semaines, il m'a successivement invitée au cinéma, invitée à dîner chez lui au milieu de sa forêt de basilic, et a passé une journée entière à aider mes parents et moi à vider la camionette contenant alors "toute" ma vie : un canapé, un fauteuil, des livres, un lit et un tas monstrueux de babioles dans des cartons. Qui aurait fait ça pour mes beaux yeux ? Il ne l'a même pas fait pour ça. Il ne l'a fait que par pure gentillesse totalement désintéressée. Et j'ai cru avoir trouvé mon preux chevalier (j'évite le "Prince charmant", pour ne pas énerver Denys). Quelques jours plus tard, il révélait dans des circonstances tout à fait peu agréables, ni pour lui ni pour moi, qu'il n'aimait que les garçons. Je me suis consolée en faisant de lui un ami, à qui je dois bien des choses.

Le cinquième, ah le cinquième... J'ai appris par des bruits de couloir qu'il était Polonais. Je l'ai abordé dans un amphi en lui vantant les mérites de la Pologne, en m'alourdissant sur l'amour que je portais à son pays. Une admiration sincère pour un pays dans lequel j'avais passé 2 semaines quelques années auparavant, et dont l'histoire me passionnait. Juliette, celle qui allait aussi devenir mon amie et ma complice, assise juste à côté, et qui le connaissait mieux que moi, m'a glissé la phrase qui devait être mon assurance-vie : "En fait, il DETESTE la Pologne". J'étais mal partie. De toute façon, tout était mal parti. Alors pour me rattraper, je lui ai présenté mon n°4 et j'ai joué à la mère juive par MSN interposé, avec Juliette. En fait, ça, c'est l'histoire officielle. L'histoire officieuse est qu'ils se seraient sans aucun doute tout aussi bien débrouillés sans nous, puisqu'ils continuent à s'en sortir sans nous.

Bien sûr, il y en a eu d'autres. On ne fréquente pas impunément les filiaires littéraires. 1 mec hétéro sur 37 élèves dans ma classe de terminale. Mais eux, ce sont ceux qui ont compté pour moi et qui y sont toujours des êtres à part. Pas parce qu'ils sont homos, mais parce qu'ils sont eux.